刚刚我进便利店买包烟然后在门口抽根烟，看到情侣在吵架，我在旁边看着，那女的忽然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说：我要是有他一半帅我还能看得上你？？？妈蛋我就抽根烟招谁惹谁了刚刚我进便利店买包烟然后在门口抽根烟，看到情侣在吵架，我在旁边看着，那女的忽然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说：我要是有他一半帅我还能看得上你？？？妈蛋我就抽根烟招谁惹谁了
笑线、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让开眼界。 2、乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，线、羽毛球：俺的偶像是垒球，人家面对挥来的大，从容应对，富有挑战，是人们追捧的对象。 4、垒球：俺的偶像是链球，人家留着长长的尾巴，任凭人们揪着尾巴拼命转，一点不头晕眼花，而且没翅膀还能飞很远，这本事不是一般人能做到的。 ......
笑线、“跳高”对“跳水”说：东风吹，战鼓擂，要是比跳谁怕谁。我寻高，你觅水，咱们两个项目都靠腿，向上向下都无悔！ 2、“跳水”对“蹦床”说：在你那里玩可要小心，一疏忽摔了，脸容易变成彩屏的，脑袋变成震动的，耳朵变成和弦的，舌头变成直板的，门牙变成移动的，鼻子变成翻盖的。 3、“游泳”对“花样游泳”说：妈呀！这个世界太疯狂，游泳都能玩花样了！呀，这什么姿势啊？挺别致啊，非常6+7啊！ 4、“赛艇”对“皮划艇”说：小样，大热天的，穿上马夹我照样认识你。 5、“手球”对“水球”说：我就纳闷了，同样是生活在一起的俩兄弟，工作的差距咋就这么大呢！ 6、“拳击”对“击剑”说：听说你不玩拳，改玩剑了，的现实已直逼我心理防线了，我要不和你比个高低，以后我就没脸在观众面前出现了！ 7、“体操”对“艺术体操”说：你一身的艺术细菌，水平相当于六级木匠，和中级知识差不多。 8、“篮球”对“足球”说：你是人人都要踢，我是人人都要抢，看来还是我受欢迎呀！ 9、“网球”对“乒乓球”说：我对你一网情深，你不要跑来跑去让我眼晕。 10、“排球”对“沙滩排球”说：，现在的房价确实贵了点，但勒紧裤腰带也要买一套呀！住沙滩可不是长久之计。 11、“跆拳道”对“拳击”说：咱俩来比一比，看胳膊能不能拧过大腿。要问咱们俩谁厉害，谁挨揍谁知道。 12、“曲棍球”对“棒球”说：快叫我老大，我可比你年长多了，瞧我的拐杖有多长！ 13、“射击”对“射箭”说：，你落伍了，要是打猎还得看我呀！ 14、“场地自行车”对“小轮车”：，要补钙了吧，你那轮子咋就这么小呢？ 15、“公自行车”对“马术”说：咱俩也来比比，看是我的车快，还是你的马快！ 16、“举重”对“拳击”说：你有力气也不能打人呀，瞧咱多文明，将力气都在铁圈上。......
笑线、我一直消极对待减肥，TM为什么没有人取消我胖子资格，把我逐出胖子队伍啊？！！！ 2、我一直消极对待家庭作业，为什么没有人我取消业的资格呢！？？？ 3、奥运会为什么中国游泳运动员异军突起，进步神速？ 答：城市没有下水道，一下雨就到处是泳池。 4、中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。 奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛校 美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。 非洲奥运有三宝，人黑，牙白，巨能跑。 巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少 5、伦敦奥运会开幕式日本运动员入场的时候，央视负责奥运解说的白岩松突然表示：“1948年伦敦奥运会当时只有两个国家被入场，一个就是日本，另一个是。” 6、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带的工作人员走错把整团带到出口走出现场了。。出去之后就再也进不来。。所以。。当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候。。整个日本代表团都在场外。。。思考人生。......
笑线、这次奥运会主题是啥，是傲慢与么？ 2、奥运会上为什么韩国射箭这么强？因为韩国贱人多。 3、问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？ 答：那么高，很多选手都吓尿了。。。 4、等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。 司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。” 5、一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”......
笑线、铅球：小弟，咋了，啥时候让人给拍扁了？ 铁饼：大哥，啥时候吃了这么多“贿赂”，咋把肚子撑圆了？ 2、跳高横竿：别看俺躺着，始终是拦截你的高度。 撑竿：牛啥，运动员还不是借助俺一次次把你超越？ 3、足球：篮球，你那个网兜啥时补好啊？装一个漏一个，那不白装了吗？ 篮球：比不上足球大哥的网大，装多少都行。我网小，只好开个口子啦。排球，你咋老被人往下打啊，你看我，总往上去多好。 排球：篮球，你别忘了，我被打下去之前还是要被人往上顶一顶的，而你往上去之前要被人往下拍多少回？不过，咱们还算不错，至少和手打交道，不像足球，总被人踢来踢去。......
笑线、记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。 2、足球：若不是内心极度，为啥任凭人们踢来踢去？ 3、铅球：本身够硬又稳重，得起任何狂风的席卷。 4、羽毛球：稍被别人一拍，便飘飘然起来。 5、乒乓球：每次行动都被人推来推去。 6、篮球：被人一拍就乐得又蹦又跳，竟然忘了是设让你去钻。 7、篮球网：别人苦苦奔忙洒下满身汗水，有了却全都被你独吞。 8、吊环：无论取得了怎样的好......
勃列日涅夫和卡特在开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的保膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！ ” 约翰哭着说：“你着么能这样呢， 先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他大声叫自己的保膘伊万。“伊万，从这里跳下去！ ” 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！ ”......
笑线、男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。 2、男人女人的办法是远走高飞，女人男人的办法是约会迟到。 3、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。 4、男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。 5、男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。 6、男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心。结果是男人烦恼女人失望。 7、男人像陈酿......
笑线、女人希望恋爱总在上，男人希望恋爱一步到家。 2、男人恋爱会变得坚强，女人恋爱会变得更娇弱。 3、男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。 4、男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视。 5、恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏线、恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。 7、恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮。 8、恋爱中的男人的个性是多余的，女人的头脑......
笑线、女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。 2、女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”；男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”。 3、男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。 4、女人失去了爱情会觉得很空，男人获取了爱情却觉得很累。 5、女人的温柔是一个陷阱，男人的深沉是一座空房。 6、男人是女人的价格，女人是男人的商标。 7、有钱的男人声音大，没......
笑线、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？” 阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个就跟我装武松？” 2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？” 不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？” 3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味？” 富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不？你以为有钱就能买来的爱情？” 4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？”......
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