梦见和死去的亲人说话和一姐们儿聊天，她说：我现在很迷茫。作为一个富萝莉，该有的都有了，反而不知道该追求些什么了。我说：姐，该有的都有我还勉强能信，说到萝莉嘛，咱能要点13脸不？你家萝莉二百多斤啊，改成富罗汉会不会更贴切？
唐僧师徒下饭馆，忽听隔壁有女人声音：“俺最喜欢猪头”八戒高兴了，忙跑到隔壁房间一瞧，只见唯一一位女客生滴花容月貌。他更高兴了，忙上前介绍：“小生猪八戒，尚未婚配，小姐愿与俺共结连理否？”答曰：“俺愿俺就是猪头！”八戒怨：“你刚不是说最喜欢猪头？难道你不喜欢俺？”：“俺还有一个字儿木说完泥”八戒：“啥字儿？”：“肉！”
2、念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗爆笑。
3、一次，班上听说举办有活动，大家踊跃参加。没想到问题简单非常，被最淘气的小明给答上了。大家都想品应该很廉价，也感到有点扫兴。谁知道，老师颁时，说道：“下面，请我们的小明同学有讲！”一时，！
4、一同学现在当老师，说这日子没法过了割不动礼拜五上课教训孩子们这作业做得太差了，带出你们 这么一班学生真不如找块豆腐撞死到了下礼拜一，好几个兔崽子在她上放了几块豆腐，还有冻豆腐！
5、和男友开房，早上走的时候让他把东西都收好，不要忘在房间，结果我刚上班就打电话话说有个重要的东西忘带了，我吓得赶紧问把什么忘了，丫的竟然说把脱的放被窝忘穿了，听完我也是醉了，这二货！
6、今天碰到三个，只成功搭上了一个，这年头越来越不好泡了，还有昨天的那个女孩，不知道又被那个给抢走了，真悲剧，本来就不好泡，还老是被人竞争，这日子实在是过不下去了。求求，明天再赐给我十几个吧。我已经有三天没有过私生活了。
7、二明跟着宋局长开车，他和几个领导的司机经常在一起玩牌。有一次，二刚喊他打牌，二明不愿意去。二刚：“怎么了？有事呀？”二明：“没事，光送钱，没劲。”二刚：“你跟着宋局长，能不送钱吗？”二明：“瞎说，你跟着胡县长就天天胡牌吗？”二刚：“胡的多，输的少。”二明：“那是因为你们领导官大，我们这些小官只有送钱的命，没有赢钱的命。”
8、刚才坐车，后面5岁小孩问爸爸，爸爸我从二楼跳下去会摔死么，爸爸说应该没啥事，然后小孩又问，那我从六楼跳下去呢，他爸脸一下子变得深沉了，小兔崽子你又想要买啥好玩的。现在的孩子啊没治了。
9、妈妈给儿子听写生字。当听写到一个股字的时候，妈妈说股，的股。儿子说，妈妈，你真没文化，多俗啊，你就不能换种说法。妈妈说：股，gu票的股。儿子又说：“妈，你真没品位，你不怕把我教坏吗，我这么小哪懂gu票”。妈妈说：股一股绳子的股。儿子又说：妈啊，你就不能吉利些吗，今天刚看了电视一个阿姨在一股绳上上吊了。
10、三毛：“东汉刘秀的老婆不能当部长。”小郑：“为啥？”三毛：“你上网查查看。”一会儿，小郑：“刘秀老婆不是阴丽华吗？”三毛：“那么，依眼行的称谓，如果她当了部长，对她简称应该是？？？”小郑眼睛闪了闪，嚅嚅地说：“莫非是X部？”话未完刚喝进嘴里的茶水全喷了出来！
11、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。
12、广寒宫里住着一只蚊子，它从没有吸过血，饿了就以桂花露为食。这只常年吃素的蚊子，身体很健康，只是有些偏瘦。它不吸血有很多原因。不吸小白兔的血，是小白兔太，蚊子不忍心。仙池里鲤鱼有血，可惜蚊子不会潜水，吸不着。嫦娥有血，蚊子不敢吸。这个仙子太冷，吸她的血肯定会被冻僵。吴刚的血正合适，可惜他拿着斧头，蚊子不敢去。
13、今天第一次带女朋友去逛街，上一小女孩卖玫瑰花。哥哥，买枝花送给你女朋友吧。我生气的说，走开，玫瑰有刺，会扎破我女朋友的，漏气了你赔啊。
14、今天，交往三年的女友甩了男朋友！！！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”
爆笑笑话：去逛街的时候内急，于是去公共厕所，谁知居然忘了带纸，听声音隔壁有人，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹纸尴尬的声音：“大哥，咱俩谁进错厕所了”
爆笑笑话：喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
爆笑笑话：我是一名网络喷子，我知道，你们可能对我有着，不好意思，可这也是我的工作，我主要是喷人，希望大家可以体谅我，现在我要开喷了，你们都是小猪。
爆笑笑话：最好的关系不是随叫随到，每天都聊，而是我发了消息，你看到了自然会回复，我不会因为你没有回复而胡乱猜忌，你也不会因为没有及时回复而感到抱歉。彼此信任，彼此牵挂。
一进门学校门口。班主任就把我叫住了，你穿了一条半身裙子来考试，是不是想作弊！老师，这您都能猜到，莫非....莫非您以前都在学校的时候也这样干过？班主任一课本咣一下敲我的头，你还装，还说我是过来人，当我瞎还是笨啊，全学校就你一个考试的时候特意穿了裙子的男生！
轻松一刻：家里有三兄弟，我排行老大，小时候有一次我去偷摘人家的大葱，被我爸妈知道后被了一顿，隔天，我小弟跑隔壁家里偷人家的鸡，隔壁的王嫂告诉了我爸，我爸当时非常的生气，一把抓起在旁边啃馒头的我一顿，就在我开始怀疑人生的时候，我爸扭头看着旁边明显被吓坏的小弟喊道：“下次还敢不敢？我小弟乖乖的摇摇头说不敢了！！”
轻松一刻：我妹是个超级懒惰的人，衣服可以泡到三四个月都没洗的那种，有一次我上大学的时候要在宿舍里开火锅，让他带点素菜，那二货妹妹带了蘑菇，吃完后我问她没钱哪里来的蘑菇？她说今天出门的时候在沐浴间看到自己泡了三个月的衣服盆里上了几个蘑菇就随便摘了点带过来，我记得那一夜，她被我的那喊声把所有楼道里的到喊亮了
超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。”
2、搞笑段子：正在家里看电视，门铃突然响了，有人喊道：你好，有你的快递！我一想是有这回事，应该是网购的狗粮到了，打开房门快递小哥看了看我问道：你家的狗呢？我一愣把我家的二哈从洗衣机里拽了出来，突然快递小哥抱住我亲了一口，冲着二哈说到：饱了吧？然后对着一脸懵逼的我说到：快递已安全送到，请为我服务做评价
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