内涵夫妻笑话爆笑抽筋

　　内涵夫妻笑话爆笑抽筋。内涵夫妻笑话爆笑抽筋 内涵夫妻笑线、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎 么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 2、买车一年多了，今天去队查违章记录，只见服务人员 淡

　　内涵夫妻笑话爆笑抽筋 内涵夫妻笑线、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎 么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 2、买车一年多了，今天去队查违章记录，只见服务人员 淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上啦！我当时 就凌乱了… 3、一哥们，最近刚当上。这天，我和他在上闲逛，我 正准备横穿马，他一下把我拉住说道：“别乱走！过马一定 要走斑马线！”我一惊，说：“小样，当了果然不一样了啊。” 结果这货笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！” 4、那天跟一哥们抽烟，哥们才买的烟，发了我一根，点烟的 时候，我放了个无声的臭屁，朋友吸了一口烟，来了句，今天这 烟感觉买到假的了，怎么吸起来有股味…我顺口问了一句什么 味……哥们又吸了一口说：“好像是屁味”....... 5、一同事在网上买了手机膜，自己贴的，全是气泡，于是拿 到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把 贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。” 摊 主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”..... 6、去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。。。 这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。 7、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，办公室几哥们组织去 KTV happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女 生说：“你看我屌不？” 这女孩脸一红：“不看！” 8、昨天上课偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”， 上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了 5 千万，还 上什么学！” 同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头 也不回地说：“滚你 的！” 9、父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？” 儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。” 10、一记者问大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？ 大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天 天吃泡面。 记者：啊？？大爷您今年高寿？ 大爷：27。 内涵夫妻笑线、妻子到探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么 样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……” 2、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离 家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故 意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句： 我要去东莞！！！老婆我错了！！！！ 3、丈夫：我又没给姨妹开苞踩你的脚，为什么刚才在之下，你 几次高喊我踩你的脚呢？妻子：穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不 能光叫你一个人瞧呀！ 4、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒， 醒来以后发觉老在死死的掐着我的脖子。。嘴里还大喊：“快 来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。” 5、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么 反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』 6、一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：“热恋时， 我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信； 结婚 10 年时，我只是一张便条。” 7、老婆一闺蜜，订婚了,选好了日子要结婚，可她说新郎打 死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了婚纱挂家里 怕吓到自己！哥们你是有多丑啊！ 8、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺买一斤包子带 回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一 个包子进了……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老 公答曰：“因为看到了卖西瓜的。” 9、妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、三、 四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多 想想你的妻子。”几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情 况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条 未划。“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。“第五条我也照 做了，但还没做完。”丈夫回答。 10、有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突 然讨论起有关未来的问题。亨利，妻子问，如果我死了，而你又 再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？我想是这样---房租 已经付了。那我们的车呢？妻子继续问，你们两个会继续用它吗？ 我想是这样---买车的钱已经付了。那我的高尔夫球杆呢？你会让 她使用吗？噢，不！这位丈夫脱口而出，她是个左撇子。 11、妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈 夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没 有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：你这个人就是这样随 随便便！丈夫回答说：当初我就是这样随随便便挑上你的，你就 是精挑细拣才选上我的。 12、老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒， 每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩！我们 一定要想个办法啦！不要让她太。老公：对！！想办法……老 婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫 她借我们几只螃蟹。 13、妻子让丈夫把的菜谱记录下来，丈夫认真地照 办了。妻子一看，是这么一张菜谱：两臂自然下垂，取面粉一杯， 放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用 力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自 然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡 蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔 细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。妻子 想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。 14、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢 了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高 尔夫球队。’于是我就回来了。 15、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则 新闻，便拿着对丈夫说：你看看，喝酒多么！报上说， 一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说： 我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒 呢？ 内涵夫妻笑线.幽灵：，我下次想和一样洁白，并且带 着一对翅膀，但我仍然想吸血。? ：那你做护舒宝吧。? 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝； 这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。 那 朋 友 一 听 ， 心 里 可 高 兴 了 ， 就 跟 着 喊 ： “ 我 也 是 ~~~~ 我 也 是 ~~~~”。? 3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一 边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就 埋你了！”? 4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生? “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案? 该男生泄气道：“头扁的行不行”。? 5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅! 师傅等等我呀~? 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你 就别追了? 6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生 实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于 是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说： “你猜啊你猜啊。”? 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台，接着她的 手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女 演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”? 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在 家，有个换煤气的来敲门。? 鹦鹉：谁呀。? 答：换煤气的? 鹦鹉：谁呀。? 答：换煤气的? …… 主人回口躺个人，主人纳闷，这是谁呀? 门内：换煤气的? 9.一人在上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便， 用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~? 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就 扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起 给了我两。? 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他 蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔 净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上 的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中 指戳粪，但舔的是食指。。。”? 12．某公厕内，A 君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男 子 B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A 君听到后说： “伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B 君说：“有啥好羡慕的， 裤子还没脱呢……”? 13．某君正骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌， 大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还 是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！ ? 14.漂亮妹妹,2 岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的 电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去 花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真 逗，我不是跟你打电话呢，！”? 同事的儿子，4 岁。经典的一句话：“我小的时候......”? 15．公上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。正在 调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛 惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！?