你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢?很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。
国王要嫁女儿，说:谁能让一头河边的牛先点头，再摇头，最后跳河里就把公主嫁给他。一个屠夫来了，问牛:“你牛逼不”牛点头，又问“认识我不”牛摇头。最后一刀扎到牛上，牛噗通一声跳河了。国王不干，说不能用。 屠夫又来了，问牛“现在认识我了不”牛点头。又问“还牛逼不”牛摇头，最后说“知道该怎么做不”牛又噗通跳河了。。。
今天下完雨和女友压马，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！女友说了句：也许人家家里真有急事。我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”我。。。
“姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。”“不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。”“可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。”“不可以，我们都要控制自己的感情。”“姐夫。。。。。”“别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。”
从前有一个小村庄，里面有几十户村民，他们每天以打鱼为生，突然有一天河里出现了一只水怪，它每周都要吃一名。过了几周，村里过一位勇士，他几番与水怪搏斗，发现自己根本不是它的对手，于是他决定智取，结果，水怪饿死了。
今天骑着自行车载着女友，半车链子掉了。。。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说线.
一个月前，他来找我借一万块，说是搞点小投资。我正犹豫，这小子拍着胸膛说 : “姐夫，你放心！凭我的投资眼光，你这一万块，我一个月内能翻个倍。”我看他信心满满的，于是瞒着他姐借给他了。
我起晚了，肚子饿得不行，没洗脸刷牙，随便套了件衣服就去买包子。买了包子，看到公园有人拍戏，我蓬头垢脸的塞着包子挤过去看！一个工作人员指着我对另一个人说：“头儿，那个傻子的群演是不是他？我让他先准备好！”
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂留下大家目瞪口呆。
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
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