寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
绅士初次到伦敦，对说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”：“可是我不认识她呀!”
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来!”
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥?”
一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底 下就数这座桥造得最好。”
记得那年的四月一日 ，我走在上学的上，看家前面的哥们鞋带开了，就提醒他。结果他说你别骗我了，今天愚人节。 这不是亮点。。。。亮点是。他才刚说完，就踩着鞋带，摔了个狗吃屎。。。
我问老妈：真倒霉，为什么我的生日是愚人节，老是有人拿这个调侃我。老妈说：因为我的生日是妇女节，从小就被人取笑，所以我当时就下定决心找个人转移一下大家的注意力。
看到一高中同学写的朋友圈，我笑了半天。内容是：你们还是人吗?愚人节生日怎么了?!你们不信就不信吧!还非要要晚上帮我庆祝!特么订了2大桌好菜，一个人看了一晚上!
有一次愚人节戴具去街上逛悠，突然看见前面有个朋友，我想吓吓他，就拍拍他的肩膀，结果转过来的却是一张空白的脸皮，我当场就被吓坏了，怕的赶紧跑回家了结果第二天听另一个朋友嘲笑我说她只是戴着面具，天，聪明反被聪明误啊囧死了!
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