我愣了一下，然后抬头说：健身是不可能健身的，这辈子都不可能，撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢，现在每天只能坐办公室做图，小姐姐你装修吗？忍不住感叹：要是我有个女儿的话，我肯定对她特别好，每天给她买好吃的好玩的，还买漂亮的小裙子给她穿！
1.?妻子生完孩子坐月子，哺乳期身体消耗很大很容易饿。这天三更半夜，妻子突然饿了，丈夫便跑起来给妻子下了一锅面条。妻子实在饿了，呼哧呼哧地一下子就吃完了。拍了拍自己圆滚滚的肚子，打了一个饱嗝，说：“亲爱的，你煮得太多了，撑死我了。”丈夫幽怨地说：“你肯定会撑死了，我也饿了，我下的是两人份的面条，还以为你会给我留点”妻子有点不好意思了。1.?上大学的小舅子前阵子找了个女朋友。今天女友好奇的问小舅子说：我跟你妈妈同时掉进水里，你会先救谁？小舅子心想：这不是一个世纪题吗，我怎么说她都听不惯。于是小舅子趁机反问她：如果我跟一个富二代同时追求你，你会选择谁？结果女友毫不犹豫地选择了小舅子，这也是理所当然，毕竟凭她的这个体型，就算富二代会追求她，那也只能是在梦里出现的事情。1.?转眼间就到了一年一度的愚人节了，我想尽办法也要骗一骗女友。于是在女友下班的时候发现她最喜欢的狗狗不见了。她就问我，我遗憾地告诉她小狗送人了。紧接着，就等来了她的捶胸顿足哭天喊地。我无奈端出一盆热气腾腾的锅子，摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧！1.?一个开劳斯莱斯幻影的富二代爱上了一位自行车姑娘。富二代不忍心姑娘每天上下班都骑自行车，于是就连续偷了3次姑娘的自行车。直到第4次的时候，被姑娘逮个正着，于是富二代赶紧趁此机会向她深情地告白。然后姑娘就坐上了富二代的劳斯莱斯幻影远远离去......后来，在两人的婚礼上，富二代泪流满面的叫了她一声：妈。富二代的父亲脸上流露出欣慰的笑容。1.?闺蜜前不久结婚了，结婚之前闺蜜唯一的要求就是和我住在一个小区里面。于是闺蜜老公也给闺蜜买了一套市中心的房子，就住在我家对面。昨天我下夜班回来，看到闺蜜家的灯亮着，就敲开了门。我：你不是每天都去夜跑吗？今天怎么不去了啊？闺蜜叹口气说：平时夜跑线上有一家烧烤摊。陈良宇 黄菊我：然后呢？闺蜜：关门了，就没有夜跑的动力了。1.?我怀孕之后，老公就把玩了10年的全皮肤英雄联盟账号卖了，赚了一大笔钱。老公挺开心的，就带着我去吃火锅。我问服务员：“你们的火锅底料是不是加罂粟壳了？”服务员义正词严地说道：“我们是正规火锅店，肯定没有。”老公听了，忍不住冲我吼道：“我早就说了，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋了！”1.?清晨，姐姐就喊醒姐夫说：总裁喊我去出差，过两天就回来！姐夫不舍地说：好吧，注意安全，回来的时候给我电话我去接你。然后姐夫目睹她上了出租车，过了半小时后，姐姐突然开门回来了。姐夫慌了：你怎么突然回来了，不是说出差吗！姐姐冲上来：等你接我聊天记录早删光了，手机拿过来，我看看约的谁！1.?云恺晚上下班到楼下喝羊肉汤，云恺跟老板娘说：帮我多放点葱花香菜呗。老板娘：加五毛钱。正好旁边有一个帅哥说道：我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了。云恺正报以感激的眼神，那帅哥对云恺说：你把那五毛钱直接给我就行了。
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