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最爆笑的夫妻笑话污

类别:夫妻笑话 日期:2020-9-9 9:30:33 人气: 来源:

  于是丈夫大吼一声:“贱人”推门而入,只见妻抱着一两月婴儿,正在喂奶。

  闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟老公讲,老慰我说:放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。晚上老公买了十桶爆米花,并跟我说:爆米花也 是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。 我好无语。

  买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:床真宽啦,可以睡三个人。老公立即接口:只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。老婆说:恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。

  我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店

  一天,正当我埋头看,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”我答:“一个塑料袋子。”“什么颜色的?”“红色的。”“干什么用的?”“装垃圾用的。”“是空的还是满的?”“满的。”“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”我

  2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的线、老婆掌管财政,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。

  4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”

  6、“老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。”

  看着老公叠得整整齐齐的一元钞票,我突发感慨:“老公,你说咱们要是有一亿多张一元的钞票,我们是不是差不多就有一百万了?”

  9、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。

  最爆笑的夫妻笑线、闺蜜欧洲留学归来,我为她接风洗尘。席间,谈及留学经历,她深有感触地说:不出去不知道,国内实在太小了。。。

  义渠骇

  2、一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎么办?我不假思索的回答道:卖牛肉吧!

  3、每次为了上热门,都把自己的女友说的又污又色,可是坐下来静静地看着自己的右手,你真的有这么人性化么?

  7、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的线、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男吃到肚子里了。

  10、你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。

  11、最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真并不,的是假。

  刚好,我是卡在中间上不去,也下不来的那种,不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

  13、湖面漂上来一个女人,我急忙下水把她拖到岸边,然后按照很久以前学习的急救知识给她工呼吸和心肺复苏。不久叔叔来了,说我猥亵,要把我抓走。我很,喊道:我是在救人啊!叔叔:你难道闻不见都臭了吗?

  14、当兵这么久已来,我没怕过体能,也没怕过队列,更没怕过紧急集合,唯独怕的就是晚上当我沉睡在美梦中的时候,中有只手伸向我的被子,摇晃着我并对我说:兄弟该换岗了!

  15、“你是怎么追到你女朋友的?” “有一次她说想吃圣代,附近又没有KFC,坐公交车去买回来早就融化了,但我还是给她买回来了” “所以是要投其所好吗?” “不是,全靠我的法拉利跑得快” “”

  16、“喂!你儿子在我们手上,赶紧准备50万的赎金,不然我砍掉他一只手,喂...喂...喂?”绑匪大哥“尼玛,竟敢挂电话,给我拿刀来”绑匪小弟:大哥,你确定你爸会拿钱来吗?

  17、今早被吵醒 就听见小区里有个男喊:,反了,反了 这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前 妈的,一个男人指挥媳妇倒车

  18、本人身高178,不抽烟,不酗酒,不赌博,五官端正,六块腹肌,100米、1200米冠军,但至今单身,我命中的男朋友你到底在哪里啊?

  19、一老太太摆摊被一砸了,老太太死活不依要见队长,等队长到了,老太太当即就是一耳光 “我养你供你都是靠这个,你出息了?” “妈,那个是个临时工。。

  

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