老公边洗衣服边说：老婆你想想我在外忙你在家闲着今天放假我在家忙。。。 老婆站起来

　　周公解梦 梦见洗头老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。。。 老婆站起来，说道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。。。 老公。。。

　　老婆：咱家谁最大？ 我：当然是老婆您了！ 老婆啪啪给我两巴掌：你竟然说我年龄大？！ 我。。。

　　最近怀疑老公出轨，但一直没有，也不好说什么。 吃完晚饭后，老公对我说：老婆，公司有事，我还得出去一趟！ 我：那好吧，记得戴T。 老公：嗯，好勒！ 。。。

　　老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。” 老婆。。。

　　老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。。。 老婆站起来，说道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。。。 老公。。。

　　好多营业员都夸我瘦下来肯定是，这次我决定咬牙减肥。 饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。 老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。

　　半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

　　看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。 老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！ 我。。。

　　客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？ 我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！ 媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

　　客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！ ” 老婆：“我眼里都是你，容不下别的。” 我勒个去。。。

　　“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！ ” “我的天呐，家里衣柜不够放吧？” “够，我只买了一件。”

　　有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

　　面对她的我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？” ......

　　“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么的？” “因为我没有购物” “啊！被黑导游打啦？” “不是，是不老婆打的！ ”

　　老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？” 老公想了想，说：“。” 老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？” 老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有不会我啊！ ” 老婆：“你信不信，我一坐死你？”

　　和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！ ” 我：快喝吧，正太太口服液。

　　家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？ 老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。 尼妹，以后他只准座你这越野车！

　　老公：家是温暖的港湾。 老婆：我靠，老娘线个平方的港湾啊! 老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！ 老婆。。。

　　散步中，老婆：老公，我走在上回头率怎么这么高？ 老公：说明吸引人埃 老婆：是吗？你说我哪吸引人啊？ 老公：老婆，你想啊，人......

　　好久到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！ 老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

　　老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。” 老公：“为什么？” 老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

　　闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？ 结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

　　老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到，你老实回答我，你有没有达到？ ......

　　和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！ 我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！ 老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。

　　二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。 早上起来，提着裤子等半天，她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

　　那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。 ......

　　老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。” 我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

　　去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。 今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

　　晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

　　和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！ 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ ......

　　一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗氨 老婆：“你自言自语的样子可真逗！ ” 我。。。

　　昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

　　近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。 我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊?别瞎想了，不会有事的。 媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。 我。。。

　　刚拿到驾照，老公说：跟着我了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就的说不出话了? 我在想，从家到单位，上有哪些地方会撞到。。。

　　老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢?” 我：“宝贝，不会的!” 老婆：“那你的意思是会正大的出轨了?”

　　老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!” 我：“好啊练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学?” 老公：“神掌!” 我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。

　　给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!” 我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要自己的，对男人的行踪，要有知情权;对男人的财产，要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……” 老公：“那男人的呢?” 老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 老公：“男人的太少了。” 老婆：“男人还有沉默权。”

　　老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。 她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了?” 我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。

　　女医生说：“中了大，品是‘再来一个’。。那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？ 我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了! 媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。 回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“

　　老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂一对奇葩夫妻的对话

　　老公：特别不可爱！一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子。

　　到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

　　周末和老公一起去玩射箭，挺专业的射箭馆，有教练教。无奈弓本身就挺沉的，还要平举起拉开射出箭，所以我准头很差，经常脱靶（线m距离）。终于，我射出一箭，正中靶心，还没等我得意呢，坐在椅子上休息的老公就冲我大叫一声“好箭！亲爱的~”，就觉得周围人的目光都聚集在我们这了，然后爆笑。

　　和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”