晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。
老婆指着电视上审判的犯罪团伙问：“为什么这么多人犯罪，就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀？”
老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊
宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉了，老婆的说：熊孩子，又浪费两个包子。（一个纸尿片两块多）
老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死
小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆反对，说我30多岁了还玩游戏。
和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。
二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。
在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也缩。
老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？
让老公带会儿女儿，幽怨的对我说：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。 ”
我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。
统计数据表明，每个KTV包厢里的顾客，绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。
老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
今天上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句：办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！
我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我还可以为你做点什么吗？”我问。
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。
看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，于是我其事的对他说道：“儿子，你要记住。男子汉，只要是自己选择的就算跪着也要走完！”
老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”
和老公吵架，用他的QQ在空间发表了一条说说：今天无聊舔了一下大便，好香啊！哇，好有人气啊。哈哈。。。
老婆：你一不抽烟，喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、圣艾斯特莱雅理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。
夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”成都烟酒回收http://hsyjhsyj.shop.liebiao.com/，
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