1、 今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。1、 今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
2、 这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！
3、 一个朋友去买烟，找零两块钱。老板给了他两个硬币。 朋友说: 给我纸钱吧!老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。
4、 O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还家叫俺吹破天。”
5、 买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧。买家：那你再使劲咬咬啊。
7、 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？
8、 被恼人的蚊子叮咬一宿，皮肤上起了很多疙瘩。第二天早上，发现一只蚊子由于吃得太饱，飞不动了。就用手抓住准备把它掐死，这时蚊子说道：“我肚子里已有你的骨血，你好意思下死手吗？”
9、 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
10、 田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的？”豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！”
11、 擎天柱站在地平线上，向着深处发出电波：“我是擎天柱，在这里所有在中准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”
12、 我绵阳的朋友给我发短息，24小时我才收到。询问10086他们的解释是“远。”我都无语了。但我想也是啊，绵羊到坐火车也要30多小时啊。移动短信要比和谐号快多了，我心里就平衡了……
13、 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
15、 小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
16、 探险家在沙漠里迷，一位过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”
17、 汉献帝发微博说：做，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。
18、 有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”～～呜～～两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
19、 某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思么？”
20、 我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就行了。”我问：“为什么？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是犯呢？”
21、 瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到，生活在之中了。害对瞎说：，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？
22、 10年时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉，停止生产泥阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?来人眼昭一瞪，嚷道：阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的熄灭论者!这样的东西，能生产吗?
23、 中国流传千古的，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞，白素贞就被了雷峰塔所以说，屌丝是永远得不到的，哪怕人容你，天也不容你！
24、 百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”
25、 蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。蜘蛛说：“现在的人用高科技我们，为了保存实力，我们去住庙吧，出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”虱子说；“我不去那里送死。”蜘蛛说：“戒呀！”虱子说：“我会饿死的，光头，我怎么呀？”
26、 刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。
27、 同志们，在的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲线、 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的线、 虽然明天就是三月八日了，但是还是觉得想过三月四日，因为三月四日，可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，还可以朝三暮四、不四 。一年就这一天，珍惜啊！
30、 一同学抽完烟总是爱把往地上一扔，然后用脚踩灭。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声。我们抬头一看，原来他踩没穿鞋……
31、 男：小姐可以借我五元吗？女：你要做啥？？男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大。女：很抱歉我不能借给你。男：为什么？女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。
32、 本四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了， 真孤单和草蛋。
33、 小小碰见邻居赵五（村主任），总是亲亲热热叫一声：赵五兄。谁知赵五严厉地对小小说：以后见到我要叫职务。 第二天一早，小小碰上赵五，中规中矩地打招呼：早呀，职务兄。
35、 我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有，中枪的点个大拇指。
36、 圣诞节让我一个人过。元旦也让我一个人过……情人节还让我一个人过！有本事考试你也让我一个人过啊！
37、 跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后瞧着他……。他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”我：……
38、 问：人身上为什么没有毛呢？1答：有个元谋人拉屎忘了带纸，拔了身上的毛擦。2答：有个元谋人觉得太冷了，拔了毛做了件毛衣。3答：有个元谋人做饭没有酱油了，于是拔下毛加工成酱油了……
39、 j对J说：的头脑，的思维，才是发展的根本。 J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。
40、 动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！
41、 局长，电话装好了吗？我用用。用吧。喂，刘市长吧喂，李呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线、 张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”张无忌：“回太师傅，我只记得一大半。”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“已经剩下一小半了。”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”张三丰：“好，你可以去参加高考了！”
43、 一女孩夜归遇歹徒。歹徒问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！------
44、 普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖线、 一天，猫见了狗，看它不高兴，就问：“狗兄，怎么啦？”狗唉声叹气地说：“我得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾啦！”
46、 名牌产品的生产流程：人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国量生产--韩国人说是他们的。
47、 上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
48、 昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！
49、 一日，看见冷饮店“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！
50、 猫对那些走的模特步，十分不满意。经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭出风头，惭愧呀！
51、 碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情一点好不好？”开水委屈的说：“天地啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你？”
52、 王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？
53、 全国各用人单位：毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满，请各单位予以接收。
54、 一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
55、 飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……
56、 悟空：“骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。”唐僧：“玩钢管的不一定是舞女，也有可能是悟空。”
57、 贾宝玉本是，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹，不成体统。最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
58、 家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。
59、 虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验，越出色给我带来的就越大。”
60、 一哥们长的很颓废且，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女活要聊，聊着聊着他说：“我长沙人”。 凌晨两点多，另一个兄弟去把他领了回来。
61、 砖家：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
62、 某人教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
64、 有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？” 乞丐说：“哦！是人啊！” 儿子又说：“那它要去哪里啊？” 乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。” 儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”
65、 一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫。。。”
67、 眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你线、 刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”
69、 在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得线、 今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
71、 小白兔为什么爱吃萝卜？ 答：因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。
72、 蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？
73、 一同事家里养一条狗名为大壮，平时唠嗑时总时不时说，我家大壮那家伙！猎犬！谁敢我！我家大壮真上啊！好使！一日去他家做客，寻所谓猎犬，同事喊了一声，大壮过来！这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
74、 官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无影踪，如何拿得？ 官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把它的家属拿来了。
75、 公猪来到母猪养殖户的村里，恰好看见一公鸡与母鸡交配，公猪笑公鸡说：“你不能长期作战，那么快就完事。”公鸡说：“我一次造一个蛋，用得着那么费劲吗？你一次就造十几头小猪，当然要多花力气。”
76、 一个人走到了西天后问神圣：“我还可以回去吗？”神圣说：“回不去，你为什么急忙来到西天？”这个人说：“我问过神（算卦的）哪里能得到钱？神说去西边，我又求过仙（跳大神的）哪里更快乐？仙说去西边。我一边向西行一边打听，都说去西边、去西边，最终走到了西天！”
77、 蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”
78、 A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是在我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷……
79、 同事妹妹小学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
80、 老鼠光顾大学宿舍，大学生们想了个办法，将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现瓜子仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道：“老鼠也是本科毕业的！”
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