千万别走出口 我的小女儿今年虽然只有５ 岁， 可是已经认识很多简单的汉字了。 我在外贸公司工作， 上周我带她去看一个外贸商品展示会， 从大门进入会场，大厅里格外宽敞， 商品五颜六色， 品种繁多， 我们一边参观、 一边咨询，有时还要品评几句。 不知不觉间， 我们走到了会场的尽头， 只见旁边立着一个方向牌，一个大箭头上写着“出口”二字。 我正要从这个方向出去， 小女儿上前拉住我的手， 急切地说： “爸爸， 我们不能从这里出去， 从这儿出去我们就要被卖到外国去了！ ” 不论朝代 儿子： “爸爸， 张飞与岳飞比武， 谁会打胜？ ” 爸爸： “当然是张飞噗。 ” 妈妈： “张飞与岳飞...
千万别走出口 我的小女儿今年虽然只有５ 岁， 可是已经认识很多简单的汉字了。 我在外贸公司工作， 上周我带她去看一个外贸商品展示会， 从大门进入会场，大厅里格外宽敞， 商品五颜六色， 品种繁多， 我们一边参观、 一边咨询，有时还要品评几句。 不知不觉间， 我们走到了会场的尽头， 只见旁边立着一个方向牌，一个大箭头上写着“出口”二字。 我正要从这个方向出去， 小女儿上前拉住我的手， 急切地说： “爸爸， 我们不能从这里出去， 从这儿出去我们就要被卖到外国去了！ ” 不论朝代 儿子： “爸爸， 张飞与岳飞比武， 谁会打胜？ ” 爸爸： “当然是张飞噗。 ” 妈妈： “张飞与岳飞不在一个朝代， 怎么打得起来？ ” 哥哥： “嗨， 打起来了还论什么朝代！ ” 还没有看过 父亲： “今天的哪里去了？ ” 儿子： “我拿它包垃圾扔掉啦。 ” 父亲： “我还没有看呢， 你怎么能扔掉呢？ ” 儿子： “这有什么好看， 包的全是骨头渣和香蕉皮。 ” 试用火柴 妈妈： “火柴买回来了吗？ ” 儿子： “买回来了。 ” 妈妈： “火柴好吗？ ” 儿子： “很好， 我每一根都试过， 全部划得着。 ” 用脑子 父亲教儿子学算术。 “一个加五个， 等于几个？ ” 儿子扳着手指头算了一会儿， 答道： “是六个。 ” “七个加十五个呢？ ” 儿子又扳着手指算， 手指数不够， 就加上脚趾头， 还是不够。 怎么办呢？ 父亲看他发愁的样子， 说： “你不会用脑子吗？ ” 儿子： “脑子只有一个， 加上去还是不够用啊！ ” 爬也是黑豆 爸爸和儿子一同来到谷场， 谷场上有一片黑咕隆冬的地方。 爸爸说： “那是黑豆豆。 ”儿了说： “那是黑虫虫。 ” 爸爸和儿子发生争论， 做爸爸的当然是理直气盛。 真理自然要一边倒在他手里， 这用不着证明就可以肯定。 可是， 儿了忽然高兴地大声吼： “爬哩， 爬哩！ 爸爸， 你瞅， 你瞅！ ”爸爸不耐烦地勃然大怒： “瞅什么？ 爬， 爬， 爬也是黑豆！ ” 得来不易 父： “你只知道花钱， 可知道钱得来不易吗？ ” 子： “怎么不知道？ 每次向你要钱都要听一番教训。 ” 差不多 父亲对业的孩子说： “怎么样啊？ ” 孩子： “差不多吧， 爸爸。 ” 父亲： “差不多这个说法不好， 耍说得确切些。 ” 孩子： “是， 已经做得很正确了。 ” 父亲： ”嗯， 这还差不多。 ” 母亲的安慰 “我班上所有同学都嘲笑我头大， 男孩向他母亲哭诉， “说我是大头鬼。 ” “不要听他们， ”母亲安慰他， “你的头其实很好看。 好了， 不要哭了， 去给我买五公斤大米回来吧。 ” “购物袋在哪里？ ” “要什么购物袋， 就用你的帽子好了。 ” 骂是轻的 儿： “哥哥今天上班没戴安全帽， 他说安全月已过去了。 ” 父： “不像话！ ” 儿： “姐姐今天把送菜上门的篮子搁在家里了， 说优质服务日结束了。 ” 父： “混帐！ 没一个好东西！ ” 儿： “爸爸， 你骂人！ ” 父： “骂是轻的， 等文明礼貌日”过后， 我还要揍你们呢！ ” 冬天无雷公 时值春天， 儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。 父亲指指天， 吼道： “你再骂我， 雷公会惩罚你的！ ” 儿子说： “去年冬天， 你骂爷爷， 气得他跑到姑妈家住了十几天， 怎么雷公没有惩罚你！ ” 父亲： “那是冬天， 冬天无雷公！ ” 童心 儿子： “爸爸， 给我买本作业本吧？ ” 爸爸： “今天没工夫。 ” 不多一会儿， 儿子从酒柜里拿出一瓶“金”白兰地递到爸爸面前， 说道： “这点小意思。 请科长收下。 ” 于心不甘 埋头写作的父亲， 对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦， 大声吆喝： “不要吵了！ ” 孩子委屈地呆坐一边， 一会， 妈妈进来看见， 于心不忍： “你们真乖。 ” “妈， 我们乖得很辛苦。 ”孩子齐声答道。 最“喜欢”爸爸 父： “咱们家你最喜欢谁？ ” 子： “爸爸。 ” 父： “咱们家准最疼你？ ” 子： “爸爸。 ” 父： “你跟咱们家谁最好？ ” 子： “爸爸。 ” 父： “你怎么总是说我好？ ” 子： “怕你打我。 ” 性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉， 然后乘车回家。 在车上， 儿子问母亲： “这只鹦鹉是公的还是母的？ ” “母的。 ”母亲回答说。 “你怎么知道的？ ”儿子又问。 车上鸦雀无声， 乘客个个都想听这位母亲如何来回答。 只见她不慌不忙地答道： “你没看见这只嘴上涂了口红吗？ ” 差点 儿子： “爸爸， 给我五角钱。 ” 爸爸： “要五角钱买什么？ ” 儿子： “数学老师说， 要买一本《三角》。 爸爸： “既然是三角， 你要五角干什么， 差点被你骗了两角。 ” 黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱， 于是叫黑虎也写文章。 黑虎不知怎么写， 只好从课本上抄了一篇， 他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。 黑虎不知往哪里寄， 他爸爸想了想说： “哪儿钱多就往哪儿寄吧。 ” 黑虎找来了信封， 把文章装进去， 封好口， 贴上邮票， 然后在信封上工工整整写上： “中国人民银行收。 ” 不是为了 爱情 儿子： “爸， 我和同学一起看电影去。 ” 父亲： “不准去看那些谈情说爱的电影。 ” 儿子： “不是， 爸， 今天的影片叫《不是为了爱情》。 ” 父亲： “不是为了爱情那还可以去看一看。 ” 腿短的原固 儿子： “爸爸， 母鸡的腿为什么这么短？ ” 父亲： “傻瓜， 要是母鸡的腿长了， 下蛋时蛋不就要破碎了吗？ ” 一问知 爸爸提问飞飞功课， 飞飞答不出， 爸爸火了： “老是一问知！ ”飞飞不解地问： “爸爸， 什么是知呀？ ”爸爸被问得愣住了， 只好问妈妈， 妈妈也摇头。 这时， 飞飞的爸爸猛然过来， 指着妈妈对飞飞说： “知就是你不知， 我不知， 她不知。 ” 刻舟求“鱼” 父子俩租了一条船出海钓鱼， 收获不少。 快回去时， 儿子对父亲说：“爸爸， 明天咱们还是上这儿来钓鱼， 这里鱼不少。 ” 父亲问： “咱们得想个办法记住这地方才行， 你想想看？ ” 儿子说： “这不难， 咱们的船不是在这里吗？ 我已经在船舷上做了个记号。 ” 父亲听后骂道： “你这个小笨蛋， 光在船上做记号有什么用， 万一明天这条船让别人租走了怎么办？ ” 长的和短的 青青非要爸爸讲故事， 爸爸问： “梦见别人剪头发愿听长的， 还是愿听短的？ “听长的！ ” 爸爸开始讲了： “有一个蜣螂飞了起来， 嗡嗡嗡”爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。 青青急了： “长的不好听， 听短的！ ” 爸爸笑了： “有一个蜣螂飞了起来， 嗡啪！ 撞到墙上、 死了！ ” 敢给我称 小明读历史， “出生在二千多年前” 爸爸从外面进来： “什么？ 你说什么？ ” “出生在二千多年前。 ” 爸爸顿时火起， “啪”地给了他一个耳光， “看你嘴硬， 敢给我称，你明明是十三年前生的” 五步蛇 父子俩去郊外野游。 爸爸： “要小心啊， 这里有种毒蛇叫五步蛇， 被它咬伤走五步就会死。 ” 儿子： “被它咬伤了， 我只走四步就不再走了。 ” 爸爸： “好！ 聪明的孩子， 不过你那样太了， 离死只差一步。 ” 儿子： ”那怎么办！ ？ ” 爸爸： “一步也不要走才最保险。 ” 父子相问 问儿子： “小子， 你读了几年书， 晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？ ” 儿子答道： “因为后脑壳没长眼睛， 看不见， 脚板如果向后生长， 走就会碰壁” “蠢仔！ 脚板向后生长， 跑起步来， 前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？ ” 只认苹果 父亲： “现在有十个桔子， 吃掉了三个， 还剩几个？ ” 儿子： “不知道， 我们在学校总是用苹果做例子。 ” 日历编错了 父亲： “小洁， 快拿两件衣服来！ ” 小洁： “干啥呀？ ” 父亲： “船头漏水啦， 再不堵住， 船会沉的。 ” 小洁： “爸爸， 不用堵啦， 让我在船尾凿个眼， 让它流走不就得了。 ” 扎车胎 父亲： “我的车胎没气了， 一定是有人故意扎的。 ” 儿子： “爸爸， 我知道， 一定是楼上王叔叔， 他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。 ” 父亲： “你看见他扎我的车胎了？ ” 儿子： “没有。 ” 父亲： “那你怎么知道一定是他？ ” 儿子： “因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事， 也这样偷偷地扎过几回。 ” 再出一道 妈妈： “你算算这道题得数是几？ ” 儿子： “5。 ” 妈妈： “真聪明这么快就算出来了。 给你 5 分钱去买冰棍。 ” 儿子： “妈妈， 你再出一道得数是 100 的题吧！ ” 筝 儿子在门口筝， 老是放不起来。 爸爸看到了， 便说： “等等， 给我放一次。 ” 说罢， 便叫儿子站在一边， 让他拿着风筝自己扯着线， 看准时机， 一下子就把风筝放了。 爸爸玩上了瘾， 一会把线拽拽， 一会儿又松松， 玩得很认真。 儿子在旁边忍不住了， 央求道： “爸爸， 该让我放啦。 ” “嗯？ 真讨厌， 在一边呆着。 ” “不， 不， 我要放！ ” 孩子固执地拽着爸爸的衣襟， 爸爸声色俱厉地说： “唉， 这孩子真缠人， 早知道这样， 就不带你来了！ ” 妈妈的“窍门” 妈蚂带玲玲去听音乐会。 出门以前， 她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去， 她说： “剧场有， 一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。 ” 玲玲说： “那现在就让我穿上吧。 ” 妈妈说： “那可不行！ 上公共汽车够一米高就得打票啦！ ” 感觉 “爸爸， 什么叫感觉良好？ ” “就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。 ” “那什么叫手脚冰凉呢？ ” “就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。 ” 不准再赌了 儿子去赌博， 被父亲抓住， 狠狠地了一顿后， 说： “赢了多少？ ” “先赢了 200” “那还不赶快交出来。 ”儿子将钱交给父亲。 父亲又说： “从今天起不准再赌了， 不然打断你的手！ ” “到后来又输了 400 无。 ” 父亲一听， 嚷道： “走， 还不赶快去赢回来！ ” 做文章 儿子： “爸爸， 你帮我改一下这篇作文吧！ ” 爸爸： “那怎么行。 我对写文章一窍不通， 怎么能帮你的忙。 儿子： “你， 你怎么不会做。 人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。 ” “爸爸， 是什么？ ” “是什么？ 等等， 我想想， 应该怎样解释呢？ 举例说吧： 有人把装有一千元的钱包忘在了商店里， 我拾到了， 我是一个人独吞这笔钱呢？ 还是与售货员平分？ 这就叫。 ” 乘机施教 大火已熄， 消防人员开始工具。 旁观的一位母亲对孩子说： “看见了吗？ 他们玩完之后， 就会把玩具好。 ” 只能看红 父亲： “你看的是什么书？ ” 儿子： “《红与黑》， ” 父亲： “什么？ ” 儿子： “世界名著。 ” 父亲： “那就只能看红， 不准看黑。 ” 左右大臣 这地方是庙， 有父子俩前来参拜。 “三太， 你看这老爷多威风。 人们都很敬仰啊！ ” “嗯， 爸爸， 老爷旁边手拿弓箭的是什么人？ ” “那个吗？ 那是右大臣和左大臣。 ” “哪一边是右大臣， 哪一边是左大臣？ ” 这时爸爸说道“这孩子真罗嗦。 我现在教给你， 好好记着： 嗯， 不是左大臣这边的就是右大臣； 不是右大臣这边的就是左大臣。 明白了吗？ ” 上方 “为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？ ”小男孩问。 “为了让人们知道哪儿是上方！ ”父亲回答。 去“九泉”玩玩 明明的爸爸是个酒鬼。 有一天， 父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来， 明明问： “爸爸， 电影里的人常说要到九泉之下会面， 这九泉是什么地方啊？ ” 爸爸说： “酒泉， 在甘肃。 那是个好地方啊， 泉里尽是老酒。 古人都爱喝酒， 所以相会必须到酒泉去。 等有空， 爸爸领你去玩玩。 ” 帮忙 爸爸： “老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？ ”儿子： ”嗯 老师马上就发现是你给我帮了忙。 他说， 我一个人做， 绝不可能出这么多的错误。 ” 副司机多 儿子： “爸爸， 人的名字为什么那么多的夫斯基呀？ ” 爸爸： “傻孩子， 那是因为他们那里的汽车多； 当然副司机就多嘛。 ” 说“鸣” 儿子指着书上的“鸣”字问父亲： “爸爸， 这是什么字？ ” “鸟子。 ”父亲肯定地回答。 “鸟字怎么有个口字旁呢？ ” “傻子， 没有口的鸟还能活吗？ 有口的鸟是活鸟， 没有口的鸟是死鸟。 ”父亲解释说。 多写一字 佳佳埋怨爸爸： “我的作业题， 您给答错了， 您就知道喝酒。 ” 老钱放下酒盅说： “不可能吧， 怎么错了。 ” “您在的人民后面多写了一个字。 ”佳佳说。 “多写了一个什么字呀。 ”父亲奇怪地问。 “币。 ”佳佳干脆地答道。 一朵新“疤” 儿子不认识“葩”字， 请教父亲。 父亲也不认识， 但是为了不失去面子， 端详了一番， 教训儿子说： “这都不认识？ 念疤。 ” 儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩 《班主任》的文章问父亲： “爸爸， 说《班主任》 是一朵新葩， 什么意思？ ” 父亲微笑了， 轻轻刮了儿子一下鼻子： “傻孩子， 什么意思？ 《班主任》是伤痕文学的代表作， 既是伤痕， 就有伤疤， 刚发表， 当然是新疤罗！ ” 不懂英文 有一学生成绩很差。 考试前， 妈妈就带他到孔庙去求孔夫子。 几天过后， 成绩发下来了， 其他成绩还行， 唯有英文不及格。 妈妈若有所悟地说： “这也难怪， 孔夫子不懂英文， 要是去求就好了。 ” 毛巾汤 我在厨房给毛巾消毒， 小小跑过来， 指着那不断冒气的锅子问我： “姨，那里面是什么？ ” “毛巾啊！ ”我回答。 她迟疑了一会儿说： “我不知道毛巾也能煮汤哪！ ” 两个“蠢才” 兄弟二人同去访客， 坐定后， 家丁送上“幡桃干点茶”。 弟弟问哥哥： “这是什么东西？ ”哥哥怪他， 便答道： “蠢才！ ”不久， 家人又捧上“橄榄干点茶”； 弟弟又问是什么， 哥哥又随口答道： “蠢才！ ” 出门时， 弟弟悄悄地对哥哥说： “刚才那第一个蠢才虽然酸， 但还有一点甜味； 第二个蠢才呢， 除了有点涩之外， 就淡而无味了！ ” 零度就是没有温度 弟： “气象台预报， 明天的最低温度要到摄氏零度呢！ 哥哥， 怎样才算零度呀？ ” 哥： “笨蛋！ 你怎么连零度都不知道？ 零度就是没有温度嘛！ ” 什么是台风 大刚问志强： “什么叫台风？ 你能告诉我吗？ ” 志强回答说： “你真笨！ 连这都不知道， 台风就是从刮过来的风。 ” 白头发和黑胡子 “父子俩走在上， 看见一个胡子黑、 头发白的人。 “爸爸， 这个人为什么胡子黑、 头发白？ ” “头发是跟人一起出世的， 而胡子要待二十年以后才长出来。 ” “爸爸， 我知道了， 因为头发比胡子大二十岁， 所以头发先白， 是吗？ ” 烧了 令尊 某人有个儿子， 非常愚钝。 一天， 这人要出远门， 嘱咐他的儿子说： “如 口果有客人来问及令尊， 你就说因事外出好了。 ”他生怕儿子忘了， 便把这些话写在纸上， 留在家中。 儿子每天都要看一看纸条。 但过了三天， 一个客人也没来， 他觉得纸条无用， 便放进火炉烧了。 第四天， 忽然有客登门问道： “令尊在吗？ ”儿子找不到纸条， 说“没了” “什么， 没了？ ！ 几时没的？ ” “昨夜烧了！ ” 出 丑 一个杀牛的人， 到杀猪的家去， 杀猪的儿子避讳杀猪二字， 就说： “父亲出亥（即杀猪） 去了。 ”杀牛的回到家中， 对自己的儿子说了。 他的儿子也学到了见识。 第二天杀猪的到杀牛的家来， 儿子说： “父亲到人家出丑去了。 ”问： “什么时候回来广儿答： “出尽丑自然就回来了。 ”（十二生肖中，亥属猪， 丑属牛。） 卖不得 老街有家旧书店， 有一天， 老板把店留给的小儿子照看， 自己出门了。 不一会儿， 来了个客人， 问： “令尊在家吗？ ” “没有。 ” “那么， 令堂呢。 ” “没有。 ” 客人没法， 只好回去。 父亲后来听说这事， 对儿子道： “令尊就是我； 令堂是说你妈。 怎么能说没有。 ” “要是有， 不就得卖吗？ ” 亭子间与瓜子脸 丽丽爱打扮， 念起书来却马马虎虎， 一天， 学校发下学生登记表， 表内的“家庭出身”和“面貌”栏使她发了呆， 突然， 她想奶奶说过， 当年她是降生在亭子间里的， 于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字；至于“面貌”， 她对着镜子端详了好一会， 满意地笑了笑， 填上了“瓜子脸”。 妙处难学 父亲对儿子说： “你的老师品学兼优， 以后你的、 一举一动都要照着他的样子去做。 ” 一天， 这位学生陪着老师一起吃饭。 他毕恭毕敬地坐在一旁， 死死盯着老师老师拿起了筷子， 他也急忙拿起筷子； 老师夹菜， 他也夹菜； 老师吃饭， 他也吃饭 老师觉得很奇怪， 便抬头望着他； 他这时一口饭还没咽下去， 便连忙照着老师的样子盯着对方。 老师看到他那副怪样子， 不觉大笑！ 这一笑，却被饭粒呛着了， 又是咳嗽， 又是喷嚏， 把饭喷了一地！ 他也照学不误。 但试了几次， 总是笑不出来， 咳嗽不起来。 只好向老师作了一个揖， 说道： “老师您这样的妙处， 学生实在难学！ ” 岂有此“李” 儿子常听父亲向人自称： “鄙人姓弓长张， 不是立早章。 ” 有一天， 有客人来访。 碰巧父亲不在家， 儿子间客人： “贵姓？ ” 客人答： “小姓李。 ” “是弓长李， 还是立早李？ ” “岂有此李！ ”客人生气地走了。 树上的吊死鬼 有个小学生不认识“槐”字， 便向在中学念书的哥哥请教。 弟弟： “哥哥， 这个字念什么？ ” 哥哥： “鬼字。 ” 弟弟： “鬼左边咋还有个木字旁？ ” 哥哥： “这是树上的吊死鬼！ ” 捉耗子 “妈妈， 耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！ ” “哎呀！ 你把它捉出来了吗？ ” “没有， 但我把咱的猫放进去了。 ” 认“一”字 有个人教儿子认字。 他先用笔在纸上写了个“一”字， 教给儿子认。 写了几遍， 儿子就记住了， 这人十分高兴。 第二天一早， 他领着儿子上茶馆， 得意地炫耀说， 他的儿子能认字了。说着， 用手指头蘸着茶水， 在桌子上写了个“一”字， 让儿子来认。 儿子凑到桌前， 横看竖看， 却不认得了。 他气呼呼地儿子说： “笨蛋！ 这不是昨天教的那个一字吗？ 为什么就不认识了？ ” 儿子一听， 委屈他说： “谁知过了一夜， 它就长得这么大了！ ” 第三只鸡 一个孩子进学校有一年半了， 对于算术很用功。 一天晚上， 家里餐桌上放着两只烧鸡， 这孩子以为自己很聪明， 便向 他父亲说： “我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。 ” 他父亲说： “呵， 怎样算的？ ” 这孩子说： “好， 这是一， 那是二。 当然， 一加二是三。 ” 他父亲叫道： “好聪明呀！ 那么， 你母亲吃第一只， 我吃第二只， 你吃第三只。 ” 哭与笑 小孩哭着来找妈妈。 “怎么了， 孩子？ ” “爸爸不小心， 鎯头砸着他自己的手指头儿了。 ” “你哭什么？ ” “因为我刚才笑了” 教子有方 一向严肃、 善于思考的父亲， 对即将远行的儿子， 谆谆告勉： “孩子，吃亏就是占便宜。 ” 儿子若有所悟地点了点头。 随后父亲又加了这么一句： “孩子呀， 我们千万不要占人家的便宜。 ” 让爸爸去 父亲就一个宝贝儿子， 顶在头上怕摔着， 捧在手里怕碰着， 含在口里怕化了。 怕出一差二错， 从不让儿子单独活动。 母亲让他上街去买盐， 父亲忙说： “街上车多， 还是我去吧。 ” 爷爷让他到邻居家借把锄， 父亲忙说： “邻居家的狗凶， 还是我去吧。 ” 儿子长大了， 订了婚。 女方要相女婿， 儿子不知见面怎么办， 说： “还是爸爸去吧！ ” 联想 妈妈， 您看我的连笔字写得漂亮吗？ 看到你写的字， 我就联想起没有月光的黑夜。 我的字真的富有诗意吗？ 不， 一到黑夜， 我就什么也认不出了。 妙答 爸爸问小查利： “什么东西有 2 个脑袋 6 条腿， 1 根尾巴？ ” “骑在马背上的一个人。 ” 名言 女教师在课堂里提问， “不， 毋宁死。 ”这句话是谁说的？ 知道的 人请举手。 ” 教室里鸦雀无声， 没有一个人举手， 女教师很失望， 这时， 有人用不熟练的英语答道： “1771 年， 巴特利克亨利说的。 ” “对， 同学们， 刚才回答的是日本学生， 你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答， 多么可怜哟。 ” 这时， 室内传出来一声怪叫： “把日本人干掉。 ” 女教师不由得生起气来。 大声说： “谁？ 这是谁说的？ ” 沉默了一会， 教室的一角有人答道： “1945 年， 杜鲁门总统说的。 ” 擦皮鞋的男孩 一个在马上擦皮鞋的孩子对一个过的青年人说： “擦鞋吧， 先生。 ” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士， 就可以把皮鞋擦亮。 ”男孩说。 但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说， 他愿意免费为他擦鞋， 那个年轻人答应让他擦， 男孩很快把一只鞋擦得晶亮， 接着， 那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上， 这时男孩说要他付 2 便士才肯把这只皮鞋擦亮， 那个年轻人不愿付钱， 于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了， 于是他只得停下来， 再往回走， 把 2 便士付给那个男孩， 结果， 年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。 失败的推销 口若悬河的推销员向一位推销《幼儿百科全书》。 说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时， 恰巧的小儿子亨利来了， 推销员随即拍拍小亨利的头说： “小弟弟， 你随便问我一个问题， 让我给你妈妈示范一下， 看我怎么从书上找到你想知道的答案。 小亨利： “坐的是什么牌子的车子？ ” 推销员起他的书， 一声不吭地走了。 守榜 有一个人参加科举考试， 发榜之日， 他叫弟弟去看看中了没有； 弟弟到那儿一看， 榜上有哥哥的名字。 便一直站在榜下， 两眼死死盯着哥哥的大名。 到天黑也不离开。 哥哥觉得奇怪， 便来找他。 只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。 哥哥问他为什么要这样， 他说： “天下同名同姓的人多着呢！ 要是我一走， 别人来把你的名字顶了去， 那咋办？ ” 长大了 怎么得了 阿秋第一次进城， 坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的， 忽然他看见一辆小汽车从后驰来， 一下子就跑到前面去了。 阿秋惊讶地叫道： “看呀，这个小东西， 从小就跑得这么快， 长大了怎么得了啊！ ” 半个月亮 夏天的晚上， 小聪和小明在水池边乘凉。 忽然， 小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮， 就对小明说： “真奇怪， 上星期晚上我看到的月亮是个圆的， 今天怎么只剩了半个了呢？ ” 小明还没有回答， 小聪忽然又叫了起来： “原来如此， 你看， 另外半个月亮掉在水池里了。 ” 鱼不是水牛 三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩， 他们看见林中一湖里有鱼在自在地游来游去。 甲说： “哦， 多可怜的鱼啊！ 如果湖里发生火灾， 水燃烧起来， 鱼不就要全部葬身火海吗！ ” 乙接着说： “嗨， 那有什么， 万一水着了火， 鱼都爬到树上去， 不就平安无事了吗！ ” 听到这儿， 丙忍不住了： “你俩尽说傻话， 鱼又不是水牛， 怎么会爬树呢？ ” 苹果与西瓜 弟弟： “苹果为什么一边红， 一边青呢？ ” 哥哥： “那是因为一边被太阳晒着了， 一边没晒着。 ” 弟弟： “我懂了， 西瓜瓤是红的， 一定是因为太阳钻进西瓜啦！ ” 书是印成的 从前， 有个财主家的儿子， 一天到晚东游西荡， 就是不肯读书。 他的父亲作常生气， 于是就把他关在屋子里， 叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。 过了三天， 父亲来检查儿子的功课时， 儿子很高兴地对他说： “爸爸的果真好极了 ， 看书当真是有很大的好处， 我刚刚看了 三， 心里就明白了。 ” 父亲听了儿子的这一番活， 心里非常高兴， 忙问道： “你跟爸爸讲讲，看了这几， 你都明白了些什么？ ” 儿子非常感慨他说： “我一直以为书是用笔写成的， 当我仔细看了这三天， 才知道书原来是印出来的。 ” 别撕那一张 毛毛的学习成绩很差劲， 眼看期终考试越来越近， 他的心里十分害怕。 到了 考试的这天早上， 毛毛的妈妈去叫他吃饭， 只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。 妈妈一看， 昨天的日历还没有撕， 便伸手想撕掉。 毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说： “妈妈别撕那一张， 一撕就要考试了。 ” 放映“冷气” 暑假的一天， 小迷胡买了两张电影票， 和爸爸一道去看电影。 爸爸： “什么片子？ ” 迷胡： “冷气。 ” 爸爸： “冷气？ 哪有这部电影片？ ” 迷胡： “怎么没有！ 电影院门口挂的牌子上明明写着今日放冷气五个大字， 还会有错。 ” 找凳腿 有一家人家， 凳子腿都是用现成的树丫 杈做的。 有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫 来修理。 儿子拿把斧子， 上山去了 一天， 两手空空回来了 。 父亲很生气， 骂了他一顿， 他很委屈他说： “山上的树丫 杈有的是， 不过， 都是朝上长的， 没有朝下长的， 怎能做凳腿呢？ ” 雨伞 “妈妈， 妈妈， 快给我一把雨伞。 ”小明满头大汗地从外面跑回来。 “天又没有下雨， 你要雨伞干什么？ ”妈妈感到十分奇怪地问道。 “我去参观展览会， 展览会的大门口： 带雨伞， 一律把雨伞放在门卫室里。 所以， 我回家来拿雨伞。 ” 万姓 过去有个财主不识字， 请了一位老师来教儿子。 老师教他写字， 写上一划时， 老师告诉他这是“一”字； 写上二划时， 告诉他这是“二”字； 三划就是“三”字。 财主的儿子听了， 扔下笔高兴得跳起来说： “识字很简单， 何必要请老师呢！ ”财主儿子的话， 就把老师辞退了”。 隔了 几天， 财主请一位姓万的朋友来家吃饭， 叫儿子写个请柬。 财主的儿子一早就动笔写， 大半天还没有写成。 财主着急得很， 接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说： “姓啥不好， 偏偏要姓万。 我从早上到现在， 才写了五百多划哩。 ” 算术好学 妈妈： “蛋娃， 上学半年啦， 你觉得语文和算术哪门课好学？ ” 儿子： “当然是算术。 ” 妈妈： “为啥？ ” 儿子： “语文课生字多， 算术只有十个数字。 ” 傻瓜生的 小明： “妈妈， 鸡蛋是从哪里来的？ ” 妈妈： “是鸡生的。 ” 小明： “那鸭蛋又是从哪里来的？ ” 妈妈： “当然是鸭子生的喽！ ” 小明： “噢， 我明白了， 我一定是傻瓜生的。 ” 妈妈： “啊！ 这是你说的？ ” 小明： “妈妈， 本来是这样嘛， 不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？ ” 中止恶性循环 儿子： “爸爸， 你小时候， 你爸爸打过你吗？ ” 爸爸： “打过。 ” 儿子： “那你爸爸小时候， 他爸爸也打过他吗？ ” 爸爸： “当然， 也打过。 ” 儿子： “爸爸， 假如你愿意和我合作的话， 我们可以中止这种恶性循环的行为。 ” 真倒霉 兵兵： “真倒霉！ 我算术考试吃了个鸭蛋， 爷爷骂我是小混蛋， 妈妈骂我是大笨蛋， 还是爸爸干脆” 丁丁： “他没骂你？ ” 兵兵： “他叫我马上滚蛋！ ” 儿子： “我长到什么时候才可以呀？ ” 父亲： “不知道。 不过， 孩子， 还没有人能活那么长。 ” 料事如神 豆豆： “你说真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？ ” 华华： “怎么没有！ 我妈妈就是！ ” 豆豆： “真的？ ” 华华： “你还不信？ 我昨天拿了成绩单回家， 我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫， 就对我说： 当心爸爸回来揍你。 爸爸下班回家， 果然揍了我一顿。 ” 父亲的信 一个学生收到他父亲的信， 信上说： “你以后写家信， 应该多写一些生活的情况， 不要只知道要钱。 这次寄 10 块钱给你， 附带告诉你犯的一点小错误， 用阿拉伯数字写 10 的时候， 只能写一个零， 不能写两个。 ” 电报 大学生小明没钱了， 打电报要钱， 电报上写： “钱呢？ ” 父亲回电是： “在这里。 ” 资金全部冻结了 我们的儿子哈利今年 10 岁。 他有一个存钱盒， 放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时， 就从他的钱盒里掏， 并留下一张借条， 哈利显然不喜欢这种做法， 一天， 有人交给我一张钱数不多的支票， 我跑进儿子的卧室， 找到钱盒， 但里面只有一张小纸片， 写着： “亲爱的妈妈， 亲爱的爸爸， 我的钱在冰箱里， 我希望你们明白。 我所有的资金全部冻结了。 象皮 “孩子们， 你们可曾看见过象的皮吗？ ” “我见过的， 先生。 ”威廉敏捷而愉快地说。 “在什么地方见过？ ” “象的身上。 ” 神童的回答 一位 5 岁的儿童秉赋聪明， 受到良好教育， 因而知识渊博， 素有“神童”之称。 有人不相信， 便去考问他： “你知道《罗密欧与朱丽叶》 的作者是什么人吗？ ” 神童毫不客气地说： “不知道” 那人一听， 一笑， 说： “你们看， 神童不是让我问住了吗？ ” “先生别忙， ”神童神态自若， 稍带责备的口吻说： “对我提这样的问题是不应该的， 因为一般像我这样小的孩子， 是不会去读莎士比亚的作品的。 ” 合乎情理的回答 得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请， 一个名叫亨利斯廷的小男孩， 10 岁， 小个子， 遭到了， 亨利想了解一下原因。 “是这样， 孩子， ”说， “我们你， 是因为你的腿太短了。 ” 委员会的所有委员都笑了。 “腿短？ ”亨利反问道， 他的眼睛闪出。 “而我认为， 立法机关首先需要的是好脑子， 而不是腿。 ” 委员会立刻重新考虑自己的决定。 别的事儿知道得多了 神父问 12 岁的孩子： “谁是你的创造者？ ” 孩子思考一番以后答道： “是我的爸爸。 ” 神父以同样的问题问 5 岁的孩子， 孩子说： “是。 ” 于是， 神父责备 12 岁的孩子： “你不难为情吗？ 连 5 岁的孩子也知道是创造了他， 你 12 岁了， 反而不知道。 ” “对不起， ”12 岁的孩子眨巴眨巴眼睛， 巧妙地回答： “这个孩子被创造出来还不久， 所以他记得自己的创造者， 我是早就被创造出来的， 这些年别的事儿知道得多了， 便把这事儿给忘啦。 ” 作曲家的学问 父亲： “你认识多少字了？ ” 儿子： “就认得阿拉数字 1 到 7。 ” 父亲： “你真蠢， 长大该怎么办啊。 ” 儿子： “没关系， 长大我可以当作曲家， 作曲家只写 7 个数字， 连 8 都用不上。 ” 本末倒置 戴夫那个班的学生正在学习英国历史， 有一天老师对他们说： “喂，孩子们， 星期五我们要坐公共汽车到康维去， 那有一座叫康维的城堡， 我们要去参观。 ”孩子们听到这话非常高兴。 “现在， 有谁有问题吗？ ”老师问道。 “那座城堡有多少年历史了， 先生？ ”戴夫问道。 “大约 700 年， 戴夫。 ”老师回答说。 星期五孩子们 9 点钟来到学校上了公共汽车。 他们参观了康维城堡。然后各自回家。 “喂， ”戴夫到家后妈妈问他说： “你喜欢那个城堡吗， 戴夫？ ” “不怎么喜欢， ”戴夫回答说， “那些蠢人把城堡建造得离铁太近了。 ” 太了 文教师给一年级的学生讲， 人死了以后都烧成灰， 然后就跟普通的灰尘一样了。 “噢， 太了。 ”英格叫了起来， “这么说来肯定有人死在我的床底下了。 ” 不关你的事 3 岁的巴甫利克吃完甜食后， 随便擦了擦脸， 一会儿， 讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。 开始他用小手赶， 然后生气地说： “苍蝇， 这不关你的事。 ” 找水洼 “维克多， 你为什么要穿雨鞋呢？ 街上一点都不湿， 既没有水洼， 也没有烂泥。 ” “没关系， 我会找到的。 ” 跌跤 汤姆重重地跌了一跤， 满身泥泞回到家里。 “你这淘气鬼。 ”他母亲惊叫道： “你怎么搞的， 穿着这样好的裤子摔跤了？ ” “原谅我， 妈妈， 我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。 ” 小汤姆的哥哥安德兰。 最近买了架机， 每照完一个胶卷， 就去暗房冲洗， 小汤姆产生了怀疑， 去向爸爸： “安德兰尽拍了些不四的照片。 ” 爸爸问： “你看见他拍的照片了吗？ ” 小汤姆问： “没有。 ” 爸爸又问： “哪你怎么知道他拍的是不四的东西呢？ ” 小汤姆说： “因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。 ” 没关系 母亲对儿子说： “快起床， 萨沙， 不然你到校要迟到了。 ” “没关系， 妈妈， 学校的大门不关。 ” 挑食 母亲把一碗胡萝卜端到桌上， 对小儿子说： “快吃罢， 刚才你不是说你饿得像狼一样吗？ ” “不错， 可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。 ” 惩罚 5 岁的马克辛向妈妈： “我们的小狗把我的皮鞋咬破了。 ” “要狠狠地惩罚它一下。 ”母亲回答说。 “妈妈， 我正是这样做的。 我把狗盆里的牛奶全喝光了， 让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。 ” 斋戒 父亲对 6 岁的儿子说： “今天是四旬斋， 你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西， 譬如说糖果什么的？ ” “那你放弃什么呢？ ”儿子问。 “我和你妈妈放弃喝酒。 ” “可是晚餐前你们都喝了些呀。 ” “那是软性的雪莉酒， 我们放弃的是” 儿子打断父亲的话， 抢着说， “那我放弃硬糖。 ” 偷喝了 酒 妈妈： “你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？ ” 东尼： “没有呀？ ” 妈妈： “那为什么衣服上有酒味？ ” 东尼： “不可能， 我喝酒时一点也没有洒在衣服上。 ” 肚子爆炸 一个男孩吃了 很多饼干， 还想再吃。 父亲对他说： “快别吃了 ， 再这样吃下去， 你的肚子会爆炸的。 ” 男孩说： “不要紧。 我再吃时， 你可以躲开。 ” 不逃学的一天 老师： “汤姆， 你从星期一到星期天， 每天都逃学， 哪一天你才喜欢学校， 不逃学呢？ ” 汤姆： “星期天。 ” 委屈 教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来， 把自己的名字写 100遍，一个孩子写完早就回家了， 另一个仍在写着， 她问道： “究竟是怎么回事？ ” 孩子呜咽着回答： “这实在不公平， 他的名字叫汉斯弗兰克， 而我却叫默罕默德阿里扎卢丁炳哈吉易卜拉西姆阿卜杜尔拉吉德。 ” 找维生素 4 岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞， 她用勺子搅了半天， 突然哭了起来。 “孩子， 怎么啦？ 为什么哭呢？ ”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素， 可我怎么就找不着呢？ ” 没事儿 瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 “妹妹， 快放下。 ”瓦夏喊了起来， “这里的水不能喝， 你不知道水里会有许多细菌吗？ ” “没事儿， 你没看见刚刚开过的一辆汽车， 早把细菌轧死了。 ” 洗手 幼儿园的老师同孩子们聊天： “告诉我， 孩子们， 你们谁知道， 为什么饭前必须洗手？ ” ” 一个小男孩回答： “为了不弄脏勺子。 ” 看孔雀 在动物园里， 小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说： “妈妈， 快看， 母鸡开花了。 ” 拍片 5 岁的维佳第一次到调光室。 “站到这儿来， ”医生对他说， “现在给你拍张片子。 ” 这时维佳问道： “还用笑吗？ ” 吃药 米佳不愿意吃药， 妈妈他说： “快点吃下去吧， 要不我就去叫来了。 ” 米佳： “妈妈， 是喜欢吃药吗？ ” 腿多一倍 威利： “你的小弟几岁了？ ” 威尼： “一岁。 ” 威利： “啊， 我有条狗也是 1 岁， 他走起来， 能比你的 弟弟快一倍。 ” 威尼： “不要忘记， 你的狗比我弟弟多了一倍的腿。 ” 快关窗 小若米已经 3 岁了， 一天他正在窗口观星， 夜幕了， 突然他喊道：“妈妈， 妈妈， 快来关窗呀。 ” “这是为什么， 孩子， 天不冷呀。 ” “是的， 妈妈， 但黑夜会进来的。 ” 小狗没钱 “妈妈， 小狗为什么要喝水沟里的水？ ” “它渴了。 ” “哦， 我知道了， 小狗没有钱去买可乐。 ” 脑袋上的毛 有一天， 中午过后， 父亲坐在自己的书房里， 吃力地埋头写即将要做的报告。 这时从花园里传来了儿子的高叫声。 “爸爸， 爸爸， 往窗户外看一看。 ” “多么讨厌的孩子， ”他丢下报告， 埋怨说。 “哈里， 你要什么？ ”他从窗户探出头喊道。 “什么都不要， 爸爸， ”小儿子回答道， “汤米帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。 ” 盒子的边 “一只盒子有几个边？ ”妈妈问萨莎。 “两个边： 里边和外边。 ” 古人怎样取火 老师： “古代人怎样取火的？ ” 娜佳： “他们是用石头互相撞击产生火星的？ ” 老师： “那他们是用什么点火的呢？ ” 娜佳： “旧。 ” 太挤 卡尔因为太淘气被留校了。 后来女教师让他回家， 守大门的问他是否又被留校了。 “没有， 没有， ”卡尔回答， “我刚下课时出校门太挤。 ” 手表已洗了 爸爸“见鬼！ 我的表怎么不走了？ ” 妈妈： “也许该送钟表店洗洗了。 ” 小尼古尔： “不用了， 今天早上我把它打开， 放在脸盆里， 用刷子把它刷得干干净净了。 ” 一直在侯机 妈妈带着小汤姆外出旅行， 在候机大厅的酒吧里， 遇到了爸爸的同事黑格先生。 临登机时， 小汤姆对黑格说： “再见， 黑格先生， 咱们还会见面吗？ ” 二个月后， 在同一个机场， 同一个酒吧里， 汤姆又碰见了 黑格先生，他顿时惊奇地喊道： “天呀， 你一直在这儿候机？ ” 最费劲的事 小吉米对伙伴说： “我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。 ” “真了不起， 是什么事。 ” “起床。 ” “我又不是母鸡！ ” 母亲再一次叫儿子起床： “雅克， 好孩子， 该起床了， 你听公鸡叫了好几遍了。 ” “公鸡叫与我有什么关系？ 我又不是母鸡。 ” 小 杰克： “妈妈， 今天晚上客人在咱们家的时候， 我还得用叉子吃馅饼吗？ ” 母亲： “当然， 孩子。 ” 杰克： “那你现在给我一块稍大一点的， 让我好好。 ” 的回答 做完礼拜， 兄弟姐妹们时常父亲买苏打水和奶油冰糕。 可是有个星期天父亲反对说： “哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？ ” “《圣经》 里， ”姐姐答道， “它说， 降福给那些而饥渴的人们。 ” 牙痛 克劳斯牙齿痛， 父亲说： “你不要吃那么多糖了 。 糖吃多了 就会牙痛， ”“这不可能。 ”克劳斯说， “吃糖的时候， 我用全部牙齿， 现在痛的只是一只牙齿。 ” 正好留给您 一天， 华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐， 服务员端来两块猪排， 汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴， 说： “你怎么这样不礼貌？ ” “那如果让您先拣， 您挑哪块？ ”汤姆问。 “当然是小的。 ” “那不是正好吗， 小的那块我正好给您留下了。 ” 教师： “卡尔， 你能给我说说什么样的人是的吗？ ” 卡尔： “哦， 老师， 早晨一个面带笑容来上学的学生。 ” 恍然大语 丈夫打电话来， 说今晚有应酬， 不能回家吃饭了 。 儿子问： “妈妈， 什么是应酬？ ” 我向儿子解释： “不想去， 但是又不得不去， 就叫作应酬。 ” 儿子恍然大悟。 第二天早晨他要上学了， 向我说： “妈妈， 我要去应酬了。 ” 小汤姆： “我姐姐练钢琴， 我妹妹练小提琴， 我们家颇有艺术气息吧？ ” 小狄克： “那你什么？ ” 小汤姆： “的功夫。 ” 6 岁的杰克问妈妈： “这是真的吗？ 我出生的时候正好是在半夜里。 ”“是的， 孩子。 ” “真是的， 我干嘛要半夜里把您吵醒呢？ ” 三胞胎 巴来克先生家的花猫生了 5 只小猫。 由于家里小猫已经太多， 父亲巴来克只好淹死了 3 只， 不巧被 5 岁的贝比切克看见了， 没过多久， 贝比切克的母亲一胎生了 3 个孩子， 父亲叫贝比切克来看看他的弟妹， 他看了一会儿， 若有所思地问道： “爸爸， 3 个娃娃都好看， 你打算淹死哪一个。 ” 同情 别佳站在正在写生的画家的背后看了 半天， 然后问： “叔叔， 你一定很穷吧？ 这样多费劲啊， 干吗不买台机呢？ ” 牛 一个小男孩同父亲在上散步， 迎面跑过来一头牛。 “别怕。 ”父亲说， “这是牛， 你不是还常吃它的肉吗？ ” “是的， 可这头牛还没煮熟呀。 ” 变成小点 小威利对飞机简直入了迷， 只要他听到有飞机飞过， 总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。 终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行， 当时， 他十分激动， 两眼圆睁， 大约起飞 10 分钟后， 他急切地问母亲： “我们什么时候变成一个小点。妈妈？ ” 小约翰看病 医生对小约翰说： “别担心， 我小时候也生过你这样的病， 现在不是 活得好好的么？ ” “对不起。 ”小约翰怯生生说， “能不能把你小时候的医生介绍给我？ ” 漂亮的起重机 3 岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿， 他赞叹地说： “多么漂亮的起重机。 ” 怎么发现的 贝蒂： “妈妈是怎么发现你没有洗澡的？ ” 贝莉： “我忘了把肥皂弄湿了。 ” 笑与哭 有个人带着 6 岁的小女儿去朋友家赴宴， 席上， 他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑， 不料， 他的女儿却哭了起来。 主人忙问缘故， 她抹着眼泪说： “我不喜欢这么多人笑我爸爸。 ” 不能和你结婚 小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂， “等你长大了 ， 原意和我结婚吗？ ” “哎呀， 不行。 ”凯蒂说： “我挺爱你， 可不能和你结婚。 因为在我们家里， 只有自己家的人才结婚。 比如， 爸爸娶了妈妈， 奶奶嫁给了 爷爷， 叔叔和婶婶结的婚， 都是这样的。 ” 汽车幼儿园 孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库， 他对父亲说： “爸爸， 这里一定是汽车幼儿园吧？ ” 他不是一朵玫瑰花 “汤姆你回家告诉爸爸妈妈， 应该好好地给小费鼓洗洗澡， 全班没有一个同学愿意同他坐在一起， 没有一个人得了。 ” “老师， 这关你什么事？ 我弟弟到您这里来， 是为了学习， 而不是来让您闻的， 他又不是一朵玫瑰花。 ” 下不来了 老师： “伊凡诺夫， 请你回答， 什么东西上升后就不下来了？ ” 学生： “物价， 老师。 ” 晚上在哪儿休息 “地球老是绕着太阳转， 是真的吗？ ”儿子问爸爸。 “当然是真的， 不然我们怎么能天天看到太阳呢？ ” “这我懂， 我不懂的是地球晚上停在什么地方。 ” 一个简单的问题 布莱恩是一位作家， 大部分时间在家用快速打字机写作。 一天，她正要高兴地打完最后一行字时， 4 岁的女儿开始不断地问这问那： “妈妈，谁作的漫画？ ” 布莱恩抬头看一看电视， 发现正按时播放动画片， 便脱口而说： “汉娜巴巴拉。 ”说着， 她试图重新集中思想打完这最后一行。 “谁是汉娜巴巴拉？ ”孩子惊奇地问道。 “是某个人。 ”母亲喃喃说着， 改正了一个打印错误。 这个人是谁生的？ ” “生的。 ”母亲咆哮道， 并不得不停下手。 “但是， 妈咪， ”她继续问下去， “谁生？ ” 布莱恩终于不住了， 大叫道： “卡莉， 出去玩， 别捣乱。 ” “这是为什么， ”女儿耸耸肩， “我只问了一个简单的问题。 ” 对答如流 “瓦西里克， 别把手指含在口里， 这很难看。 ” “可是， 妈妈， 这个手指叫做食指呀。 ” 讲文明 妈妈： “告诉我， 你爸从梯子滑下来时， 嘟噜些什么？ ” 汤姆： “我省去他说的那些话好吗？ ” 妈妈： “那当然。 ” 汤姆： “那就没有了。 ” 我只用一只眼睛看 “电影票多少钱一张？ ” “10 个戈比。 ” “我只带了 5 个戈比， 放我进去吧， 我只用一只眼睛看好了。 ” 上和下 问： “爬高山与吞药片有什么不同之处？ ” 答： “一个是太难上， 一个是太难下。 ” 寻母 汤姆问： “对不起， 你可曾遇到 1 位遗失了像我这样的孩子的女士？ ” 斑马 小约翰同爸爸一起来到动物园， 他们看见了好多的斑马。 “爸爸， ”他问， “斑马究竟是算带有黑色条纹的动物， 还是黑色带有条纹的动物呢？ ” 不算迟 老师： “怎么你又迟到了？ ” 汤米： “您不是说过吗？ 学习在任何时候也不算迟。 ” 没坏 母亲： “你这个败家子儿， 你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。 ” 儿子： “您说得不对， 妈妈， 他给我买的那把锤子就没坏。 ” 小心孩子 一对渴望出名的、 讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。 在他们 10 岁的儿子没回家， 一切都进行得很好。 儿子回来后， 十分好奇地盯住客人们， 并大声地问父亲： “就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？ ” 儿童游戏 当博比终于回家， 母亲问他： “这么长的时间你去了哪儿。 我亲爱的？ ” “妈妈， 我们在玩邮递员游戏。 ”儿子回答， “我往各家送信， 真正的信。 ” “你从哪儿拿的那些信？ ”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。 ” 钻入果园的小男孩 护园人发现一个男孩偷钻入果园， 爬上了一棵苹果树， 就迅速走了...
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