笑的一封信 特别搞笑的笑话

　　张生良主编的《笑的一封信》中这些经典幽默书信，或搞笑、或好玩、或超级无厘头，让您肚皮笑破，上气不接下气；或滑稽、或悠然笑，让您会心展颜，刹那间超凡。

　　张生良主编的《笑的一封信》中这些经典幽默书信，或搞笑、或好玩、或超级无厘头，让您肚皮笑破，上气不接下气；或滑稽、或悠然笑，让您会心展颜，刹那间超凡。生活中的细节重现，恍如昨日，信手拈来，勾起您快乐的回忆；搞笑好玩的内容情节，如可口零食，妙趣横生，《笑的一封信》重新您的生活！

　　内容简介编辑张生良主编的《笑的一封信》中这些经典幽默书信，或搞笑、或好玩、或超级无厘头，让您肚皮笑破，上气不接下气；或滑稽、或悠然笑，让您会心展颜，刹那间超凡。生活中的细节重现，恍如昨日，信手拈来，勾起您快乐的回忆；搞笑好玩的内容情节，如可口零食，妙趣横生，《笑的一封信》重新您的生活！特别搞笑的笑话，能笑的笑线. 从前有一个人叫阿爽。

　　2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围观,一过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

　　4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起给了我两!

　　龟 妈：“老伴要先开饭不？我超饿说”

　　龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！”

　　8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来就死了!这时门来了蜗牛的声音:再说不去了!

　　9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，迷了!

　　10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　12.一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　14. 讲个故事：“从前有个太监”

　　15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Im sorry.”老外也礼貌的说了句：“Im sorry too.”那人一听，急忙说了句：“Im sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“Im sorry five.”

　　你在花果山过得好吗？我在过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

　　17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球

　　21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

　　22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........

　　23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*# 要吃什么！自己去买！！！

　　24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　26. 自恋就是下辈子我一定要做女人,然后嫁个象我这样的男人;就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是问:你为什么印?罪犯说:线. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

　　28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然说:蚂蚁他什么也没说

　　29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!

　　30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

　　31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！

　　32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..

　　33. 一执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭：你掐死我吧，太吓人了！

　　34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫去砍柴,没想到把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为手里还拿着斧头.所以不敢骂他

　　35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

　　36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

　　37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

　　38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊: 猫呢?

　　39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?

　　40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　　41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样他

　　42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

　　43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了

　　44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

　　45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

　　46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有那么大了!

　　47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

　　48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉” 熊一把抓住老鼠擦擦走了！[把老鼠当卫生纸了..

　　49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

　　51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

　　52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的丢了我看看是不是你偷穿

　　53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?

　　54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

　　55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?！！

　　56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...

　　57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!

　　58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在那.说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.

　　59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁你见过几个？

　　60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　62. 一条警犬看到马上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是！属虎的属相婚配表

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