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20字短笑话

类别:儿童笑话 日期:2019-11-1 8:38:40 人气: 来源:

  超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑线 个短笑话段子 开心一刻小笑线.本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天 就没课了,要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说:“要 不要试试?” 请问,我 30 岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离,才领证半年, 小年轻吵吵架很正常, 扒拉扒拉各种劝, 还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她, 办证的二话不说直接章子就戳 上了,线. 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 我还在气头上:“老公不 在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。” 4. 跟姐姐、 姐夫去爬山, 那个山上有一个叫回音壁的地方, 很多人都在那儿喊。 。 。 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都 TM 别动,把钱交出来!!!” 顿时所 有人都安静了。。。。 5.一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车 上班。 他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事, 准备开车停远点再走到公司去。。。 6.前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说: “要钱要命?” 我:“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。 我:讨厌数学 能理解,为什么讨厌体育课? 外甥女:因为体育课动不动就上数学课! 8.女儿问爸爸: “什么是父债子还?” 爸爸回答道: “就是爸爸欠的债子女来还。 ” 女 儿:“那爸爸你欠债吗?” 爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的 说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。” 9.我:“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西 北风呀!” 10. 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳 妇个惊喜,就拍下了。 等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看, 打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。 11. 当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说: “我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点了呀! 我

  1 送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够 还请自便! 2 肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须 按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人! 3 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:誰说我小 便,我拿出来看看不行吗? 4 海外旅游新线——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造和逃亡本领,幸运 者更有机会与合影留念 5 爱已欠费,情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批: 梦想成线 泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个 白痴用开水泼我 7 跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二 楼,看热闹到一楼。 8 那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个,只听猪跪地向你求饶: “本是同根生,相煎何 太急! ” 9 :您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢 与空旷无人处…… 10 请打 110 免费电线 天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送所合 影留念及万人按摩。 11 男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。 12 读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是 回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 13 恭喜你中了大,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取. 14 男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品, 八十是纪念品。 15 马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最 骚的看着手机不停地笑 16 一去医院做 B 超,粗心的将一孕妇的化验单给了她。看了以后叹了口气道: ,bzk.5qywC731BvxSjDP cariedout;4)fspngh(lm 力 动 大 和 础 实 坚 供 平 永 活 生 民 人 高 提 、 济 经 展 发 镇 全 为 强 加 风 作 , 破 突 新 了 有 设 建 织 组 层 基 的 党 “这年头,连胡萝卜都靠不住了。 ” 17 男人不坏,有点;男人不骚,是个草

  逗女孩子开心的短笑话 【篇一:逗女孩子开心的短笑线.一天,牛给驴出了一个难题,问 蠢 字下面两只虫子哪只是公的, 哪只是母的。驴,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴, 男左女右嘛! 2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个 月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家 去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是 要挖一口井! 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围观,一过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着 电线杆抖鞋。tmd 有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起 给了我两! 5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东 大饼和两罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐, 卸下装备准 备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 龟儿子: 那我回去拿好了。」 龟 爸: 乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回! 龟儿子: 一定要等我回来!不可食言喔! 于是龟儿子踏上 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了 20 年,龟儿子却尚未出现。 龟 妈: 老伴 要先开饭不?我超饿说 龟 爸: 不行!我们答应儿子的!嗯 再等他五年,不来就不管他了! 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开 动。 拿出大饼正准备开吃 突然,龟儿子从树后探出头来 龟儿子: 靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二 十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! 6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名 叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在 布谷布谷 的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了 2 个小时。蜗牛还没回来。乌龟 急了骂道:再不回来就死了!这时门来了蜗牛的声 音:再说不去了! 9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归,数弃无功。一日,其驾车转 了很多弯弃猪,深夜致电家

  1 送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含, 如觉粪量不够还请自便! 2 肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周 围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人! 3 一 男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:誰说 我小便,我拿出来看看不行吗? 4 海外旅游新线——阿富汗七日游已隆重推出: 住山洞,学习制造和逃亡本领,幸运者更有机会与合影留念 5 爱已欠费, 情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想 成线 泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少 来这套,哪个白痴用开水泼我 7 跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五 楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。 8 那天你拿刀狂砍一 头猪,猪逃进一个,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!” 9 :您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将 手机丢与空旷无人处…… 10 请打 110 免费电线 天包食宿超值游,并安 排专车接送,前十名加送所合影留念及万人按摩。 11 男人之四大理想: 天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。 12 读这 讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要 是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 13 恭喜你中了大,请于今天晚上 十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取. 14 男人二十是半成品, 三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念 品。 17 男人不坏,有点;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经; 男人不,发育不正常。 18 众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不 悔,只为你相随(秘密在每一句的第五个字) 19 紧急提醒:看看你的左边, 再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的病,他的特征是:拿着手机东张西 望。 20 小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,没有爱滋病, 男人两下就。 21 女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了 一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了 22 愿你一年 3

  20个超搞笑的短笑线 个超搞笑的短笑线、春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。赶上 包饺子, 老丈人问我会包饺子么, 我当然要说会了。 老丈人笑了笑说: “正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。” 2、A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献 一份力量!”B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你 们好了!”A:“呃,先生对不起,你没有在签名喔。”B:“我 做好事从不留名的!” 3、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了, 老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”最后我 就拿着加多宝喝着走了…… 4、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。 “小听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐 疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一 个男生了?” 5、妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁, 咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。妻子:后来呢?丈 夫: 我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了, 估计那两口子也没少。 6、正津津有味地看着电视节目,中途广告,我嘟囔道:“真够 烦的。”老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很 快就过去了。 ” 老婆讲完, 第二条广告切入, 是林志玲做的浴液广告。 我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸、婆:老公我不小心看了你的短信公:你怎么可以! 公:好吧,看 了就算了公:你看得哪一条呀? 公:是 LUCY 发的吗? 公:她叫我 亲爱的,这个我我解释一下 公:在我们公司都是互称亲爱的公:公 司文化,你别多想 公:她前天要我去她家,是让我帮她搬家 公:同 事一场嘛,能帮就帮 公:搬完我就走了。真的!!! 公:我跟她真 不熟,纯粹上下属关系 公:强子的短信你也看了吧?公:他说哪个 艳艳要约我,其实艳艳是我的客户公:她是想找我谈公事,我才去的 公:你见过她的,我们公司那次公:我现在事业上升期,应酬难 免多一点公:老婆大人你要支持我呀!! 公:小美的短信你也看了 吧?公:她啊就是另一个同事,想方案嘛公司太吵,所以我们就去酒 店,酒店比较安静,都是为了工作嘛 公:你不会以为我们是开房吧 公:再说开房也要有钱呀!!! 公:我哪有私房钱? 公:我的钱不 都归老

  哄女朋友开心的短笑话 【篇一:哄女朋友开心的短笑线.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的, 哪只是母的。驴,还是答不上来。牛骂道:线. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期 两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天 人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人 家是要挖一口井!3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围观,一 过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。4. 医生问病人是 怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd 有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起给了我两!5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个和两罐 海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而 坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!龟儿子:“…… 那我回去拿好了。」龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭, 快去快回!”龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”于是龟儿子 踏上……光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了 20 年,龟儿子却 尚未出现。龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”龟 爸: “不行...1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只 是公的,哪只是母的。驴,还是答不上来。牛骂道:线. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个 月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家 去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是 要挖一口井! 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围观,一过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着 电线杆抖鞋。tmd 有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起 给了我两! 5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个和两 罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐, 卸下装备准 备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:“……那我回去拿好了。」 龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!” 龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!” 于是龟儿子踏上…… 光阴似箭,岁月如梭,转

  妇产科医生愚人节笑话 【篇一:幽默愚人节笑线、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什 么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片 刻,那你只能吃屎了。 2、下班就回家的是穷鬼,9 点回家的是酒鬼,11 点回家的是色鬼,2-3 点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼! 3、一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个 硬币,你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃 自语道:还线、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多 烈,冰多冷,火多热我只想告诉你,这些都不关你的事! 5、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶! 怎么会这样?!眼泪止不住地流,更有一种莫明的伤痛你这个该死的洋 葱! 6、人人都赞你帅,可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像,可知 那仅是的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节,还是 因为担心愚人节没人过才制造你! 7、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突 然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了! 8、我几乎忘了今天是什么日子,要不是想到你,我是察觉不了的。 日子一天一天过,今天是你的好日子,你千万不要忘记,今天是你 的节日,祝你愚人节快乐! 9、我说:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。你 说:每想我一次你就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。 10、这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给 了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口--帮我充值吧! 11、你都 20 多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地; 地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢, 就是用来炖粉条地。 12、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很诡异啊!饶 了我吧,我实在描绘不出你的样子,我线、寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、 泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:我考!你喝干了粪池 子,不让俺种地了! 14、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外, 其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你是两堆。愚 人节快乐! 15、你有般容颜,般身材,就连你放屁的姿势都那么完美 无暇。可在之下

  有趣的汉字笑线、老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。 。 。 老婆:去吃屎吧! 老公: 。 。 。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。 。 。 ! ! 老婆:老公,你饿吗? 老公: 。 。 。 老婆:你被屎噎到说不出话了啊? 老公!@#@#¥@#¥!@#¥! 2、 “哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。 ” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我 有认床的毛病吗! ” “那咋了,你失眠啦?” “不是,我…我睡着了…” 3、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女:去给我买好吃的... 男:还是回家吃吧... 女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。 4、和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证, 显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。 5、男: “老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗 渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕! ” 女: “说人话! ” 男: “哦,老婆你这件衣服不用洗了吧?” 关注每天一笑微信(微信号:mt2325)每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑 话,让你生活充满乐趣! 由微信号 mt2325 收集整理分享, 关注每天一笑微信号 mt2325 每天接收最新最热 门的笑话!分享更多有爱,有价值的文章。 关注每天一笑微信号 mt2325 每天推送最新笑话,分享世界各地有趣,有爱,有价值 的故事,内容都是精挑细选的, 每天学一点,每天进步一点点, 每天都保持快乐好心情, 亲, 关注我吧! 1、老妈: “孩子他爸,你有白头发了! ” 老爸: “孩子他妈,你眼角也有皱纹了! ” 老妈不高兴地说: “我说你的白头发,你怎么扯到我的皱纹上去了?” 老爸: “正是因为你眼角上有了皱纹,我才为此愁白了头呀! ” 2、我妈: “儿子,还没对象呢吧” 我: “是啊” 妈: “现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。 ” 我: “我这样子咋发展?” 妈: “来,你先把这条秋裤穿上! ” 3、一群老太太在那儿扎堆,商量着如何让子女穿上秋裤。 大家各抒己见,最

  [搞笑文字] 不得不看的几十个笑线、 电影学院又招生了,其中有不少姿色,问她们怎么看待潜规则,回答很淡定:“只要有规则,就好办。” 2、 我有一个朋友,姓尤,名发金。一日见到老外,介绍说:I am ing you。 3、 一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,……我的差点流涕,我回复:不容易啊,80后还是,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的是指星座,你丫线、 上海世博会是一个,其实。。。2012年所有场馆可以合体,组成诺亚。 5、 生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游… 6、 朋友出国,一天看到口出车祸,英文实在不行,但是好心就给急救中心打电话,说:“Two car , one car die! Please call wuli wuli! ”(不会说救护车……)最强的就是,过了十分钟救护车线、 今夜地球一小时,世界著名景点系数熄灯,届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。 8、 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 9、 冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏……擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了! 11、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!” 12、 是的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行! 13、 “我知道很难,但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好,咱们一步一步来,你先回家,然后脱鞋,然后上炕,然后盖被,然后睡觉,然后做梦,我们就在一起了。” 14、 往事如烟草局长写日记,过程挺美好,一给别人看着就伤感了。。。。 15、 “今天出门,看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧?” 16、 传谷歌欲收购百

  -------------------------------------------------------精选财经经济类资料---------------------------------------------- 短信笑话大全爆笑-简短的神线 简短幽默笑线. 一天, 白羊和一只狮子走进餐 厅。 老板说您要啥?羊说: ‘一份套 餐。 谢谢。 ’ 老板又问: ‘你的狮子 不饿吗?’ 羊说: ‘ 不。THANKS’ 老板不又问: 真的不要吗?’ 羊说是的 老板有些不甘心问: ‘ 你 再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不 耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这 儿吗? 2. 一个女人女扮男装去从军,战 场上来月经了,连长看见了,让担架把 她抬走,她说没事,连长急了,脱下她 的裤子说: “什么没事, JB 都炸掉了还说 -----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读----------------------------------- ~1~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料---------------------------------------------- 没事?!” 3. 一天晚上,妈妈哄她 10 岁 的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家 伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说 “ 你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着 睡!” “爸爸不是更大了还要你天天 陪着睡!”儿子理直气壮地说。 4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不 禁心中一荡,小声问道:“你……你当真 喜欢我吗? ” 她埋下头去: “ 你猜! ”“ 喜 欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!” 5.公车中, 一位站着的孕妇对她身 旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了 吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我 的! !” 6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱 的别冲动,我们的还长着呢!男子听 后,嗖地跳了下去。说:“你真不该 这样他! !” 7. 孩子正考虑有关 “ 遗传与 ” 的问题。母亲插话道:“这个问题很简单 嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就 ------------

  超级爆笑短信笑线.一患者问“这的泉水对身体有好处吗?洗温泉浴病会好吗” “举个例子,去年来了个老头, 身体僵硬得要坐轮椅,他住了 1 个月,没付帐就骑自行车溜了” 2.“爸爸超市里有几种牛奶” “有雀巢、、咖啡、伊利…你问这干嘛?” “爸爸我在画奶 牛,如果不知道有几种牛奶,怎么给它画几个水龙头嘛! ” 3.童童问妈妈: “为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说: “因为‘先人’是对死去的人的称 呼。 ”童童说: “那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’ 4.妻子说道: “我求求你!就算是为了我,你千万别再喝酒了,可以吗?”丈夫回答: “胡闹! 这是什么话,我又不是为了你才要去喝酒的。 ” (——推荐的搞笑短信↗) 5.丈夫: 我辛苦赚钱, 你怎么轻易给用掉了呢?妻子: 我在用钱时心情很紧张。 丈夫: 是吗? 那我倒是错怪你了,可你到底拿去做啥了呢?妻子:打麻将 6.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后,他闲来无事,翻看黄历,发现这日竟是 “只宜入殓”他只好自嘲说: 这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’ 7.小女儿在朗读一本书, 妈妈问:亲爱的,你在读什么?“我哪里知道” “你怎么会不知道 呢?你不是在高声朗读么?” “对,我是高声朗读,可我没听呀” 8.妻问丈夫: “你回来时是不是很晚了?我仿佛听见挂钟打两点。 ” “挂钟是打了两下亲爱的, 它本来应该打十下,但为了不把你吵醒,我把指针拨过去了。 ” 9.转校生必须填写“转学自评表” 。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一 字“未” 。下面一栏是“说明原因” ,他继续写到:未曾失手。 10.一位男士说:我真不懂为什么法律一个男人只能有一个老婆。另一位男士说:你肯 定是个单身汉,你结婚之后就会发现,其实这条法律是男人的。 11.一商人爱上一女,雇私家侦探查她。侦探报告:女士声誉极棒。有许多有地位的朋友, 但最近与一位人格有问题的商人过从甚密,是她唯一遭人议论之处 12.“你的头是怎么受伤的?” “唉,昨天我在小红楼下念了一夜的诗,然后我说‘亲爱的, 把你的电话给我吧! ’她就把她们家的电话给我了。 ” (——雷人的手机短信笑线.小妹打碎妈妈花瓶,拿了三个枕头便睡。妈妈见碎片刚要发火,见小妹枕着厚厚的 枕头问:怎么这样睡?“我花瓶碎了怕挨说,不是有成语“高枕无忧” 14.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦线人浏览

  汉字笑话故事 翻开它,必将使你----或捧腹,或喷饭,大笑;或抚掌,或扬眉,抿嘴浅笑;或掩卷小思,细细咀嚼,一如甜果回甘,忍俊不禁,笑过还要笑; 或向亲友谈及,相对颜开,会心一笑;或甚至午夜梦回,想起这些笑话、幽默,还要美美地偷笑。 屈原医生 在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?” “是医生。”学生回答。 “!” “怎么呢,书上说他是 大夫嘛!” 书法艺术 一对打扮时髦的男女青年, 手挽手地走进一家报刊门市部。 男青年指着一本 《大众花卉》 对营业员说: “买一本 《大众花开》 。 ” 营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么多了一竖?” 男青年答:“这 是书法艺术?” “哦。”女青年点点头。 何必在乎 胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。 秘书提醒道:“还有两点呢!” 胡主任想纠正一下,又怕失面子,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是同志,何必在乎这一点 两点的?” 彼 此 周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。” 陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?” 周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。” 陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?” 打 赌 看台上,两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写! ” “甲队准输。否则,把我的姓横写!” “你贵姓?” “姓田。 ” “你呢?” “姓王.” 先 生 甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人? 乙:先有男人呗。 甲:根据什么? 乙:这都不知道,我们男人称先生,不就是一个吗? 海量,海量 学生的作文里写道:“我正走在上,突然面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊) 。” 老师阅后批道:“海量,海量。” 多余的中年妇女 学生的作文里写道:“我的妈妈是一个 30 多岁的中年妇女。” 老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。 学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个 30 多岁的多余的中年妇女。” 发愤识遍天下字,立志读尽书。 苏东坡少年时,才智过人,颇为自负,撰联曰:“识遍天下字,读尽书。”某日,一老者携书来,见书上竟

  个性幽默短笑线、茶:就是人在草木间, 2、雅人热爱苏东坡,俗人热爱东坡肉,我雅俗共赏。 3、古时女子不敢放烟花,怕成为烟花女子。 4、不要太帅,容易呆啊! 5、此时无声胜有声,简称无语。 6、蚊子不,的是唐伯虎忘了点蚊香! 7、他殷勤,那是他刚刚爱上你;他笨拙,那是他深深爱着你;他从容,那是他已厌倦你。 8、人总要吃东西才会长大,有些人吃的是饭,有些人吃的是亏。 9、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。 10、说你行,你就是一支筷子,你也变成笔杆子。 说你不行,你就是再有才干的笔杆子,你也是一根搅屎棍。 11、海是天造的,是人造的,所以必须学会游泳! 12、我要奶奶给我卖珍珠奶茶喝,奶奶买来后尝了一口,说:这疙瘩汤可线、秃顶的好处 一、省去洗理费。二、没小辫可抓。 三、能知冷知晒。 四、有虱子可以一眼看到。五、随 时准备上战场。六、像一样慈悲为怀。七、不会被削发为民。八、怒而不发冲冠。九、 长寿如龟。十、不被误为发霉变坏。

  养生小笑话 篇一:小笑话 一天,一只兔子在山洞前写文章,一只狼走了过来,问: “兔子 啊,你在干什么?”答曰:“写文 章。”问:“什么题目?”答曰:“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》 。” 狼哈哈大笑,表示不信,于是兔 子把狼领进山洞。过了一会,兔子独自走出山洞,继续写文章。 一只野猪走了过来,问:“兔子你在写 什么?”答:“文 章。”问:“题目是什么?”答:“《浅谈兔子是如 何把野猪吃掉的》 。”野猪不信 ,于是同样的事情发生。最后,在山洞里,一只狮子在一堆白骨 之间,满意的剔着牙读着兔子交给它的 文章,题目:“《一只动物,能力大小关键要看你的老板是谁》 。” 这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友,这消息逐渐在森 林中;狮子知道后非常生气, 他告诉兔子:“如果这个星期没有食物进洞,我就吃你。”于是兔 子继续在洞口写文章,一只小鹿走过 来,“兔子,你在干什么啊?”“写文章”“什么题目”““《浅谈兔子是 怎样吃掉狼的》”“哈哈, 这个事情全森林都知道啊,你别胡弄我了, 我是不会进洞的”“我马上要退休了,狮子说要找个人顶替 我,难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么 ”小鹿想了想,终于 忍不住,跟随兔子走进洞里。过了 一会,兔子独自走出山洞,继续写文章。 一只小马走过来,同样是事情发生了。最后,在山洞里,一只狮 子在一堆白骨之间,满意的剔着牙 读着兔子交给它的文章题目是: 《如何发展下线动物为老板提供 食物》 随着时间的推移,狮子越长越大,兔子的食物已远远不能填饱肚 子。一日,他告诉兔子:“我的食 物量要加倍,例如:原来 4 天一只小鹿,现在要 2 天一只,如果 一周之内改变不了局面我就吃你。于是, 兔子离开洞口,跑进森林深处,他见到一只狼 “你相信兔子能轻 松吃掉狼吗”狼哈哈大笑,表示不信, 于是兔子把狼领进山洞。过了一会,兔子独自走出山洞,继续进 入森林深处。这回他碰到一只野猪---“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗” 野猪不信, 于是同样的事情发生 了。原来森林深处的动物并不知道 兔子和狮子的故事。 最后, 在山洞里, 一只狮子在一堆白骨之间, 满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 题目是: 《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》 时间飞快,转眼之间,兔子在森林里的名气越来越大,因为大家 都知道它有一个很历害的老板,这 只小兔开始,欺上欺下,没

  脑筋急转弯 笑线—二三四五六七。打一成语?答案:缺衣少食 0002—一个人无法做,一群人做没意思,两个人做刚刚好。请问是啥密事? 答案:说悄悄线—住在什么样的家里,脚不出就可以上班工作? 答案:国家 0004—什么样的河人们永远也渡不过去?什么东西不能用放大镜放大? 答案:银河 角度 0006 蟑螂请蜈蚣和壁虎到家中作客,发现没有油了,蜈蚣要去买,却久久未回,究竟发生了什么事? 答案: 蜈蚣还在门口穿鞋 0008 一种东西,东方人的短,人的长,结婚后女的就可以用男的这东西,有但是不用它 。 答案: 人的,姓 0009—请将「5+5+5=550」加上一笔划,使得等式成立(不可以改成不等式喔)? 答案:将其中一个 加号加上一撇即可.(545+5=550) 0010—为什么看不到的老二?油漆工的徒弟叫啥?答案:因为不可泄露 好色 0011—有一个字,我们从小到大都念错,那是什么字? 答案:错 0012—嫖客罢嫖(历史用语)? 一口咬掉牛尾巴,是什么字?答案:抵制日货 告 0013—毛,下面毛,晚上毛对毛(猜人身上的东西) 答案:眼睛 0014—什么东西最硬?女孩子最喜欢,特別是结了婚的女人,更是爱死了。 答案:钻石 0015—一个自讨苦吃的地方在哪里?最不听话的人是谁? 答案:药店 聋子 0016—大家都不想得到的是什么?什么东西人们都不喜欢吃?什么数字让女士又爱又恨?答案:得病 亏 三 八 0017—小王用捕鼠笼在家抓老鼠,第二天一早发现里抓了一只活老鼠,而外面却有二只死老鼠四脚朝天 的死老鼠,为什么? 答案:那两只看到同伴笨的上当被活活笑死的 0018—用椰子和西瓜打头哪一个比较痛?什么瓜不能吃? 答案:头比较痛 傻瓜 0019—有一头头朝北的牛,它向右转原地转三圈,然后向后转原地转三圈,接着再往右转,这时候它的尾巴朝 哪?答案:朝地 0020—冰变成水最快的方法是什么?哪一个数在倒立之后会增加一半? 答案:去掉冰的两点 数目字 6 0021—一个离过五十次婚的女人,应该怎么形容她,打一成语。 答案:前功(公) ,尽弃 0022—中国人最早的姓氏是什么?打一字。 答案:姓“善“ ,人之初,性本善 0023—一架飞机坐满了人,从万米高空落下坠毁,为什么却一个伤者也没有? 答案:没有伤者,都摔死了 0024

  短笑话笑破你的肚子的笑线、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说 看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。 这时儿子对他爸说 这不是臭美,是现原形而已 2、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男怒 你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道 太好了大哥,这下不用花钱整容了。 3、一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻 我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫 唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 4、我 服务员,你这汤怎么这么咸。 服务员 先生,这是漱口水。。。 5、A 你过吗? B 白的不耐脏,我的表是黑色的。 6、洗漱时有人打我,让儿子帮接一下。 儿子一接,就跟我说 你摊上事了。 又喊 妈妈,有个女人找老爸。 老婆瞪了我一眼,接过没好气地问 你是谁啊? 瞬间,老婆就笑了 是小姑子啊,今儿来玩?欢迎。 我说 小子,我摊上什么事了? 儿子伸下舌头说 事就是赶紧准备午饭啊。 更多相关 1.爆笑笑线.爆笑笑线.爆笑笑线.这些笑到人肚子疼的浅笑线.可以笑破肚皮的笑线.笑到肚子疼的笑线.笑破肚皮的爆笑笑线年最新爆笑笑线.小学生爆笑笑线.爆笑短笑话大全 笑破你的肚子 关键词 笑话 肚子 你的 笑破

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  2015经典冷笑线、 最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了…… 2、 我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。 朋友:你是在说你娇小可爱吗? 我…… 3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话, 演奏《常回家看看》!同事:哥们的狗狗死了,我找了张把他裹起来埋了。还给它在报 纸上画了些骨头和一只小女狗。 我:谁知道你画的是女狗? 同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。 4、 自从那人用了 iphone,TA 再也没隐身过。 5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲! 6、 “希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。” “红烧猪头?” 7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”…… 8、 有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。 比如:本来是:李尼玛昨天喝醉了。 后来经过无循环的传,便成了。 李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞了! 9、 地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。 拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。 还是有的,就是不理你的。 专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼的。 性价比是很高的,敢来的都是好样的。 10、 这几天心里颇不。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩 盘的世界里,总该另有一番样子吧。 CPI 渐渐升高了, 交易大厅股民们的欢笑, 已经听不见了; 夫君在屋里看着大盘, 选着黑马。 我悄悄打开电脑,分析着行情。 11、 某招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“事件”。 一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30 万册先秦珍贵古籍被 。 始赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发 生。 12、 小时候家里养了只小猫,夏天特别热。 一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃 小猫禁不住美味的,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4 个爪子牢牢的抓住我的 后背。 我禁不住大吼一声“啊……” 慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。 猫哥,你攀岩找错

  祝福语,希望对您有帮助! 经典笑话短信 本文是关于祝福语的,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 经典笑线、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我 很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板,那猪头给我切 一半!” 2、人生如机器:刚出生你是游戏机,爹妈天天捧着你玩;上了 学你是复印机,复制书本上的东西;工作了你是发动机,既省油还得 出效率;有孩子你是提款机,24 小时服务;到中年你是搅拌机,每 天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机,热闹的地方没有你;到了暮年 你是打火机,火苗小马上就断气。 3、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天 涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。 4、回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门: 照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。 5、小明上课时总是睡觉,老师他:你可不可以不要睡觉!? 小明回答:“不行,因为我是特困生!” 6、脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力,始 终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。你来这里干什么?地 球是很的,快回火星去吧! 7、老虎读了三国后去抓野猪,见猪窝无猪,摸摸胡须说:空城 祝福语,希望对您有帮助! 计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然见到了你,大喜: 哟嘿!还有美人计! 8、你这个没的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那 个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。 9、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且 嚷嚷道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!” 10、打开心灵,卸下你的包装;指尖飞舞,打破冬的沉默;融 融的暖意带着深情的问候,那么快让我们拥抱、拥抱、拥抱彼此的梦 想! 11、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭,老二对象(个挺高, 就是脸稍微有点大)正在减肥不吃,老大平常特别屌丝,直接对老二 对象操着东北腔说:“干哈不玆啊,弟妹,快别减肥了,在减就成大 棒棒糖了!”二哥对象脸都绿了…… 12、那天站在阳台上,你享受细雨的朦胧,想到坎坷的人生, 你的脸湿了,一种酸苦咸涩的味道,是雨水是泪水?你抬头仰望天空: 哇靠!谁家的尿布! 13、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的 钱。 14、在便利店打工,老板我收银时千万注意别收到假钱, 不然每一张假币就扣李悦是谁的儿子

  

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