1、世界上最幸福的事就是我想上厕所了，而旁边就有，最不幸的是到了厕所，门上写着维修使用，世界上最遥远的距离不是我在你眼前你看不到我，而是你在厕所里蹲坑，我在厕所外转圈！！！
2、朋友请吃饭，完了买单，等找零。服务员把零钱拿来之后，我习惯性的伸手、接钱、放进钱包，一连串动作干净利索丝毫不拖泥带水。留下朋友在原地凌乱，那表情不忍！
3、周末中午加班做技术标，突然接到变更方案的通知，要求进度计划分解到，要用P6编制，妈哒，以前没用过呢，正一筹莫展的时候，外卖小哥送餐上门。我示意让他放桌面，打电话向公司总部求支援，那边却说派不出人手，气的我差点摔了手机！你先去吃饭，吃完饭给我个五星好评，其他交给我，我进美团前是中铁某项目部的总工！
4、台风夜停电… 室友甲：停水停电的，好无聊喔! 室友乙：对啊! 甲：电脑不是有game吗? 乙：是啊! 甲：我们来打电动好了 乙：停电耶小姐! 甲：我们可以点蜡烛啊!就不会太暗了!
5、科目二要考试了，教练再三道：虽然你练得好但是不一定考就过，明天考试你带支筷子过去，预防停车取卡摁不到。” 额！ 不妨一万只妨万一，我今智的带了根桌球杆过去。
6、晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子……”
7、教一个发家致富的好办法，不灵不收钱：首先去买一个盒子，然后里面放一张纸，就写：“回到2017年来看我，带上钱和科技，不然我就自宫。----200年后启”。然后把这个盒子世世代代传下去。
8、第一次见她父母的时候女朋友特别高兴，特意下厨给我炒了几个拿手好菜，说实话，那一刻我真的被她了……开吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊，这桌菜是她特意给我准备的，不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢，老丈人小声来了一句:“傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了。”
9、一哥们，结婚第二年就添了一对双胞胎，媳妇奶水不够，就买了一头奶羊，预备给孩子喝羊奶。可是，奶羊一胎生了四个，还得给小羊买奶喝。
10、主持人问新郎：“能给我们讲讲，你和新娘是怎么认识的吗?”新郎说道：“我们是大学时认识的...那时，我年少气盛，大家都说校花不好追，我偏不信，于是我煞费苦心，手捧鲜花，顶着大雨在女寝楼下示爱，单膝跪地三点钟头...”主持人问道：“你就这样成功获得了校花的芳心?”新郎摇摇头，笑着说道：“我并没有得到校花的芳心，而是认识了帮我打三个小时伞的新娘...”
男人冬泳
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