老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。。
中国队进入世界杯只需5步:通过运作,让国际足联分配给南极洲一个名额。中国男足被分到南极洲赛区。中国男足和企鹅争夺出线权。客场逼平企鹅;主场安排在三亚,热死企鹅后直接出线。按目前实际来看,这五步走计划的唯一难点在4。
年少轻狂时,我的择偶标准是十全十美的大美人。经过这么多年,我只要求:是活的,女的就行。现在我只有一个条件:不漏气就行。
在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别她。
一商店老板养了只鹦鹉,吊在门口,顾客进门就说“欢迎光临”,一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说了六次,到了第七次,鹦鹉大怒说:“老板,有人玩你的鸟!”。
今天,看了一段话,就念给老公听:谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上了老公:媳妇,你就不一样了。咱俩谈恋爱时,出事了,你既不打电话哭,也不换备胎你丫的哐哐把车砸了,呜呜呜
夫妻俩闹矛盾,丈夫妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?
我有个很萌的老爸。一次和我爸去ATM机上取钱,输入密码时机器会说:请确保周围安全。我爸看了看周围回答了一声:安全........就我儿子在旁边。
话说西游记里面的唐僧好舒服都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个给我洗干净了
小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮(轻轻一摔就会响。)。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢,买好了?他骄傲地一拍口袋:都在...啪...!
我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了,各种旁敲侧击的,我跟她解释她不听,然后我没办法了,指着吊灯说:要是我真的早恋了,这个灯立马就灭。刚说完,灯刷的就灭了。我有点懵,不会这么准吧?正要解释灯又亮了起来,看见老爸在那摁着开关:咋样,闺女,刺激不?
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