生活冷笑线个

　　生活冷笑线 个经典笑线、 最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲 了…… 2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可 爱。 朋友：你是在说你娇小可爱吗？ 我…… 3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走 进新时代》 。不塞钱的话，演奏《常回家看看》 ！同事：哥们的狗狗死 了，我找了张把他裹起来埋了。还给它在上画了些骨头和一 只小女狗。 我：谁知道你画的是女狗？ 同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个 咪咪吧。 4、 自从那人用了 iphone，TA 再也没隐身过。 5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪 指甲！ 6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。” “红烧猪头？” 7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”…… 8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。 比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。 后来经过无循环的传，便成了。 李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死 人了！ 9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝 的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃 的。 还是有的，就是不理你的。 专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼 的。 性价比是很高的，敢来的都是好样的。 10、 这几天心里颇不。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前 些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。 CPI 渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君 在屋里看着大盘，选着黑马。 我悄悄打开电脑，分析着行情。 11、 某招聘， 考题是： 假设你现在是秦朝记者， 请你报道“焚 书坑儒事件”。 一应聘者答题： 篝火晚会意外发生特大事故， 三百儒生不幸遇难， 30 万册先秦珍贵古籍被。 始赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼者，严厉要求查办失职 部门，杜绝类似事件再次发生。 12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。 一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃 小猫禁不住美味的，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背， 4 个爪子牢牢的抓住我的后背。 我禁不住大吼一声“啊……” 慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是 没敢动弹。 猫哥，你攀岩找错地方了吧。 13、 为什么大街上用 iPhone 的大部分都是女生：因为男人舍不 得买！ 他们还要攒钱为老婆买车买房买 iPhone！ 而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。 男人舍不得买 iPhone，便用低于 iPhone 售价的 Android 来意淫。 结论：这个社会给男人的压力太大了！ 有同感的顶一下~ 14、 黄土高坡，天高云淡。 放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女 娃在割草， 马上振奋， 唱起了信天游： “妹妹呀山坡啊火辣辣地想， 哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……” 女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀 你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……” 15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时…… 悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了…… 现实主义者：我的批萨上有蚂蚁…… 乐观主义者：买批萨送蚂蚁…… 超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨…… 16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来 换钱。” 悟空道：“这种应该理解。” 八戒道：“就是不知该谁？” 沙僧道：“贡献最低的那货呗。” 见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧： “师 父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。 17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通 过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳， 你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右 看，每个女孩都不煎蛋……” 18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你 是响尾蛇？” 19、 刘备问关羽：“你本领如何？” 关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！” 刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的 Iphone5 取来给我。” 20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？” 蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。” 21、 恋：我愿意 朋友间：你放心 邻居间：有我呢 亲戚间：我很忙…… 22、 山对水说：“水，你真绿埃” 水对山说：“山，你真高埃” 山水的对话被孔雀听见了，孔雀说： “真有意思，这样的夸 都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。” 山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了 青山。 水一气之下，波涛汹涌，浪高 N 尺,成了海啸。 山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。” ...... 23、 昨天听一个，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她 说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走… 24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小 P 孩， 拉着我的衣角： “哥哥！ 哥哥！ 你八宝粥洒在脸上了！ ” 25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒 够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即 晕倒。公主说：“啥？”。 26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上 .男孩说:我想你了 .女孩说:我想吐 ---晕车的女孩伤不起啊 27、 一女子请驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是 上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅 子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大 师救救我！我好害怕！ ” 听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝： “你该减 肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时 间一起逛如家吧。” 篇二：100 个冷笑线、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟 人说这是给我们家朱川的? 2、过年了，老婆给我 1000 元压岁钱。我按照中国的传统习俗谦 让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说?? 到手的钱哟，煮熟的鸭子哟? 3、 陈光标回国， 在机场被匆忙赶来的记者拦住， 问道： “陈先生， 你收购纽约时报的事是不是被对方了?”陈光标挥了挥手，说：“不 用买，回程飞机上就有免费的。” 4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来 越丑。 5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他 辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两 根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。 至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。 6、大一开学没多久，舍友 MM 在家跟姥爷聊天，MM：“我们六 个人一个宿舍。” 姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？” MM：“??” 7、A：“今天上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌 从那里经过，谁知被他们骂了一顿。” B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？” A：“我唱《相逢是首歌》 。” 8、一所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得 所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、 警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名 还可与警犬嬉戏，来宾均赠按摩、电击去死皮美容保健服务。 9、乔治.是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜 欢的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？ 小犹豫了片刻说： 爸爸！ 我不能！ 樱桃树是我砍倒的！ 他父亲笑着说： 砍就砍了吧， 那个什么， 咱能先把斧子放一边吗？ 10、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙 马上跳出来。 但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并 慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直 到它发现太热时，腾的一下跳出去了。 11、“你说那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺痒啊?” 12、员工 A：咱主任减肥成功了。 员工 B：你怎么知道？ 员工 A：我看见他能翘二郎腿了?? 13、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散 发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？” 男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责 给大象注射灌肠剂。” 那位女士说：我你换一份工作。 男人听后强烈道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？” 14、甲骂乙：“你真不要脸。” 乙反问：“给你要吗？” 甲随口答道：“不要。” 乙大笑：“原来你也不要脸。” 15、一次驾校学开车，途中在边休息，师傅让师兄看看还有多 少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火 机点着想照照看。 。 。 16、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的 方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在，以免混淆。 一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子 变得惨白。 这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》 。 17、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说： “我可以把您的 病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000 元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这 少得多！” 18、樵夫突然富 富婆与狗 富婆牵狗散步，遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说： “你管我的狗 叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答 道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目 睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢 谢妈！” 理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答 案就不想抄了！ 理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答 案就不想抄了！ 大学跟一 2b 室友 大学跟一 2b 室友决定锻炼身体，每天去操场跑步，他每次跑我 前面，还回头猥琐的笑。一次跑步时，我突发奇想的大叫捉小偷啊， 捉小偷，结果篮球场上的人全部一起追。越追他 越跑。2b 室友最后被 暴打一顿。回寝室后，我被 2b 打了。 。 19、 老板， 这件衣服多少钱？”“15 块！ ”“老板你会不会做生意啊？ 还让不让别人砍价了！” 爱孩子的老爸爸（冷啊） 老爸接孩子从幼儿园回家，上孩子对他说：爸爸，我累了。老 爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答 应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、 1。 。 。他爷俩一走回家了。 。 。 很冷的宿舍哥哥 宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了， “小燕子，穿花衣，年 年春天来这里， 我问燕子你为啥来， 燕子说， 这里滴????山十八弯”！ ！ ！ 卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地?? 超级冷笑话老师的 初中期末老师的时候，一监考老师说，你们认真考试不准偷看， 不准讨论，不准作弊，然后他就和另外一个监考老师到门口去。临走 前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话，他说，你们认真要考试！ 我们出去抽根烟。 愚笨鲁莽的民间爆笑 20、 财主写了个纸条让仆人去酒店取酒， 店员一看， 就对仆人说： “你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。 ” 仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了 一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。” 21、 有一家办丧事， 去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭， 便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。 ”主家问他：“这是何故？” 秀才道：“红色是喜庆的颜色。”主家道：“难道吃白米饭的，都是家里 有丧事吗？” 3、 一个人在饭店桌子上用露水写了： “我要做”五个字。 不料， 被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到他谋反。来到县衙， 衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没 爆冷恶搞,笑果强大 1、 八戒： “猴哥， 白龙马最近性情有些古怪， 每次我和它开玩笑， 它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不 会说话，它的意思是：泥马，去屎??” 2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一 次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐 达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽， 良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不 用时要横着放。 3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医 生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。” 4、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？”“长得像杨凡，身 材像达尔巴，智 爆笑段子，不笑不要钱 01.小保姆嗓门特别大，主人，今晚来的都是有身份的人，说 话务必小声一点。 吃完饭， 主人客人玩牌， 小保姆完想早点休息， 于是凑近男主人耳边轻声道： “那我先睡了哈。 ”02.有妞不泡,大逆不道。 见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小 巧,没完没了。翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去 洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养, 我的兄弟叫顺溜...04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说 自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了 1 元钱老婆当时就怒 了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价 05.单位组织体检, 爆笑 冷笑话之这些人非一般的不着调 1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说： “下身特长” 女经理：，??男子怒道：谁了，谁了，我说我腿长 怎么了?? 2、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘？ 答： 勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳 可以去掉。 3、客人：来碗汤面。服务员：一碗汤面。 客人：换碗捞面。 服 务员：一碗捞面。客人吃完捞面就要走。服务员：你还没给钱。客人： 给什么钱？服务员：吃捞面没给钱。客人：捞面不是拿汤面换的么？ 服务员：那汤面你也没给钱啊？客人：汤面我 TM 的也没吃啊！ 4、有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成 好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的 很爆的冷笑话之非一般的冷人段子 今天在马边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问，上 来就叫：叔叔。 。 。擦，三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手 一抱拳：嫂嫂，什么事？ 2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛 酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花 树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这 个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。” 3、有一天，他让她去玩 QQ 宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他 千方百计地劝她，让她玩 QQ 宠物，对她说：“只要玩到 15 级就行，求 你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到 15 级呢？”他捧着她的脸轻轻 地说：“到 15 级的时候 爆笑吐饭冷笑线 岁老人看病不要钱后，100 岁老人可以放 宽生 2 胎政策。110 岁老人可以由国家分配住房。120 岁老人可以免费 周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！ 2、面对汹汹群鬼，一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写 下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。拍拍脑 袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是 的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，大山压不住你，蹦 出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊 啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！ 4、如果在名牌大学里，你 黑色幽默的冷笑线、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A 惊奇地说：“我过去吃的蛋都很 淡，这个蛋为啥这么咸？”B 说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这 只蛋是咸鸭生的。” 2、 一家中药店门口撑起一条， 上写： “冬天进补， 春天打虎。 ” 第二天， 药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的， 写道： “药 补不如食补。” 3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满 意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们 对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴 时，另一位可以开车去外面散心。” 4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？ 我：对啊。 妈： 有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到 爆冷的元芳你怎么看 1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月 牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月 了。 。 。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿 出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠 报国吧??” 2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不 能这么丢人啊，这可如何是好。 。 。踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮， 缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？” 3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边： “猫儿，你就从了我吧。” 展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把 整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。 4 被黑了的段子大竞技（爆笑） 1、 月黑风高， 毒贩与黑老大进行交易。 毒贩拿出一个黑色皮箱， 放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公 平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出对着毒贩，边边 喊：你 TM 才是贱货！ 。 。 。 2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子， 把小球放在斜面上松手，小球滚 了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了 很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的 原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你 给我滚多远！ 3、 三国时的微博： 董卓 V： 昨天我把貂蝉 OO 了， 比老婆爽啊。 第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布 V：我也把貂蝉 OOX 雷味十足的新鲜网络俏皮线、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？ 2、我喜欢爱国的人，因为我姓国。 3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电线、人生如戏，你们演戏，我看戏?? 5、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。 6、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0” 7、我检验一个人与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香 不香 8、不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。 9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的 部分。 10、北方的干冷是物理，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿 冷是魔法，穿再多衣服都没用，得要抗性！ ！ ！ 11、周 笑果惊人的爆冷笑话 青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你 的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是 双色球。” 3、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也 一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两 道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子 是怎么掉进去的吧？” 4、如果把冬天比作商朝，我就是那的纣王，而被窝是该死 的缠着我基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿 的比干王叔，可惜我却逆耳，还把他的心 ??我是说电池给挖出来 了。至于闻太 调侃江南 Style 的冷笑线、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街 市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠 狂，如此这般行业，元方，你怎么看？ 元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些 学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也 乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。 2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛 嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？ 甄嬛：四郎如此体察，博识，嬛嬛真真是孤陋 寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他 们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不 负了四郎的心 笑话见过冷的,没见过这么冷的 1、Police 来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个 Police 答到：不知道，狄仁杰老这么说。 2、 医生问病人： “在你家庭病史中， 令尊的死因只写着‘颈部问题’， 你能具体一点的告诉我吗？” 病人阴沉着脸，道：“绞刑。” 3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。 刚进门，就听女友的妈妈抱怨道： “你爸买菜去了，明明知道快 要下雨了， 出门也不带伞。 ” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。” 理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的 长相了。” 4、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？” 老板：“100 篇三：笑线 个 笑话段子 别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？ 拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！ 2、 酒吧里两个女人在聊天， 一女说道， 你最近怎么瘦了这么多， 另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其， 赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。 。瘦 5 公斤 呢。 。 。请从下列文字里找出“出”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子 胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子 胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子 胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子 ”别 找了，胖子没有出。 3、今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕 所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去 了。 。 。尼玛啊！女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的 快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公把她摁祝那位三 十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你 们男人线 岁跟刘备混，姜子牙 80 岁为丞相。孙悟空 500 岁西天取经，白素贞 1000 多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨 39 岁成世界首富，孙中山 28 岁创办兴中会。孙权 19 岁据 江东，康熙 6 岁登基当。贝多芬 4 岁就能作曲，葫芦娃刚出生就 会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？ 5、我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。一般都 会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂 着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然， 我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽 泥达液！ 6、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快， 一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头 上，我静静地躺在地上…… 7、 当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过 来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213 青年：捂住饭！ ！ ！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰 好碰到了 213 青年…… 8、日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度 佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。 9、和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆新郎和新娘都一个 姓，遂即起来一人说：“兄妹？”另一个说：“父女？”我轻笑说：“爷 孙！” 10、 “， 求求你对我说句晚安好吗？早安、 午安都行啊！ ”“跪 安吧。” 11、 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地， 我赶紧上前掐他人中， 发现无法后，我拿走了他的手机和钱包。 。 12、 一天， 小明去参加放鸽子大赛， 结果比赛那天就小明去了。 。 。 13 、朋友买了一部 iphone4 ，让我猜猜多少钱。 “ 你猜猜多少 钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的 手机拆了！ ！ ！ ！ 14、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具 骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军……… 15、从前有个捉迷藏，他们的社长直到现在还没找到……… 16、 今天看到一朋友的签名： 说好一起到白头， 你却偷偷焗了油。 17、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…… 18、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？为何每个妹妹都嫁给人 类。 19、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光着 我们，美国人脸上笑开颜。 20、任贤齐版《神雕侠侣》 ：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女 她都不明了。” 21、谨以这首《水手》版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这 点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算 什么，擦干泪不要饿，胃！ 22、上联：这 tm 天，真 tm 冷，冻 tm 死了，咋 tm 整？下联： 活 tm 该，倒 tm 霉，穿 tm 少了，赖 tm 谁！横批：全 tm 废线、 《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》 ：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨 嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千 鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若 是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通 心菜眼前！ 24、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味 道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只 能把鞋脱掉了。 25、从前有个人长得像洋葱。走着走着，周围的人都哭了！ 26、 指南针在上边走边哭！ 人感到很奇怪， 便问它为什么哭？！ 指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？” 27、 一个山楂结婚了在上走， 走着走着突然说， 我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山 楂复婚了在上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 28、 飞机上， 一位空姐正在逗一个小女孩玩。 空姐问道:“小妹妹， 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因 为星星会闪啊！ 29、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前 空翻三周半接后空翻一个月。 30、姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚 玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做 没看到我们在看书。 31 、昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着 “made in yidali”。 。当时我就释怀了。 。 32、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞， 按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。 33、西天取经途中，沙说：“，我要请假一个星期，希 望您能批准。”唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班？”沙 说：“我想您叫大师兄替我挑担吧！”唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝 麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来我？我就成了妖精的佳肴。” 沙说：“那就叫二师兄您吧！”唐僧说：“八戒好色，看到了妖 精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！ ” 沙说： “ 那安排二师兄挑 担。”...... 34、 唐僧师徒， 取经返程。 八戒被封为净坛使者。 上， 八戒问： ，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气： 有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一 个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。 何时能成为人就不知道了？，今天出去化缘。化得一张演唱会门 票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了， 鼻血都快流出来了。唐僧他：你这个猪头就不要想了，还是留给 你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什么？唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒， 这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用 铁棍，跳出优美的舞姿来的。 35、 宝二爷， 林姑娘走了， 下人来报。 啊！ 你们怎么没有追上她！ 下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车， 二轮驱动的，哪追得上呀！ 36、 跟前任分手一年了， 今天忍不住又去到她楼下。 当 dash;—“流 氓！” 91、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上 九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再 也不逃学上网了……” 92、今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝 狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在口等红灯，看见别 人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛 多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正的狗男女！ 93、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了 他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只 蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另 一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。” 94、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻我表姐最近肚子老 疼。奶奶就给她喝了几次，过了 2 天，她问我你叫奶奶给我买的什么 药喝了 2 次就好了。当时我就凌乱了。 。 。 。 95、你觉得最胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿 么？你的袜子是别人给你穿的吧。 。 。 96、一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说 三里屯是天上，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒吧里，他 发现一 ppmm， 惊为天人， 于是不时向她行注目礼， ppmm 也发现了他， 于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺 pp 的 mm 虽不 错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头， ppmm 愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：第二天早晨，老哥醒 来时发现伊人早已远去，...... 97、此时，白富美都捧着新收到的苹果 5 依偎在宾馆里高富帅赤 裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着收到时的 喜悦么？ 98、高富帅：“你女友还好吗？”屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！” 高帅富：“难道你女友爱放屁？”屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！” 99、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一 层，高富帅都是地下。 100、刘邦：我儿刘备，头戴诸葛，身披关羽， 脚踩张飞，三国（张飞感叹，为什么受伤的总是我） ，真乃英雄刘 备：我儿刘庸，宰相刘罗锅，见谁都弯着腰，这叫礼貌刘庸：我儿刘 翔，空中飞人，飞机见了失控，火箭见了掉头，奥运见了火大直接断 其小腿，这叫吃得苦中方为人上人刘翔：我儿，家喻户晓，人见 人跑，花见花开，就等过来，这叫有勇有谋，苦肉计也