一、那天下完班之后，我走在回家的上，看见有群人在打架，准备开打的时候，好像是个和事佬过来了，说了一句，别打了，大家都是华夏子孙，给我华夏一个面子！
二、一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。 有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口， 看到一，故意把门关得很用力。转了过来，卧铺车上的冲动眼中丝丝惊讶， 哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知转身对一保时捷大喊： 老公快看，你转手的宝马诶……
三、最睿智的语录其实2月14号是愚人节，4月1号才是情人节，2.14有多少人用甜言蜜语骗着恋人，4.1又有多少男男正在用着开玩笑的方式的说出来自己的话。
四、晚自习的时候，我看到地上有个东西就捡起来，然后在班里就喊道，谁掉钱啦！ 全班一下沸腾起来，我……我掉钱啦！你掉了多少啊，我掉了十块！我掉啦五十！我掉啦五块！我掉啦四十！你捡了多少我就掉了多少…… 最后我拿出一个一块钱，哈哈哈一片唏嘘声，切……
五、女汉子一枚，我家每年过年挂彩旗都是我挂，今年带男朋友回家，就说：“哎呀，那么高，人家不敢啦。”没想到旁边正喝水的弟弟一下就笑喷了，能不能给我留点秘密了……
六、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。 老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆…”
七、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
八、39度的高温天气，男友下班回来热得满大汗，他去冲凉，我给他热菜，男友酒足饭饱之后，我抱着他撒娇说：“你是吃饱了，我的饭呢？”男友：“你的饭太烫嘴了，我去冰箱里降降温，你去躺好等我，”不给吃就算了，还找借口！
九、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。 见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。
十、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：我速度比你快。”电瓶车：我敢闯红灯。”奔驰车：我的车可以车震。”电瓶车：我红灯。”奔驰：“咱能不提闯红灯不？”电瓶车：“我敢……”
十一、同学在朋友圈发了个，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。
十二、这是古装戏的一个镜头，青楼中的妈妈在前面说话，身后跟着一大群姑娘。可是姑娘手中的扇子亮了，这明显就是现代某医院的扇子啊！
十三、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。只是在各自回家的上，那孩子和女孩都问道：“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”
十四、同事：小伙子还在加班吗？我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。我：最后加薪了还是升职了？同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。
十五、去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的。那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。
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