回到家，看到儿子低头在写作业，走过去一看:尼玛，小子，你竟然自己签字?儿子:咋的?老爸:老师要家长签字，你为啥自己签?儿子:老爸，前天晚上的作业，你给我签的字，昨天被老师一顿，说是我模仿的，我说真是你的签字，老师死活不信，说这就是一个小学生的字，肯定是我模仿的。昨天晚上的作业我自己签了，老师看了一句话也没说。所以还不如我代你签字!老爸:……
侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话:“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，
一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。4
我答:食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了!!5
刚到家躺在家里玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说:刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办?看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声……6
老婆不让我抽烟，我戒烟了，老婆不让我喝酒，我戒酒了，老婆不让我看捧腹笑话，我把老婆换了。。。
陈总在公司会议上，情绪激昂的说:“大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”这时，人事部经理推门进来:“陈总，有件事情。”陈总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”人事部经理接着说:“公司前台怀孕了，这几天要请假。”
9有个爱财如命的小伙子谈恋爱了。女孩问:“如果我和你妈妈同时掉进河里了，你先救谁?”小伙子:“谁戴的金项链更值钱就救谁。”10
刚去北方上大学的时候，很多南方同学都在刻意学儿化音，但学不好就尴尬了，比如“昨晚我在宿舍下载儿”。11
我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…13
一天，和去宾馆开房，因为是，所以进出都是分着走，不认识。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:“老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”14
我问大师:“大师，要怎么碰瓷，有什么要点吗?”大师说:“挑最贵的车碰就是了。”我盯着急驰而来的价值几千万甚至上亿的车，想了好久，还是算了，毕竟动车的速度确实太快。15
音乐课上，老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”有个学生立马答道:“我爸爸教训我时，是男高音;我爸爸被我妈妈教训时，是男低音!”16
前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句:“看，还是亲爹好。”17
晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天:“前几天那家又打电话催着还钱，都多少年了，借5万块钱还记得，他家一年挣那么多钱呢，又不差这钱，都是亲戚，他也不说算了不还了，还动不动催，他哪知道我们挣这5万多不容易啊，我家孩子天天累死累活的挣钱，哎，现在这，都坏了……”18
我发现我们根本就不是一夫一妻制，而是一房一妻制。无房就无妻，多房就多妻。以前一直不明白古代老婆为啥叫:大房、二房、三房。现在可算是明白了，啊!19
小弟驾龄6个月，今天追尾了，前方车上气势汹汹下来一男人，边走边吼道:“你驾驶证是狗教的吗!?”
很大的雾霾，记者街头采访:“大妈，您觉得今天雾霾给您的生活带来多大影响?”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚，我是你大爷!
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