线、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕的地瓜瓤就从下面挤了出去，还冒着微微的热气……
一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚，便抓了一把放嘴里，想告诉大家这不是屎。结果……连停车走过来看情况的司机都吐了……
他：“爸，有时候我线.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的，90后的叛逆，00后的呆萌。
老婆提前下班，发现老公光溜溜地躺在床上。她疑惑地问：“你今天没去表演魔术？”老公应道：“我正在呢！”
老婆闻听，撒娇道：“那你给我表演一个魔术呗！”老公笑道：“小菜一碟，我给你表演个最拿手的——大变活人！”
老公手往大衣柜一指，喊道：“快出来！”柜门忽然打开，一位光溜溜的走了出来。老婆正发呆，老公一把将她大衣柜，回头向递个眼色：“我喊‘1、2、3，还能把变没了！”
可是第二天女人怒气冲冲地找到卖车的：你要赔偿我，你说好的电瓶可供后轮驱动12小时，可是我只骑了6个小时就没电了。
女:老公，我看上这条裙子了，你给我买！男:不行，这条太露了，整个后背都在外面，都被人看光了…女：哼，所有的男人如果都像你这么想的话，那单身屌丝们逛街还有什么意义？
今天一早下楼，看一狗在台阶上挠痒痒，挠着挠着滚下去了，起来就冲我的叫，丫的，一早就蹦出来个碰瓷的。
今天去朋友家睡觉晚上有点凉朋友说要不要盖被子我说不用盖太多遮住肚脐眼就好…结果朋友就默默的去拿了张他的眼镜布盖在我的肚脐眼上！
刚认识老婆时发现她肚子上纹了一个三叶草，非常的好看。这么多年过去了，她肚子上的三叶草变成一个吊扇了。
‘老婆，开车慢点，刚才上通知高速上一辆车！’‘老公，何止一辆啊，我都看见几百辆的傻比了！’
甲:我要是结婚了，马上就和老婆搬到一个，没有任何人的的地方。乙问:为什么要这样做了？甲说:就想生一个，属于自己的孩子……
男：“如果我们分了，我立马去找前女友复合”。女：“那你去吧，呵呵”。男：“傻瓜，如果我们分了你就是我前女友啊！”
媳妇是个纯种吃货，喜欢吃什么就会总惦记。。。。怀孕的时候想吃小吃街炸的无骨鸡柳，我说怀孕吃那个不好没让吃，这就开始惦记上了，这不前两天生了个女孩，起了个名字叫王柳季，反过来就叫鸡柳王，我反对竟然反对无效。。。
上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁做丞相，孙悟空500岁去西天，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急。下联：比尔盖茨39岁为首富，孙中山28岁创兴中会，孙权19岁占江东，康熙6岁当，贝多芬4岁能作曲，葫芦娃刚出生就能打妖怪。你说我们能不急吗。横批：矛盾人生。
在学校住宿，因为是男女一栋楼，为了防止蹿寝，宿舍大妈在男女楼之间写着，男生进女寝，罚款五千，女生进男寝，后果自负，多么痛的啊！
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