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精选冷笑话大全爆笑

类别:儿童笑话 日期:2017-4-15 16:15:55 人气: 来源:

  1、蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系?萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司?萤火虫:开什么公司?蜘蛛:电网公司。1、蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系?萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司?萤火虫:开什么公司?蜘蛛:电网公司。

  2、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!

  3、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我……

  5、小雨过后,黄小鸭出去散步,上看见一条蚯蚓从地里爬出来。黄小鸭双手捂这眼睛:“啊!非礼勿视、非礼勿视!”蚯蚓:“你嚷嚷什么!”黄小鸭:“你出门怎么都不穿衣服的!”蚯蚓:“你!你!…这叫人体艺术!懂不!!”

  6、公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

  8、家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声。只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。

  9、到同学家住了几天,和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了,狗狗在厨房里拉了几坨屎,我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被后一直对着我吼。

  10、有一天,石头又鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

  11、一记者听说一老汉养的马天下无双,便去采访他!记者:“大爷,请问你的马平时怎么睡觉的?老汉:“卧槽。记者:“大爷,您的马是什么品种?老汉:“草泥马。记者:“大爷,那这种马是来自那里?”老汉:“马勒戈壁。”记者采访完,当场就哭了!

  12、小明跟小红是同桌,一天,小明向小红借一支笔,小红说“不借”“借给我你会死呀!”然后,小红说“哦,那借你吧!”当小明把笔还小红时,小红线、姜育恒《爱我你怕了吗》姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘玮柏《我不怕》赵薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》郑伊健《怕什么,什么也不怕》线、漂亮的女同学抱着宠物狗逛街,刚好在街上碰到了。我羡慕地问:“这么可爱,在哪儿买的,我也买一个?”女同学说:“不是买的,自己生的。”

  15、盲对亡说:只是因为多看了你一眼,从此我只能拄着双拐探了。亡对盲说:怎么那么不小心,不过你还算幸运,没有在人消失。

  17、飞机上闲来无事,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我,又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不?

  18、1.从小被嘲笑,还能够心理健全地长大,证明胖子们都有一颗比更为坚强的心。2.胖子们深知自己外形上的不足,会在其它方面更加努力,所以成功人士一般以胖子为主。3.胖子们很少被他人珍惜,所以更能拥有一颗珍惜他人的心。

  20、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人:“你结婚了吗?”小姐:“还没有。”男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。男人寻思,下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人:“你有孩子了吗?”妇人:“有两个。”男人:“那你结婚了吗?”

  21、什么叫没文化,真。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?我说丰你奶奶个嘴,整风扇!老板说,那TM叫硅脂,不叫硅胶!

  22、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“,你不知道现在扫黄啊!”

  24、小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”

  26、甲:你知们在欢宴时,为何碰酒杯吗?乙:这好说,互相祝贺嘛!甲:告诉你,这喝酒碰杯还有个来历呢!乙:这还有来历?甲:因为在喝酒时,眼睛能看到,鼻子能闻到酒气,嘴巴能尝到酒味,唯独耳朵不能听到声音。所以,喝酒碰杯,是为了给耳朵一种补偿。

  27、最近,云南昆明的圆通寺推出一项神奇的业务:只要在亲人亡灵的时候多加500元,就可以灵魂去美国!

  28、瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包,哑巴大叫一声,跎子挺身而出,瘸子飞起一脚,说大家点,麻子说“看到我的面子上算了吧”?!

  29、大明的老婆要生产了,大明在产房外焦急地等待。突然,大明听到“哇”的一声,之后,一个抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女?说:“你猜!”“男的?”“不对。”“女的?”“你真聪明,两下就猜到了。”

  30、图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》

  31、苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……”苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名……”

  34、最近大家都在热议3D肉普团,是什么东西啊,是不是哪家寿司店新出的饭团呀?有那么好吃吗,还要专门跑去吃?

  36、李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:我以断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人线、领导到广东江门检查工作,到了一个养虾的农场,农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说:你吃大便(边),我吃小便(边).吃完大便(边)后我带你去看看我的下(虾)场.

  38、急事要联系一个同学,给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 X 的电线分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到回复,赫然写着另外两个字,“好啊”!

  39、今天一个朋友啃着鸭脖子,湖南酱板鸭,掰了鸭脖子边啃边说:“这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句:这鸭脖子该怎么啃哪?”我回答:“你想想狗是怎么啃的。”

  40、乔布斯家装修非常漂亮,就有一个小问题: 当你上厕所去的时候,正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭,那只能先忍着不上厕所。

  42、又是一年春来到,坐火车回家的朋友,你又可以听到这副对联了上联:啤酒饮料矿泉水下联:香烟瓜子火腿肠横批:请让一让

  43、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”黛玉便说了。宝玉又道:“可赶上发改委调价?”黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”

  44、一位众议员为了竞选连任,对他的选民发表。他说:为了美国人民的幸福生活,我还要努力奋斗。要知道,现在议员不比以前好干了,实在难当啊……一位选民插话说:是的,,现在的议员是不好当了,可是又有谁不想当议员呢?

  45、他是官二代,父亲是军中大佬兄长 在企业工作他的大学导师全国知名天之骄子,造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵,先后保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口,社会大哗迫于压力他被判处死刑,可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。

  46、甄嬛体:人家今日考试倍感乏力,恐是昨夜梦魇,扰了,都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后,背了点单词,不想那单词难背极了,愈加心烦。若能取消高考,那必是极好的!

  47、老虎一头梅花鹿后要把它吃掉!梅花鹿说:“你不能吃我!”老虎愣了一下,问:“为什么?”梅花鹿:“因为我是国家二级动物!”老虎大笑道:“总不能为了二级动物而让一级动物饿死吧?!”

  48、一只母蜈蚣男朋友为什么那么长时间才接她的电话,公蜈蚣很委屈的说:当时很激动,不知道该用那一只手按接听键了。

  49、同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说线、一天夜里,猫和老鼠聊天。老鼠:我和蝙蝠结婚了,以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说:你看,它已经怀了我的孩子了。

  51、火柴点燃了香烟,香烟害怕地问:“你知道什么是爱情吗?”火柴笑了,对香烟说:“那就是同归于尽。”

  52、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。

  53、建筑师为大富商建造了一座陵墓,富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺点什么吧?”建筑师说:“现在就缺你了。 ”

  54、某君的QQ状态很搞,浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”众人羡慕之时,另一女说到:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”

  55、初中毕业后读的五年制大专,专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我,万一等我们毕业了日本没了怎么办?我随口说了句:“那我们在专业后加上'考古'二字就行了。”

  57、某君从朋友家喝酒回来,醉倒在田埂上,脸离秧田里的水很近。一阵风吹来,水涌到他的嘴唇上,他舔了舔,说:不喝了不喝了,今天我线、昨天跟一女生散步,她说好冷。我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑线、厦大站坐公交车,上来一个(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”整部车突然安静了下来……

  61、有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。他戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

  62、记者采访铁拐李:“您的是什么,怎把腿瘸了呢?”铁拐李:“不瞒您说,我本想《葵花宝典》谁知自宫的时候,正好孙猴子前来,结果手一抖把腿给截了!”记者:“您是个悲剧,我会发动表示同情您!”

  64、和朋友边走边聊,他突然问道:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱....

  65、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!

  69、一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了别来烦我了!”

  70、一日某男去同学家玩,敲门时同学家的大狗狂叫。此男十分的说:“别叫了,我和你爹是同学!”

  71、大哥,今年黄河二岸,许多人家都只能吃啃皮鞋了,这可如何是好呀!张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!啊!张飞问:草鞋能解饿吗?刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!

  72、展昭某日终于忍不住辞职了,白玉堂不解地问道:大好前途怎么就放弃了呢。一听此言,展昭气就不打一处来,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是词,还TM怎么干刑侦工作啊!

  73、普通的秘书说:经理,早! 好的秘书会说:经理,这么早啊~很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~

  74、乌鸦:很久以前,曾经有一块肉含在我的嘴里,我没有珍惜,直到它失去我才莫及。今天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸,我要对你说:“我恨你!”如果……得!肉又掉了。瞧我这乌鸦嘴。

  75、一天,猪八戒从菜市场兴奋地跑回来,对孙悟空说道:“猴哥,我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了,就我现在这分量得值多少,我升值了,呵呵……”

  76、那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

  77、一执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时大哭:“你掐死我吧,太吓人了!”

  78、1.流水的骗子,铁打的董卿。2. 春晚安检挺严,填充物是不能带进场的,即便你是林志玲。3.刚刚杰伦唱歌时候们悬空坐的技术应该在春运中推广!4.据说今年春晚真正的魔术是把志玲姐姐的胸变到了蔡明姐姐身上了。

  79、猩猩是森林的领导,与猴子素有嫌隙,它说:你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定还要问我为什么没尾巴,再叫我补上。

  80、青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞看见了,评论说:“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的,连一个疙瘩也没有,哪里配谈什么美不美啊!”

  81、一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。

  82、母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。”

  83、“方才与室友小白畅聊平日点滴,想着若是每日都能有如此闲暇,那对于平日难得休憩的本宫,定是极好的。”“说人话!”“我不想上课。”

  84、我一朋友经过几次网恋都失败了,原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名:“本人帅气体贴单身,速寻一位女友,女友条件是,只要不会上网,如有愿意的请Q我。”

  86、刚下了几盘期,突然肚子疼,顿觉郁闷,大声抱怨道:“你们谁比朕倒霉,总是拉肚子?”一大臣站起来回到:“臣比您倒霉。”看竟然有人回答,不耐烦地说:“你何人也,为什么比朕倒霉?” 大臣笑曰:“臣惯稀也。”

  87、妈妈买了一条鱼,家乐福不管,回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。有一个说了一个妙招:放点水淹死……。

  88、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。最无敌的一条:今儿手感不好!

  89、移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢……

  90、感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期!放假是很好很好很好很好的纪念方式,我还想纪念:孔子孟子庄子韩非子,曹操刘备孙权诸葛亮,李白杜甫苏轼白居易,刘邦项羽,康熙雍正乾隆,袁世凯孙中山等365位历史名人。

  91、省里要下来检查,县长反复交代乡长:决不能给县里!第二天,县长陪着检查组来到这个乡,看到的是一片繁荣景象,特别是漫山遍野的牛羊……晚上,乡长、县长陪检查组吃饭,检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然,有人在门外高喊:“乡长,天黑了,借来的牛羊怎么办?”

  93、猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!”老鼠们听了,议论说:“它这样,出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说:“不行!它何尝是来祝寿?不过是骗我们出去,正要狠嚼一顿呢!”

  94、感冒了,你多喝点热水吧;发烧了,你多喝点热水吧;胃疼了,你多喝点热水吧;来大姨妈了,你多喝点热水吧……

  95、一小贩在小区叫卖:梨子哦,鲜梨子!一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊!小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊?

  96、小沈阳:天热我就商场逛,随便问问服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,我是来享受商场里的空调的。

  97、我感觉最近得了抑郁症,身体也不好,平时都没精打采的,只是看点小品会笑得合不拢嘴。有一次在街上,一只流浪狗看中了我手里的鸡腿,我反身就跑,没想到它穷追不舍,最后硬是把那只流浪狗累趴下了也没追着!狂喜

  98、“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?”“看了很多,没用!”“为什么呢?”“我的这是祖传密痘,专治老中医!”

  99、这是一头十分聪明的猪,得知自己长胖后便要被主人宰杀,于是想到了减肥。它向人学习,用跑步来减肥,每天吃过食后便在圈里跑来跑去。主人很惊奇,一直在想这究竟是个什么预兆,但一直未能解答。有一天,主人在圈门外站了好长一段时间,无奈之下,怅然地说了一声:“唉,看来传言中‘2012’是线、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的,你只需要随便说一句看起来很有道理的话。然后在后面随便安个名字,就像这样。——尼采

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