笑线、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视 500 多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。” 2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？ 我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观，知天下大事。 说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。 3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一，一边想：看样马上就要一段浪漫地 校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！” 4、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。” 二货同桌填了个：”纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下。。。
笑线.三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的。 A 女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两 双手都掌握不住，可见我有多大了。” B 女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着 要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。” “嘿！这的确很壮观，”C 女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江 地下道遇见想要****我的一个， 把我的奶罩都拉下來了， 于是我用力把右奶向他甩了过 去， 1、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那 我把脱了行
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… ：同志们好！士兵：好！拍一士兵的说：这肌肉练得多好！士兵：报告首 长，我是女兵 1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，
小学生笑话大全 妞妞： “我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术 气息吧？” 绫子： “那你练什么呢？” 妞妞： “ 的工夫！ ” 同情 佳佳站在写生的画家背后看了半天， 你是不是很穷？ 呢？” 然后问： “叔叔， 这样多费劲啊，干吗不买台机 自己的东西 刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用 品， 上名字， 她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴 并的告诉她： “贴了你的名字的东西， 就是你的。 以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给 你的。 ” 美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及 哥哥宣布： 抢。 ” “以後妈妈是我的了，你
日常生活笑线cm 的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，为什么没一个女孩子愿意理我， 不管什么运动她们都不叫上我，我只能窝在第一排的座位上看书写字。到今天我才突然明白 郭敬明为什么能写出那么细腻伤感的句子了...... 2.老爸喝多了问我：玉玉啊，有没有人追你啊? 我说：有啊，追我的人太多了，我 在挑呢! 老爸突然笑了说：老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹 3.小时候哥哥在那， 我问他在干什么?他说在练武术。 我永远忘不了小学班主任问 我们谁会表演武术，然后我上去了。 4.老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。你把水利利再称，我买鱼又不 是买水!老板回了一句，你
100个笑线 笑线、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊，一日老鼠来到发廊点名要将猫，猫誓 死不从，老鼠大怒道：当初追追得，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起给了我两! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻 子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。 同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻人狂吼：go，go，go??心想
年笑线、老师： “在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人 可以睡觉!” 小明： “可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……” 2、老师： “小明，你将来想找一份什么样的工作？” 小明： “钱多事少离家近！ ” 老师： “那是怎样的一份工作呢？” 小明： “在小区门口摆个碗，月收入过万！ ” 老师： “滚出去。 ” 3、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！ 老师：滚滚滚! 4、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到： 。 。推背图 详解 。老师我。 。 。我不会。 。 。 老
校园冷笑线 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊? 2 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?” 3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。” 4 看着天上的天……“天外有天!” 5 岳飞选择精忠报国，死
经典笑线．四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面 有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人 出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫： 糊了。 。 ２．某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老 师就开始酸他： “成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉． ． ． ”结果某人漂亮的 把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说： “我先睡一 下，你待会还有不会的再问我。 。 。 ” ３．刘大爷一心想要个
搞笑笑线、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体? 最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 2、屌丝是这样要手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 ：我没有叫过外卖啊?? 屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。 3、男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。” 搞笑笑线、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个
100个个人整理的笑线、 一只癞最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞都很想 知道它到底怎么了。年最长癞说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞想 吃天鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么 叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加 疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、 我和朋友走到分岔口， 我们以歌作别： “我送你离开， 千里之外。 ”于是， “千里之外”就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗， 因为老婆是新闻记者， 所以我们戏称这两只狗为“狗 仔队”，一次我们正要 kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！
susan课堂笑线、一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。 虽然对方人多，但这学生毫无！大步向前， 气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗??” 话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢?? 踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅??” “你二舅是干啥的？” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。 2、2、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！” 我说：“就不能说的文明点？！” 二货室友说：“我的想呼吸！” 我：“再文明点！！” 二货：“我的菊花想唱歌！！” 我：“好，唱吧。” 3、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说？ 只见这 2
某漂亮 MM 跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。 此时漂亮 MM 沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈 哈大笑！ 漂亮 MM 觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。 可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！ 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… ：同志们好！士兵：好！拍一士兵的说：这肌肉练得多好！士兵：报告首 长，我是女兵 1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听
经典笑线.辛苦了大半辈子，终于在郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备 告诉家里人，谁知开机画面却显示：移动欢迎您…… 2.头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你 是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到 麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家上驴看见 邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以 为你是 169 呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“
100条冷笑线、一只癞最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞都很想知道它到底 怎么了。年最长癞说了：”抓只天鹅来，保管好。因为癞想吃天鹅肉呀。 ” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那， 我那时正忙就随口唱到”左手一只鸡，右手一只鸭。 ”儿子露出更加疑惑的表情：”那为什么 不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔口，我们以歌作别：”我送你离开，千里之外。 ”于是，”千里之外” 就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为”狗仔队” ，一 次我们正要 kiss，我突然看见”狗仔队”大喊：”狗仔队！ ”老婆惊吓道
历史成语故事 100 篇大全 2015-01-06 1、太公钓鱼 商朝末年，纣(zh?u)王(yín)无度，不仁，人民生 活非常艰苦。大臣姜子牙不能纣王的，就躲到渭水河边 过着隐居的日子。 渭河一带是诸侯姬(jī)昌的管辖范围，姬昌胸怀大志，很爱惜人才。 为了吸引姬昌的注意，姜子牙天天坐在河边钓鱼。他的鱼钩是直的， 没有鱼饵，离水面有三尺高。他一边钓一边说：“鱼儿呀，你快点上 钩吧!”有人好意地告诉他这样钓不到鱼，姜子牙只是笑着说：“鱼 儿自己会上钩的。”人们嘲笑他，他也不理会。 结果这件事传到姬昌耳里， 姬昌心想他可能是个有才能的奇 人，就派士兵去请。姜子牙看到是士兵，不
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