励志笑话开心一刻 【篇一：励志笑话开心一刻】 你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关 系，下面，小编给大家收集整理了开心一刻笑话大全，一起来学学 幽默，收集缘吧! 励志开心一刻笑线、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚 走开，麦克就嚷嚷起来： 对不起，这汤我没法喝。 服务员重新给他上了一个汤，他还是说： 对不起，这汤我没法喝。 服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说： 先生， 这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您 我是说，调羹在哪 里呢? 【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留 下错误的，结果是错上加错。 2、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿 一件大衣。 对不起，请问您是不是皮埃尔先生? 不，我不是。 那人回答。 啊， 他舒了一口气， 那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气; 而理歪的人，却是气壮如牛。 3、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址， 于是给家父发了一份电报 您知道托马的住址吗?速告当天，他就收到 一份加急回电： 知道。 【顿悟】 ` 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 4、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第 45 层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们 商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事， 以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第 34 层，大家都感觉精疲力竭。 好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。 彼德说： 故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。 5、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有 的书撤下，全部换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道： 贵店只售本人的书吗? 当然不是。 书店老板回答， 别的书销很好，都卖完了。 【顿悟】 拍马屁 是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在他。 6、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说： 先生， 请帮我在明信片上写上地址好吗? 当然可以。 中年人按老人的要
开心一刻绝对经典幽默笑话 开心一刻绝对经典幽默笑线.背景：话说我妈有个朋 友的丈夫 A，47、8 岁吧。有个孙子 2 岁左右，A 总觉得这个年龄 做爷爷很别扭，于是叫爷爷。 开始：话说某天，A 的女儿带着他孙子去 A 的公司玩(他是该 公司的头头)，然后孙子就跑到 A 的办公室(当时在开小会)，奶声 奶气的叫了一声：“爷爷~”然后……A 突然大怒：“爷爷!爷你个 大 JB!”顿时在场的员工被当场震住如果你认为这样就完了那就 大错特错了……接下来他孙子就一蹦一跳的在公司里大叫：：“爷 爷!爷你个大 JB!爷爷!爷你个大 JB!”很有节奏的那种……然后 A 在公司就杯具了，据说无论上下员工都笑翻了 2.世界杯揭幕战， 我们几个人在寝室用电脑看直播，话说电脑的直播始终都有延迟. 看得正激动，群里个消息说南非进球了，然后几分钟后真的进球 了。我们感觉很不爽，就把 QQ 都关了..又看得很激动时，其它寝 室一哥们跑来：进球了进球了。。在一片对他的骂声中墨西哥进球 了.. 他说其实他是在 QQ 上别人告诉他的，觉得很不爽，就马上跑 过来告诉我们了.. 3.今晚打阿根廷，解说员梅西梅西个不停 …… 梅西拿球了 梅西转身 梅西脚往后一磕 梅西、梅西、梅西 伊瓜因进球了 开心一刻绝对经典幽默笑线.初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿， 打电话到我家。偏偏这个的电话又被我接到，我拿起电 话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出 了一件很脑残的事情来。 当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听 筒就说：“对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”(我 上学早，那时候还不满 14 岁，还能勉强模仿下女声) 班主任在那 头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿 英文重复一遍的啊!可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮 继续用英文重复了一遍：“Sorry, the number you dialed does not exist...” 班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那 边就骂起来了：“ 你还敢骗我!你以为我教了那么多年英语就听 不出来你的英文不标准吗?@$%^# %&*……” 第二天，我在办公室 里接受了整整两节课的……2.就前几天的事，跟我同办公室 的是位老大姐，她儿子比我小不了几岁。比较
开心一刻幽默小笑线、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂 人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！ 2、小时候，我经常纠结：长大后，是上好，还是上北大好 呢？长大后，我才发现：我线、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯 吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。 4、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱， 多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。 5、FD 药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一 半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。 6、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯 何处无芳草，一旦结婚变成草。 7、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊 揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。 8、其实腾讯公司曾经找 360 和解过，希望私下用钱解决这件事 情，360 也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是 Q 币。 9、一领导：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不 断超生，将来会有什么后果？一人回答：绿化祖国。 10、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很 笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！ 11、恭喜你中了大，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、 土炮到中国人民银行蒙面领取。 12、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔中没有设爱情 这一项，还请各位情场高手见谅！ 13、一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说：死 远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲线、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母 狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！ 15、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？ 我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！ 16、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜， 最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！ 17、你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿 叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我泡定你了。 18、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男 人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。 19、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子
超级开心一刻笑话大全 【篇一：超级开心一刻笑线、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上， 听地理老师讲课。 “小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫 赤道？” 小逗号红着脸答道： “八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！ ” 2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大， 你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还 是……” 小逗号抢先回答：“麦当劳！” 3、化学教授在课堂上给学生们了一个有机化学反应过程。 个反应开始的时候一共有 25 个碳原子，可现在呢？只有 24 个 了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？ 你知道吗？ 小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？ ：是的。是抄了些，但不全是。 老师：哪些地方不是抄的呢？ 小逗号：名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问： 50+9=？ 小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小逗号：我奶奶。 7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很 长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭： “凭什么，我又不是！” 8 、老师： “我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸， 小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人 九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕 情人被撬 ,六怕老婆被泡 ,七怕财产被盗 ,八怕群众 ,九怕干完还要。 2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是的，血 是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘 的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你 了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！ 我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的
开心一刻爆笑经典笑线、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到， 幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。” 全车 都笑了，他爸脸黑了。。。 2、长途车上，刚才车上的 VCD 放了个林正英的鬼片，放完后 售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别 放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。” 3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位， 一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。 妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。 全车爆笑。。。 4、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶 站她边上了。 她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了 一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。 没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。” 5、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传吗?” 乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌，请到某某性病 医院，我也要照办吗?” 6、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准 吸烟。” “我吸烟了吗??”对方毫不客气。 “那你叼着烟斗干嘛? “这能说明什么?我的鞋穿在脚上，可我并没走啊!”
经典的短开心一刻爆笑笑话 篇一：经典的短开心一刻爆笑笑线.什么是，白天脱裤 子的男人，晚上不卸妆的女人。 2.幼儿园的小朋友向暗恋的女老师，老师笑着说：我是 不要小孩子啦。小朋友说:放心吧老师，我一定会很小心的。 3.最近跳槽，要写离职原因，苦思良久后：父母对本人工资 心焦，无奈公司不急，百善孝为先，遂决定…… 4.蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁地说：CTM 掰开一条腿不 是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… 5.如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在 天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术 不赖! 6.要知道她的生活习性，这样才能找到她的藏身之处。 7.公交车是世界上最牛 B 的压缩软件。什么 WINRAR 都弱爆了! 8.我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。 篇二：经典的短开心一刻爆笑笑线.你绝情一闪而过，令我顿时迷失，沉浸在难忘的 一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼! 2.现代宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男 人财产，让四十岁的男人，把三十岁的男人腰杆搞 断，让二十岁的男人都他妈滚蛋! 3.：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下 姿势后吼道：“给我文明点，只劫财不劫色!” 4.歹徒闯入民宅**妇女遭到,丈夫回来见老婆被歹 徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,了半天,被 你一铲子给拍进去了。 5.传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的半夜来到你 的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早 晚用大宝。超的搞笑说说，经典笑线.二八原理最强悍的推论：20%的人创造了 80%的离婚率。。。 篇三：经典的短开心一刻爆笑笑线.狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二 猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!” 2.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正 在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了， 正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你 MB 啊 哭!那是我妈…… 3.刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂： 这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打 他? 大嫂：他非要吃肉的! 4.我一个同年兵，
一句话笑话逗人开心,开心一刻笑线、一个顾客地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说： “我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 2、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人 乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米 送了回来。 3、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有了，对坐在一 旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我 们以前是邻居么？” 4、问有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？ 神回复：意思是“你敢，我就敢没有”。 5、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你 去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。 6、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说： “不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒 这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。 7、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！ 1 ————来源网络整理，仅供供参考 当时脑子太热了…… 8、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板， 莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 9、我有次去买羊肉串伸出 4 个手指对老板说来 3 根羊肉串老 板蒙了几根？我又伸出 3 个手指说4 根…… 10、高中的时候打篮球，A 得球后，的传给了 B，B 轻松进 球。过了一会，B 得球，A 大声喊着把球传给他。B 却自己把球投出。 结果 A 大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕 11、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块 七。”大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤 二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七 毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就 凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边…… 12、刚上课 10 多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英 语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 13、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--向左 钻！向右钻！ 14、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！ ————来源网络整理，仅供供参考 2 15、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就
开心一刻短笑线、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市， 买个打蛋器把孩子打了吧。” 2、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！ 耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？ 鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引 我的小拇指？ 3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？ 鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！ 4、有一只蚯蚓想要。它找来一把刀把自己从中间切成了 两截。咦？怎么没死？ 它仍然不肯，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。 最后它因罪被了。。。 5、“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个 悲惨男人的故事： 威武身体不好，不能弯腰； 贫贱身体更不好，不能走； 富贵身体最不好，不能行男人之事。 6、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后， 我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻 B 没法改了吧! 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。 7、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好 吗?” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!” 女友：“草泥马，你动我一个试试!” 8、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊!” 我回：“那还用说，羡慕吧 !” “嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’!” 9、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老 弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生 会装系统、修电脑，女生却不会? 我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电 脑容易中病毒……
开心一刻 幽默小笑线、“他回来了，你快躲起来。” 男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣 柜动了一下。 他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！” “你不用解释了！” “儿子在和你玩捉迷藏呢！” 2、老公：“为了纪念我们结婚 10 周年，你是想让我为你买 一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！” 3、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后 在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接 着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。 4、两个妻管严聊天，A 说：听说现在 100 块是红色的了。 B 说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民 币是 5 块，紫色的。 5、我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都 觉得是我的错。” 老婆：“你说这话可就不对了。” 我。。。 ------------------ 1、周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象 最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：“窗外 的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦 境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖之下。 头疼的早餐开始进口，大馒头一冲锋拥挤着进入我嘴里， 跑进胃，跨进肠子，几乎将我的彻底排出体外。 早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边 唱流行歌曲：‘我是优秀读书郎，书本装满一箩筐。五门功课九 十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”@Noweishu 2、同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌 弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过 了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！” 没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一 时间就来找大壮。 大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？” 女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听 说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！” 3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自 卑。 见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？” 女孩抿嘴笑了：“工程师！” 大壮心里凉了半截就囧囧地问：“那你具体是什么行业？” “灵魂的工程师！” “哦，教师啊！” 大壮稍微松了一
励志笑话故事开心一刻 励志笑话故事开心一刻篇一：小心我跟你过不去 我小学时有 一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。 有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。 起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说， 后来发现事情闹大了，又苦于没法，于是找高老师求救。高 老师一听，忙道：“你看你这人愣的，咋不早说呢!这么长时 间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说： “现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子他妈回来。” 高老师说声“也是”，就忙着，最后说：“走，现在我就跟 你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高 老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走 晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车， 只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过 了这个时间，这一天进城也就没辙了。 两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一向朋友的 岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交 之类的交通工具都没有。两人只好一步行，直走得腰酸背痛腿 抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再 一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话， 活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看 望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类 抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不 好睡不好，一个个都成皮袋袋了。” 儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫， 骂通：“你个活”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家 噢。” 事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而 且一连下了两天。这里是山区，雨一下，就没了，全成了泻洪 的渠道。三个急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师 道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两 口子好，我啥也无所谓。” 雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大 讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不 知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日 连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过 这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高 老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不
开心一刻幽默笑线、刚刚走在上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他 那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越 像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子线、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战 性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他 藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢!姐姐也笑了。 3、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛， 爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水， 你还想现原型咋地?!亲妈啊…… 4、老婆：“我们老板真让我伤心。”老公：“怎么了?”老 婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门 领导夫人。’”老公：“这不是好事儿?伤什么心啊?”老婆：“他 还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书!’老公， 你说他啥意思么。。。”老公。。。 5、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错， 拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。 于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结 束。没想到今天校园里就着一则新闻：昨日某考生在考试时 用银行卡贿赂监考老师，在老师的多次下，该考生才就此做 罢。 6、早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您 等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”我的掀起外衣大 声吼到：“这是肉，是肉!我自己的。” 7、出门要低调 走到巷子里听见楼上有人喊我：“陛下…… 陛下!” 我抬头应了一声：“谁在朕!?”然后就被泼了一脸 水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……” 8、老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了十块钱:“你 去看看对面超市有盐没!”过一会回来手里面拿着瓶可乐和 一些吃的说:“爸，超市里有盐!” 9、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下 跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗?”侄子：“正是，你 孙爷爷在此。”打到现在还在哭。 10、一女同事在办公室说：“我太漂亮了，每天都被一群男 人死缠着，我又很难别人，该怎么办呢?”我默默的把水杯的 水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头 脑，如水!是吗?”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆 全是鬼!”
中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的” 3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！ 6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 7一对男女，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。人说：cao，装鸡毛外星人。 8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！ 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸，
开心一刻,经典笑线、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干 吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说： “你的头顶都秃成什么样子 了，跟我商量过吗？” 2、 昨天几个女人聚集在一起,乱七八糟的闲扯,终于听到一个经典的据说是多年 以前的笑话,我没听过!说,二个吸血鬼来到吸血鬼酒吧 ,其中一个对侍者说:给 我 来一杯鲜血,要的!另一个说:给我一杯白开水.它的同伴吃惊的看着 它说,:怎么?转性了?不喝血了? 就看这个吸血鬼优雅的从口袋里抽出一 块卫生巾,:哥们今天喝袋泡茶! 3、一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左变绿了!医生听了后,将他 的仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除! 在切除左切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生, 可右还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除! 又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个 正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看, 这是掉色了! 4、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说： “老公你把净牌雪莲排毒贴拿来我擦把脸，它吸收好，比毛巾好用多了。” 老公听完发觉不对劲， 于是很好笑的说：“以前怎么没发现净牌雪莲排毒滋 养贴也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.
开心一刻幽默小笑话 开心一刻幽默小笑话 导读：搞笑语录 开心一刻幽默小笑线、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了；太太化妆 等得、太太生日记得、太太忍得、太太花钱舍得。 2、我爱你，我好想念你，我好想泡你，但是我没有钱。你等我 好吗？等我有钱就去泡你。你等我好吗！我爱的茶叶！ 3、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了 我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 4、男友山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论： 真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？ 5、你来自云南元谋，我来自周口，拉着你长满绒毛的双手， 轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！ 6、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。 乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在缝条裤子吗？ 7、有一头小猪，它有一点顽皮，它还有一些可爱，有一头小猪， 它有一些，它还有一些无奈。啊～流感其实与你无关！ 8、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你 想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！ 9、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情 里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。 10、小时候刮刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都 刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。 开心一刻幽默小笑线、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯 何处无芳草，一旦结婚变成草。 12、在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟 新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。 13、一天下着大雨，上有几辆消防车经过，有一些人对话。 甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！ 14、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没 有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。 15、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔中没有设爱情 这一项，还请各位情场高手见谅！ 16、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人 的，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！ 17、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你 这么生气。女：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！ 18、生命里总会有这样或那样的偶遇，总有一些场景是意想不到 地发生了。不
未来身份测试
开 心 一 刻 笑 话 集 师生在课堂上的爆笑： 1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷 们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默 契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。 我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！” 2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手 机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗 外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6 月 1 日，某几人照例上课吃早餐。 高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了， 今天是儿童节，原谅你们！” 4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要 的事情要数到一百下。 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服 着火了。 搞笑的糗事： 1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新 鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”， 我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。 我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。” 朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。 2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津 津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还地 点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对 年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。” 老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、 嘴，都很漂亮啊！” 童年时代小笑线、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿
开心一刻短笑话大全 本文是关于开心一刻短笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩 子打了吧。” 2、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！ 耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？ 鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？ 3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？ 鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！ 4、有一只蚯蚓想要。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎 么没死？ 它仍然不肯，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。 最后它因罪被了。。。 5、“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故 事： 威武身体不好，不能弯腰； 贫贱身体更不好，不能走； 富贵身体最不好，不能行男人之事。 6、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政， 她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻 B 没法改了吧! 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。 7、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!” 女友：“草泥马，你动我一个试试!” 8、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊!” 我回：“那还用说，羡慕吧 !” “嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’!” 9、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好在家就让他 给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不 会? 我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病 毒……
开心一笑短笑线、一天，朋友跟他媳妇吵架了。 朋友：还生气吗？ 他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友：还分手吗？ 他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 朋友：下次能不能不吵架？ 他媳妇：那你得再给我一包辣条！ 2、甲开着一辆宝马。 乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个，晚上她开着她的宝马把我拉到 了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。 于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭 喜你中了二等 50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又 说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他 1 ————来源网络整理，仅供供参考 又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第 三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中 50 万是 的，不过主管允许有 3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了 吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样 被骗了两万！操！ 4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的 跟前。 我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？ 小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个 鬼一样！ 5、这天女孩看到上有两个小孩长得一样，很好奇，问我 怎么回事。 我说：那是双胞胎！ 女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？ 我：不是，妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍 女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我 ————来源网络整理，仅供供参考 2 们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第 一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗 脚水。”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女 儿懒的跟猪一样，你不动，就你儿子的闺女，有你这样当爷 爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的 土豆还没上来。同事气急猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑 来：“怎么了？”“土豆呢？”“土豆……被……被收购
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