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冷笑话大全 爆笑简短

类别:儿童笑话 日期:2017-5-10 10:05:24 人气: 来源:

  1、 博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩。请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?小青,因为“青没祖玛”1、 博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩。请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?小青,因为“青没祖玛”

  2、 山上,某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣,就一直盯着看了起来。一会儿后,忽然,鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此急,大骂鹦鹉并追赶了起来,鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演,赚点生活费你还有意见了!”

  3、 红豆和绿豆结婚,黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺,马铃薯也去凑热闹,豌豆一把拦住他:“非我豆类,不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说:“我是豆类,不信你看。”马铃薯掏出身份证,指着的名字说:“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看,冷笑道:“有个豆字就是豆类呀,那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚!”

  4、 猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

  5、 水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。

  6、 朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。

  7、 一天你获免费坐飞机旅行。悲:飞机失事。喜:有降落伞。悲:打不开。喜:地上有草垛。悲:有铁叉。喜:没落到叉子上。悲:也没落到草垛上。

  8、 大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…

  10、 看了楼主的帖子,我面色凝重。关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?

  11、 小时候,爸爸妈妈说完就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀?

  12、 有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去人家的感情了?”醋一生气就把豆腐给拌了!

  13、 一个女人去买房,最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。”女人说。“噢,这您不用担心!”房主安慰道,“这是za药厂,它随时都可能za毁。”

  14、 唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。甲对乙说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”乙道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”甲松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了。

  15、 一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!

  16、 一天,老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟,刚走到半上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”

  17、 蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的。随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

  18、 赵本山:请听题,有一个人经常找你要钱,但她从来没有给你钱,她是谁? 范伟:儿子。 高秀敏:错!是儿子他妈。

  19、 某画家正为一个青年妇女画像,两位老者在画家身旁停下观看。“两年前,有个画家为我的女儿画像,”一位老者说道,“到现在他还没把像画好。”“这还没什么,”另一老者说,“10 年前,咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。”“怎么了?”“直到现在,我既没拿回画像,又没见到老婆。”

  20、 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们?猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊?

  21、 看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

  22、 一女人学驾照,考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“教练!方向盘哪儿去了?”考官回头看她一眼,很平静地说:“你开的是后门……”

  23、 我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了,我先到,老公买东西来晚了。我看到他,说,啊,你也来弄头发啊,好久不见了哦。他多配合的说,是啊,今天我结婚。我说哎呀,好巧啊,今天我也是。那个整头发的说,你们两个认得?

  24、 某高校缺乏,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!

  25、 小乌龟对龟妈妈说:“妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?”龟妈妈说:“孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。”

  26、 树上,乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖骗吃故事,便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。狐狸生气:“靠,不就是个丑八怪吃货吗,还装B。”“你……”乌鸦嘴一张,肉掉了。有时候,比谄媚更易得手。

  27、 我买了一辆新莱克索斯跑车,两个儿子问我,如果我死了,谁继承它。我想了一会,告诉他们,如果我死于双日,那么生于双日的儿子继承它;如果我死于单日,那么生于单日的儿子继承它。

  28、 一次跟几个同事出去玩,遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们,然后坐下聊天,大家都不认识,这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎,说我们那位同事长得好可爱,像芭比。另一个哥们可能是脑子短了,来了一句:“芭比是什么品种的狗啊?”结果我们都笑翻了,只有那位可爱的同事一脸幽怨。

  30、 1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭2.服装店:照本衫,牛裙3.茶楼:井茶局,人口浦茶4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者

  31、 科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利?』部长说:「『是』者,『不是』者淘汰。」

  33、 老莫在梦里得到一瓶好酒,他炒了几个菜,把酒倒进酒壶,想烫热了喝。正在这时,闹钟响了,老莫后悔地说:“唉!真倒霉!还不如刚才凉着喝呢!”

  34、 男子提着水果站在门口 :“伯母您好,我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸!你快出来!”说完倒地不起……闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间,定住……久久之后:“这么多年,你,连口味都换了。”男子苦笑:“我说过,要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下……

  35、 “裘帮主,为何叹息?”“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。”“那为何还叹息捏?”“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”“……”

  36、 男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,喊痛手捂胃!

  37、 他前世是个大胖子,发誓吃尽所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”给了他一次重来的机会,他满心喜悦的奔向新生活。结果,发现他变成了盛菜的盘子!

  38、 每次收压岁钱都要不好意思推来推去的,其实好怕线、 谋室老鼠,某君的钙片被吃的精光,此君甚怒,方数粒安眠药于瓶中。翌日起床,枕头处竞有一鼠呼呼打睡。

  40、 火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批:腿收一下。

  41、 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。

  42、 小学的梦想是开法拉利,初中的梦想是开奥迪,高中的梦想是开别克,大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会,现在有个电动车+公交卡就TM满足了。

  43、 哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”

  44、 一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈,一只母鸭拦住它说:你是我生出来的蛋,应当管我叫妈妈!小鸭子说:去你个蛋吧,我怎么生的我不知道,我只知道我是怎么出来的!

  45、 一天,几位聊哥吹姐闲聊,第一吹充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。

  48、 公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然每天都参加。沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?”椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”

  49、 一只母猫发情了,在深夜难耐寂寞,母猫叫:“要,要,要。”狗听到了就叫:“汪,汪,汪。”母猫顿时羞愧难当,母猫说:“狗东西,你又解决不了我的问题,还再火上浇油。”

  51、 老爸的同事,姓唐,年轻时候大家取外号叫唐老鸭,我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动,叫了声鸭伯伯……

  52、 刚才在网上玩三国杀,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”

  53、 壁虎对变色龙:妹子,嫁大款了吧,一天换好几套新衣服?变色龙对壁虎:姐们,嫁外科大夫了吧,尾巴咋还说没有就没有,说接上就接上了呢?壁虎与变色龙壁虎对变色龙:妹子,嫁大款了吧,一天换好几套新衣服?变色龙对壁虎:姐们,嫁外科大夫了吧,尾巴咋还说没有就没有,说接上就接上了呢?

  54、 当我俩头发白了,牙齿松了,眼睛花了,皮肤皱了,是否还能继续保持联络?告诉你,就算我记忆模糊了,我也一定记得你——白痴的样子。

  55、 天又黑,灯也没有。走着走捡着一张钱,赶紧装进口袋里,心慌得要命。回到家把钱掏出来一看,阿摸,那里是什么钱!原来只是一片烂树叶。

  56、 一对新婚夫妇二人洞房对话。女:“要是孩子以后长得像你,你就死定了。”男:“要是孩子以后长得不像我,你就死定了。”

  57、 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:“告诉我为什么?”。刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”

  58、 除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我啊!都不用棺材了省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了

  59、 我爸才叫冷,那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题,说了这样一句话:“那蚊子多的呀,把我六岁的儿子差点叮成七岁!”

  60、 泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗,就觉得特恶心的奇怪食物……

  61、 别上班了,还是做豆腐吧!做豆腐最保险了,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,万一卖不了,搁臭了还是臭豆腐!

  62、 甲:“我从来不整理东西。”乙:“为什么?”甲:“整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!”

  63、 元芳失忆后……狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”

  65、 狗对公鸡说:哥们,最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠,无精打采地说:嗐,前段时间母鸡下蛋少了,主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了,就把它们给阉了。如今母鸡们一个个,把都累了,哪还有力气打鸣啊。

  66、 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。

  67、 今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员,我说我不干我不想作为人民,却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的上幽怨叹息:“你个中文专业的,除了当公务员就是当高素质小蜜,你不是骑在人民的头上就是被人民骑在身上~孩子啊。”

  68、 清早孩子们背上SB(书包);大人们忙着去SB(上班);我呢,上网看看又有什么新消息在SB();晚上,点菜的时候我说SB(随便);吃饱了到大街上SB(散步);回来手里就抓着SB(鼠标)去微博里写写SB(随笔);这就是我们的生活。

  70、 小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子,哭得更是撕心裂肺:“儿啊,我和你爸吵了几句,你爸一时想不开就喝花露水了啊!”

  71、 他和她要结婚了。结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了的手。

  72、 一对男女朋友一起去逛街。女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

  73、 宝玉挨着黛玉坐下,柔声道:“妹妹,你听我说,男人是泥作的,女人是水做的……”黛玉冷笑道:“你才是水货。”

  74、 刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊……

  75、 问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢?答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。

  76、 我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”,每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务,并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过,我妈还说,如果惹她生气,她就申请退款。

  77、 孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。

  78、 女:帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男:哦,那你坐!女:谢谢!男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女:哦~~嗯~~,大概有50分钟了吧……

  79、 养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂~!

  80、 孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来问“下界是何方神圣在?”太白说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白答“一身黄毛,很能打”玉帝问“能精简点吗?”太白答“很黄,很”

  82、 某天跟朋友去宝马专卖店,人家嫌俺穿得寒酸,愣是不让进。俺当场就发飙了:等俺有了钱,俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来,开起来跟火车一样!

  83、 听周杰伦唱“菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄”,我了!朗诵陶渊明的“采菊东篱下,悠然见男三”我又了!读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”,我又地认为,那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’?

  84、 一张的欠单送到了,一个站起来说:我相信,如果是我们欠的,我们会付的!

  85、 有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉!拔完之后它看了下说:原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去:你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。

  86、 一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊,慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道:“狗日的还是个party员。”

  88、 之前看到一个帖说去应聘男公关,第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想,也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗,在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。

  89、 据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知。交六十两,光表扬不,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行。曰:七十也。

  90、 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

  91、 动物学校,马掉了一只笔,就让同班同学注意一下。就在这时,老师猴子手拿一个笔走进来问道;“老师捡到一只笔,同学们知道是谁的吗?”只见全班同学异口同声的说到:“马的笔”。

  92、 这年代做牛奶生意最有保障了,刚挤出来是鲜奶,放久了水分蒸发减少可以做奶酪,实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了,剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖,放到糖里就是奶糖,就算时间久了牛奶变质,还可以做酸奶。你看做奶生意多好,只赚不亏。

  93、 我跑遍了全的奔驰门店,详细比对了各款车型的参数,价位,以及各门店的服务状况。最后,在一位销售人员的推荐下,她买了一辆QQ。

  94、 今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说:这是第七个了!

  95、 一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”老兄:“那你们能补多少差价给我。”

  96、 小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!”他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”

  97、 大一女生是水蜜桃,羞涩,会弄得你浑身痒痒,你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉;大二女生是红富士,稍微成熟,清脆香甜,不用你去刷她,但你得花些心思才能把她刷干净;大三女生是香蕉了,只要你想吃,剥皮就行,不用洗,想吃就吃。那大四女生就是番茄了,我靠!还以为自己是水果!!

  98、 绿豆说:我身价涨了之后请叫我豆你玩; 食盐说:我身价涨了之后请叫我盐王爷; 煤炭说:我身价涨了之后请叫我煤超风; 大蒜说:我身价涨了之后请叫我蒜你狠; 萍果说:我身价涨了之后请叫我萍什么; 蔗糖说:我身价涨了之后请叫我糖高; 房子说:我身价涨了请叫我房不胜房!

  99、 看了西游记被反过来就有了灵感。贾宝玉本是,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。并且与家里丫鬟嬉闹,不成体统,最后逼走黛玉宝钗。自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……

  100、 猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很地跑来跑去,猴子万般不解,他好奇的问猫:“天哪,这怎么回事,老鼠怎么这么不把你放在眼里!”猫叹了一口气,很无奈地回答:“唉,可恶的老鼠们知道我有身孕了,不敢剧烈运动……”

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