2、幼儿园小芳老师指着黑板上:m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说：摸-阿-姨-的-波！3、OO之前，你们帮彼此脱掉衣服。OO之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你。4、领导携夫人参观猪厂，场长介绍：这头公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长：这头公猪每天交配四次。夫人捅领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！
6、女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇 ：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！”
7、前几天刚知道一句很经典的话：我知道你的深浅 ，你也知道我的长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下，结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”
8、某女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。她男朋友说：“别呀，放里还能给你丰丰胸。”她大怒扒男友裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
9、这两天jj有点发炎，晚上装了碗盐水躲进卫生间洗 ，突然老婆进来了，目瞪口呆的问我，你把jj放碗里干吗？
11、一对夫妻到借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂”
13、男子和小姐一番云雨后，男子抚摸着她光滑的后背说：“别干了，从良吧！”小姐很：“你要我吗？”男子：“要！”小姐说：“只需一次性给我老板20万，然后每月最低消费2万，两年后，我就是你的了！”男子大惊：“原来你是合约鸡啊！”
姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀 ，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这一时半会儿也抽不出来。等过几天稍微松点，我把你这窟窿堵上！”
17、某天，有三个女同事在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。” 二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车，不但有 人从后面上我，而且我还可以叫。”
18、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
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