闺女晚上看电视不睡觉，我把电视机关了。她气坏了，往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉，我还要在心里看动画片
在哥们家吃饭，忽然停电了。哥们说：“我去买蜡烛。”当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？
小哥向东北姑娘，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间。“你有没有坐到遥控器”“没有”“你起来”
在急诊室偶遇一对父子，儿子生病要打针，儿子大叫“打针疼……不要打”，只见父亲和蔼可亲的安慰儿子说“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼”。
小时候，爸妈出门几天，让我在家带妹妹。没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都拾，，老妈火大了，一边捆扎地上的垃圾一边骂：一会我弄好非你个懒鬼！收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非你！妹妹来了一句：这几天没有用碗，都是在锅里吃的……
高考完上大学的时候，爸妈讨论我生活费的问题，不小心被我听见了，我妈说一个月给1000吧，我爸说:1000哪能够呀，最低也得1500外面不像咱家里面。这时候听见我妈说:嗯，你说的有道理，1500吧，我给你转账。正当我暗暗高兴的时候，我的微信收到一条我爸发来的消息:经过我和你妈认真讨论，我希望你一贯节俭的态度，你的生活费是一个月800块钱。
媳妇昨天才买的沙发，今天就被我抽烟烫了个洞。我把儿子叫过来：“儿子，这五块钱给你买烟花玩，快去买吧！”然后儿子买了很多烟花回来，在家里放。这时，我打电话给媳妇：“媳妇，儿子在家里玩烟花，把新沙发烫了个洞。”
测试你前世死因
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