跟出去逛街,后面一只狗一直摇着尾巴跟着。我对说:“看呐,那只狗好像很喜欢你呢。”她看了看我意味深长地说:“嗯,是有只狗特喜欢我。”我。。。
隔壁刚结婚的小年轻夫妻吵架,我和老公就去劝架,结果越劝他们越吵,还差点动手了,我老公还是一个劲的劝说,没想到那小青年越来越激动,突然指着我老公说:不要脸,老牛吃嫩草!我去,我有这么嫩吗。。。
昨晚惹老婆生气了,我想到按床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床。 老婆:“甭来这套不管用。” 我:“网上不都说这招好使吗!” 老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!” 我:“有病我给你治啊~” 结果老婆来一句,“我这病得半个小时才能治好,一两分钟是治不好的。”
记得我第一次去相亲时,没人告我男方身高比较矮169cm~我170cm的身高,还又穿了双4厘米的高跟鞋,男方见我后 眼神先头看到脚然后从脚瞄到头再一次确认下,然后他感叹一下:好大只……是的,然后就没有然后了…
我工作的地方以女孩居多,今天上班时我挤进电梯,一看全是女孩,因为我在顶层工作,于是我挤到电梯的最里面。忽地,我前面一女孩吹了个撩妹的口哨,然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅?劳资一直都没有学会这一招……!
今天帮着搬家,我踩着凳子弄墙上的空调,忽然啪啪漏电了,电力不大,我就不经意的跟爸说:爸我触电了….尼玛伴随着我爸一声怒吼,一脚把我给从凳子上踹下来了…哎呀我去。。
坐火车硬座,对面妹子不停的吃零食,看的我有点饿了,下意识的咽了咽口水,妹子愣了一下,然后非常紧张的捂紧了零食!!!萌我一脸血,我感觉恋爱了,怎么办。。。
上学时同桌是个爱臭美的妹子,经常课间化妆。有天上课淌汗把妆给弄花了,一下课马上拿出化妆包开始化妆,然后我默默的掏出手机给她打了电话,果然不出所料,她连电话来了都舍不得停下,让我伸到她裤兜里帮她拿….
女朋友:亲爱滴!我出差肥来了!…我鸡动的说:哇!终于回来了,快让我……!…女朋友:你知道羊为什么总会被狼吃掉?鹿为什么总会被豹子吃掉吗?…我:这就是的,弱肉强食!…女朋友:滚一边去!是因为它们脑袋里只想到草,终究会玩完!
一小区保安拦下一辆奥迪A6,车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁吗?啊?你知道我爸是谁吗?”……保安无比淡定嘟囔道:“你爸是谁,你老爸是谁那是你妈的……秘密!”
毕业在医院实习,今天看到了一幕,在此提醒大家一下、电池没电了就是没电了、用牙咬也没用、今天就接诊一个患者、用牙咬电池居然爆炸了,炸掉了一颗牙、舌头炸破了、那嘴唇炸的就像是两个香肠、太了。。
今天还在熟睡,被一阵香气惊醒。然后就看到我爸在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“爸你干嘛?”我爸说“没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!”说完了便转身就走了。我一定不是亲生的……
第一次去男朋友家,男朋友的七大姑八大姨纷纷来凑热闹。临走时,他们把鸡鸭鱼蛋等纷纷往车子的后备箱里塞……眼看就要塞完了,男朋友一下关了后备箱,把我拉上车说 : 快……快撤!我二叔赶着一头猪来了…
家是农村的,谈了个女朋友是城里的,我能说带着女朋友第一次回家,半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗!大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服,到快天亮!笑话网
最近老公总加班到很晚,我问他:“你是不是外面有人了?”老公:“是啊,我不多找几个情人,下辈子我们就没有女儿了,你说是吧?”我:…返回搜狐,查看更多
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