1.小偷阿星跟阿月去偷东西，阿星负责偷，阿月负责把风！见屋里灯亮了起来，阿月心一揪：“莫不是被发现了！过了一会，却见阿星从容出门，还跟屋里女主人告别。”阿月问：“怎么回事？”阿星道：“没什么，一进去就被那女主人发现了！”阿月：“那她不报警抓你？”阿星：“抓了我她也没好处啊，这女主人真是了得啊，她居然拿这个我，要我帮她找她老公的私房钱，我只能帮忙，还真让我找着了，结果她不止放我走，还给了我两百块辛苦费！”阿月：“这也行。”
2.中学时期全班都很逗。我的同桌是我的表哥，不是是谁说了一句话逗的全班大笑，我表哥也在笑。笑得感觉他得了病，我就问：“你笑啥呢？”表哥笑着看着我说：“我看你们都在笑，于是我就跟这笑了。”全班同学又笑了。
3.爸爸：“我听你们老师说，你现在上课很积极啊，老师问问题你总是有举手！”小明：“哎，没办法，这新来的老师太狠了！”爸爸：“怎么说？”小明：“我要是不举手，他就会问‘你咋不举呢，你咋不举呢，你咋不举呢。’我怕被说多了，以后真的不举，没办法啊！”
4.唐僧师徒到客栈吃饭。悟空忽然指着一个女人对八戒道：“八戒，我有办法让女人肚子里怀上你的骨肉！”八戒大喜：“当真？我要怎么办？”悟空：“我刚才听她点了一份猪排骨，只要你肯把你的骨头和肉贡献给厨房！”八戒：“……”
5.被斩后到地府，问：“敢问大王，臣来生成什么？”阎：“你的来生贵不可言！”惊喜道：“当真？比今世还贵？”：“是啊！所谓物以稀为贵，你要成稀有的华南虎呢！”
6.老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈。”我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹。”
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