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2、春笋吃了，油菜花也看过了，短袖也穿过了，秋裤又套上了，今天羽绒服也穿上了，是不是快过年了？时间过的真快！媳妇：“我怕他一说线、一女性朋友要做开颅手术，她术前特别认真的医生：反正都要开颅了，缝合的时候能不能把我脸上的皮拉紧一点。。。主任很精明，只要有…[阅读全文]
以前，我第一次见到我老公的亲戚，他亲戚说:你老婆旺夫，眉毛上有痣，嘴角上扬，额头饱满，皮肤有光泽，你有福气了。可是，都结婚快10年了，咋还那么穷，老公做什么赔什么，难道我旺的不是他?高中的时候，有次翻墙出去吃饭被捉，叫家长。老爸到学校配合老师训了我一上午…[阅读全文]
4.1愚人节快到啦，愚人节是个充满欢乐的日子，一个善意的谎言，惹得大家哄堂大笑，岂不快哉。本文整理了2017愚人节笑线愚人节方法同学。跟小伙伴们好好耍耍吧！2017愚人节笑线、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣之后，…[阅读全文]
举个浅显例子，比如人家跟我说，前面有个坑，你快跳下去吧。我跳下去，摔死了。人家还笑话说瞧那傻子线为什么，我很听话的跳下去了，还不留好呢？反倒是还被人家笑话说，瞧那傻子，人家说让他干啥，他就干啥，真听话。而别人在我背后说我是傻子呢，而不当着我面说呢？为…[阅读全文]
一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，黑，你打个灯笼回家吧！”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在上走，许多人也在上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”这个故事我们，局限思考是从自己的角度思考，…[阅读全文]
妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多?”维克多：“我要那只最大的。”妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须吗?”老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗?学生：我指不出，但我知道答案。老师：请说说看…[阅读全文]
记单词对大人来说也是件枯燥乏味的事，何况一个个正值玩性最强的年龄段的孩子呢?老人们讲这正是讨狗嫌的当打之年，既然这样，我们不如顺势而为，把这些单词以编故事，讲笑话的方式包装一下，同时用联想，谐音，象形等元素揉进去，让孩子们在轻松愉快的氛围中很快掌握单词…[阅读全文]
2、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:咋不一枪把你崩了，以后出门…[阅读全文]
粪堆里的小鸟一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冻僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着…[阅读全文]
中超？笑话而已C罗庭审对线mobile/20170912/856_e3065993a8cd3e6e6b8e3_1.jpeg/>中超？笑话而已C罗庭审对线mobile/20170912/856_e3065993a8cd3e6e6b8e3_1.jpeg/7月底，C罗参加了税案庭审。如今，庭审对话细节被葡萄牙《晨邮报》完全。C罗多次指出自己从来没有偷税漏税，…[阅读全文]
高考完，一个女生向我，我：“目测你脸宽18cm，身高158cm，半径20cm，求体重。”刚说完她朝我扑过来一把我坐在地下“求刚才的加速度”小胖偷吃别人家的葡萄，被抓住。农场主的说：“你叫什么名字，我要告诉你的家长。”小胖说：“不用了，我父母都知道我叫什么。”老公手…[阅读全文]
冷笑线、表姐是级别的，年近三十，被家人逼的没办法也开始相亲了。红花总需绿叶衬，拉着我陪她相亲去。到了地方，我想给俩人留点空间，起身准备离开。奈何表姐不让，只能尴尬作陪。结束后回到家里，表姐觉得这个小伙子还不错，可以考虑一下。于是给媒人打电话，刚刚接通…[阅读全文]
大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。过街边算卦摊，算命师傅看了看我：“这小伙子最近会遇到一次大运。”我赶紧停下脚步问：“什么运？官运，财运？还是桃花运？”过小年了，老婆搞家庭卫生搞得有点烦了，在…[阅读全文]
他们给和谐设计了超过30款不同的面孔，从黑人到亚洲脸应有尽有，而为了追求完美，设计师们会亲手为这些面孔进行打磨，一个小小的雀斑都要亲手一点点喷上去。除此之外，设计师们还为和谐研发了18种人格类型，只需要在手机等智能设备上安装...[阅读全文]
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？3、小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，…[阅读全文]
开心一笑：据说有80%女生洗澡时都，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这…[阅读全文]
【开心一笑】老妈今天拿出来一张纸，其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“七岁那…[阅读全文]
1.姓秦的与姓钱生了个孩子叫，秦钱，多好啊，又顺嘴又吉利。两家的姓都有，一个都不落。这方法不错，丈夫和妻子商量：你看人家这样给孩子取名字蛮好啊！我们不如也这样？妻子一听大骂：你猪脑袋啊？你姓包，我姓皮，叫孩子什么？包皮？皮包？1979年，朴槿惠27岁。在这一…[阅读全文]
牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围观,一过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚…[阅读全文]
2.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？3.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事…[阅读全文]
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