1. 某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么下面有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗?
2. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是”一个年轻寡妇前来，盯着男尸看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
3. 男人都有六副模样：平时像人一样;像贼一样;约会像鬼一样;像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样女人也有六副模样：男人面前像一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了像断气一样，千万别笑，你也一样!
4. 初中时班里某bt给一个天真的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，地公布谜底。没想到小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我线. 今天，领导提出一个尖锐的问题：“节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方习和思考，才能应对各种问题你们”请大家记住，节是月号!因为和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!
6. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花四五年时间儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她俯卧撑
7. 和同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?
8. 同学喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么埃男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
9. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手
10. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
11. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我
12. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很!
13. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好”
14. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
15. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：
16. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
17. 刚才服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子线. 一男子开着宾利潇洒的停在边一趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了”
19. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面行李!
20. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
2. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”
3. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
4. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：!我笑道：你再喊我我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“。”
5. 暗恋已久的了;：“我喜欢一个人。”我：“谁?”：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”：“姐喜欢单身!”
6. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
7. 妈妈女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”
8. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
9. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马是你妈要给我买的。”
10. 一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”
11. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊
12. 世界上的男人分三种第一种很一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。
13. 乡长领到三百元金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”
14. 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：[与性理论]，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。注。教授原题：[论与感性]。
15. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
16. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能”
17. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄的说：“嗨!帅哥，你想不想和我”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
18. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
19. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”
20. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
2. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我
3. 男：若我抱你，你会怎样?女：!男：若我吻你，你会怎样?女：。男：若我女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!
4. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
5. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止三个月，否则可能会有生命。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢?太太很害羞的回答：我是来的。
6. 同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“，”我问他：“在叫哪个”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是啊，是个又白又美的。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我的眼泪哗哗的。
7. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
8. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好，到处都是快餐店何必自带方便面
9. 话说，有一对的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧好吧，今天我就让你们变类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
10. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友了，理由是一次不过瘾，想再一次。
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