经典搞笑夫妻笑话段子

　　夫妻之间有哪些经典的笑话，可以调节彼此的感情温度呢？接下来就是学习啦小编为你精心准备的经典搞笑夫妻笑话段子，欢迎观看!

　　1. 一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，线. 一位官员为了训练自己的挑剔能力，常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋，他就要吃炒鸡蛋，但若真给他炒鸡蛋，他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。”

　　3. 前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么?她说：“我花了买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜”。

　　4. 妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

　　5. 今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。老公说：老婆你喊我三个字的。老婆想了想，喊了一声：老公公。

　　6. 几对夫妇，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗!”

　　7. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。

　　8. 老李给一家社写了信，提了些合理化，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又为一家洗涤用品公司写了信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李道：“你下次找个汽车公司提提!!!

　　9. 刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：那你为什么不向她求婚呢?她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢?

　　10. 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气都窒息了!当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”

　　11. 今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份钱的烤鸭。”

　　12. 今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦?要不要找医生看看?”我一阵，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办?”

　　2. 一男一女，踉踉跄跄的走着男：老公，你醉了没有 ?女：我没醉，老婆，你醉了没有? 男：我没醉

　　3. 一小姐带着喝醉酒的先生前去找，请证婚。说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢?请改天来好吗?”小姐满脸愁容，说：“，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

　　4. 有个赌徒从家里拿了法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：那张大票子生孩子没有?生了，生了!赌徒从衣袋里掏出两张郎的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的母亲去世了。

　　5. 蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛MM疑惑的问丈夫：“我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀?”丈夫语重心长地说：“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了!”

　　6. 善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报，先生对此感到十分厌恶。有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。

　　7. 同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊?”我一边照镜子一边说：“”就听到身后老公答道：“嗯，这样啊，撕了也不心疼了。”

　　8. qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊!

　　9. 妻子：“为什么每次洗手后都觉得手很白?”丈夫：“因为水滋润了手。”妻子：“为什么每次洗完脚都觉得脚很白?”丈夫：“还是因为水滋润了脚。”妻子：“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?”丈夫：“因为你脑袋进水了。”

　　10. 一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了!”丈夫说：“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!”

　　11. 妻子：你有多爱我? 丈夫：一毛钱之多。 妻子：只有这么一点么? 丈夫：一毛钱不就是十分吗?

　　12. 一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水。女人说：你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说：你没听说因祸得福么?

　　2. 星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：你到哪里去了?我去看了三个人。三个人?妻子有点紧张。不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《的人》，一个是《与打交道的人》。

　　3. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。“这是怎么回事?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲线. 我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说?妻子问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的，我会照顾你按时服药的。不，这药是给你开的。丈夫说。

　　5. 一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”

　　6. 一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都了，有点。”老公：“拆一对成全两对，。”

　　7. 美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上! 女生对男模道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

　　8. 一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗?”丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”丈夫说：“那好吧，我们离婚吧!”妻子说：“老公，我错了，还不行吗?”

　　9. 丈夫;结婚行礼之时，你不是发过誓，从丈夫的么?妻子：是的，那时候是有在旁边啊!

　　10. 刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门的声音，靠上当了，那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉，那货在里面哈哈大笑

　　11. 我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问：“那怎么有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字?”

　　12. 载出去玩，走到一个荒无人烟的地方，:“我...我想尿尿，”我:“这里没有厕所呀。”:“你想办法，快!”我:“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。”啪，我的脸。:“你个，你是想用倒车影像偷看吧?”囧，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像?”

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　　1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。 舍友犹豫，问道：在哪见? 男生羞涩的说：在山顶见吧。。。 2、...

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　　矢野浩二老婆傅晶

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