2.大一某老师新婚，几天婚嫁后重新开课，老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”
3.一个波兰妹子问我“你想来个69吗？”我回答说“我更想来个1939．”她问我那是什么……所以我就开始入侵她
我给一个聋哑姑娘做家教，讲完课我上下其手，她在纸上写了个“iou”（Ioweyou＝我欠你的），于是我就艹了她。……但是对纸条好像有不同的理解。他说我看倒了，于是成立……
4.一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．
5.在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”
7.夜，二人电话私语。MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？GG：想，非常想！MM（极为娇羞）：那…那有多想？GG：恩……我想你想到右手脱臼！MM：＃＠!＃％胎梦大全＄GG：那你想我吗？MM：当然～GG：多想？MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
8.跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
9.今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我你这辈子**的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了．．
10.一天小兔子妹妹碰见大象哥哥，便打招呼：近来好吗？于是小兔子妹妹就爆炸了。一天大象姐姐碰见小兔子弟弟，便打招呼：近来好吗？小兔子弟弟说：好！于是小兔子弟弟就消失了！
网友评论 ()条 查看