不小心把老婆的不知叫什么水的化妆品瓶子打碎了，她看到后大声尖叫起来：啊！你竟然把它打碎了！这是我找人从韩国代购的，老贵了，你赔我！我：我所有的钱都给你了，哪有钱赔你？老婆：哼，用你的私房钱赔。虽然我不知道你怎么藏的，也不知道你藏了多少，但我的直觉告诉我，你肯定有。我出离地了，每个月从餐补里辛辛苦苦扣出来的几十块钱，竟然都要讹走，这世界还有吗？于是有些口不择言：赔，赔个J巴。老婆一把撂倒我，欣慰地说：也行！！
一老师上课迟到，一进教室便检讨：对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立，今天就免了。同学们大为，都说：有资格，有资格班长马上起立：起立，同学们齐声高喊：老师好声势惊天动地，老师沮丧地说：完了，这下校长又晓得我迟到啦。
地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名者！
坐在公园长椅上乘凉，一直不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。这时一个也跟了过来说到:“我是带你出来散步的，不是相亲的。”卧槽，这不是指桑骂槐吗！我冲姑娘微微一笑:“，如果我没猜错你现在应该单身吧？”你怎么知道？我指了指旁边的狗狗:“它身子很虚，需要休息～”
昨天约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽寂寞！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？
李哥是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了五个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“六个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！
闺蜜给介绍了一个男朋友，说各方面条件都挺好，就是有点小，问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥，她是没体会过大龄剩女的苦衷，漫漫长夜，孤独寂寞冷的感觉不好受，可能有点饥不择食的思想吧，于是欣然接受。结果~~这个骗子，她说的根本就不是年龄…
一次出去逛街，碰到一扫马的老伯在上坡上拉双轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的直喘气，上完坡老伯给我道谢。我就客气的回了句：这是我推过最累的车。老伯：小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了。
那年和村里的一个小子同时喜欢本村一个姑娘，秋天来了，我没日没夜的帮姑娘家收了几天稻谷。那小子却跑去种田大户家打零工收稻谷，用赚来的钱买了烟酒和花裙子去了她家，结果姑娘和家人都选择了他…同样都是收稻谷，差别咋就那么大呢？
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