考完期末考试后，老师在班上我考得不好。她说：“××同学，你怎么考了这么点儿分数，你严重拖了咱们班的后腿。”
一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”
夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。
其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。
一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的的。”
我今天捡了个手机，想还给失主，于是从手机里找到失主的妹妹的号码打了过去。对方接通后问：“哥，什么事？”我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机被我捡到了！”她听后说：“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。大约一分钟后，电话响了，我一接，就听一女声传来：“哥，你的电话找到了！” 李从渊
汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”
有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间他们的呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你的成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终。”
一个男孩对父亲说道：“爸爸，我决定放弃学习，再也不认真了。”“怎么回事？”父亲梦见钞票吃惊地问。“我看电视剧，讲一个人今天被了，原因就是他知道得太多。”
贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……最后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”
食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃儿孩子都会说话了”。小李咧咧嘴：“都三周岁了……”
儿子：什么是坏蛋啊？父亲：你说呢？儿子：不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴，烟不离手，还以为自己很帅的算吗？爸爸：不算。儿子：那怎样才算坏蛋？爸爸：戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利，吃饭不用自己付费！晚上还很忙！这才叫坏蛋。儿子：那我刚说的那些人是什么？爸爸：那是傻子。
一个说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”另一个反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我一个省部级也只贪污一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”
奔驰女司机倒车撞倒环卫三轮，还冲环卫工喊：“你这破车，我奔驰能撞你吗？谁让你停那儿的？”网友支招：环保大姨可以说，你要是这么说的话，那我可就躺地上了啊……或者环卫工可以慢慢躺在地上说，大姐你这样聊天可就欠妥了。
一哥们儿，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为啥不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来吃菜。”
科员问科长：如何将反腐倡廉制？科长：必须年年讲、月月讲。科员：我是问如何制？科长：问题关乎党和国家存亡，务必要高度重视。科员：我是请教……科长：为政者，廉以洁己，慈以。科员：我的意思是说如何才能……科长：你问得太多了。
去桂林旅游，巧遇一官友，打招呼：“也来旅游？”友忙答：“不，是开会！”不久，西湖又遇，“这次是来旅游吧？”“不，是学习！”我摇头：“你们开会、学习咋尽找好地方？”友忙解释：“碰巧而已！”次年于庐山再遇，未开口友便道：“我是来旅游的！”我笑：“这回不开会？”友叹：“退休了，哪有那样的好事。”
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