1.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说线今天扫墓，旁边有个小孩子一手往火里扔着纸元宝一边念叨：“曾爷爷呀！不知道您那边作业做得完做不完，不多的话，我可以把我的作业烧给你做，遇到不会做的，把我的班主任带到你那里去吧，她会教你怎么做的
3一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去…女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了
4刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所....
5我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢？”“我也不知道啊，我向她，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了
6女孩了男孩的，说：“我整整比你大一岁。男孩说：我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。女孩优雅地说：别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了
7只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟你妈啊！你们加油站还有没有动作快点的人了，
那只蚊子闻声扭过头，掏出根就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷爷是孙悟空9一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了
10医院走廊里一群人在等待尿检，每个人手里都端着自己的尿样。叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......还喊:王尚举！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。
11刚刚在地铁上，一不小心踩了一妹子的脚一下。妹子瞪了我一眼骂道：“你眼瞎啊？踩了我也不道歉，小心！”我想了想对她说：“你不可能让我，不过我却能让你儿孙满堂
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