1.买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意？ 我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。 奶奶：这么好？我问几个问题，我有多少根头发。 我：查不到。 奶奶：你死去的爷爷去哪了？ 我：能不能再换个问题？ 奶奶：我还能活多久？ 我：…… 奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!
2.夏天，大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。 大继子求欢力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，大力就去泳池游泳。 大力戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！” 大力没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”
3.上班上，看到一对对中学生情侣在街上手牵着手， 不禁想起了中学时期的自己，当年的我， 也是在街上看着一对对中学情侣手牵手。
4.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友。” 阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还线.老婆：“好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？” 老公：“自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？”
6.取经队伍化不到斋，悟空，沙僧和八戒去城里找吃的。 第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。 悟空大喜问：“八戒呢？” 沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”
7.期末考试，有三个学生考试结束了才到，他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答应下礼拜让他们重考，那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一样，最后三个人都挂科了！
8.跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀
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