毕业后，她和男友双双选择留在。男友很爱她，几次催她结婚，她却犹豫再三，盯着窄窄的出租屋：“咱们还没有一个家呐”于是，男友白天打拼晚上应酬，终于有了自己的房子。婚后，老公日夜奔波忙着还贷，小姐妹们就来陪她，很羡慕她的新家。她却醉着摇头：“房子有了，家却没了”来自敲键盘的编辑：最近总是被噩梦惊醒，朋友给我出个主意，晚上横过来睡，肯定不会再做了。我试了一下，果然好使，真的没有做，特么，没等我梦呢，睡懵圈了，直接从炕上骨碌到地下，摔醒的！
来自敲键盘的编辑：准备洗澡了，发现姨妈巾没有了，我忙跑出去买，买了回来家里竟然来了客人，我把姨妈巾往衣服里面一揣，进去跟亲戚们打招呼，表嫂看到我特别亲热，盯着我那隆起的衣服看了会，说：恭喜恭喜，表妹这是又有喜了呀！边说边在我肚子上拍了一下，可能是手感不对，她又捏了捏，然后皱着眉头从我衣服里面把姨妈巾给扯了出来
来自敲键盘的编辑：昨日去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的，脏兮兮的薄书，可能年代已久，封皮已经损毁，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳》武功秘籍，竟让我发现了！一把揣入怀中，坐在车内一言不发，我浮想联翩，任督二脉，刀枪不入终于到家了，把武功秘籍小心翼翼的捧出来，怀着忐忑的心情翻开看第一页“九阳豆浆机说明书”
来自敲键盘的编辑：跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手。。。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，，，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。。”男友打开鬼手说“你懂个屁!!”
来自敲键盘的编辑：我问姐夫新婚咋样，姐夫无精打采的说：你姐姐昨天晚上老是打呼噜，比我的都响，睡不好啊！
下午老公抱了一箱冰激凌回来，嘴里嚷嚷着：赶紧放冰箱里，都快化了！放冰箱里冻冻就在我手忙脚乱的，把冰激凌往冰箱里放的时候，忽然想到了什么，然后对着老公说：要不，你也进去待会儿？
编辑来自小小君子聊笑话：某大学里，三位男生同时向一位女生。女：给我个接受的理由吧！甲：我是富二代，我能让你开跑车，住豪宅！女：哦。乙：我年年拿特等学金，身兼学生会！女：嗯。丙：我在图书馆有座位！女：哇，我答应你！
编辑来自小小君子聊笑线点，楼下的几个女人还在大声说话，吵醒了我，本想不理不睬继续睡，无奈她们声音实在太大，拉开窗户：拜托，说话不要这么大声，还要睡觉呢！听着19岁左右的女孩回应：下来呀，我陪你，哈哈
编辑来自小小君子聊笑话：出差回家后，看到妻子躺在沙发上敷面膜，我就扑过去闹她，她一边躲一边说：别闹，我敷面膜呢！我边闹边说：面膜那么贵，少敷点！妻子一把推开我，说：T那么贵，你咋天天浪费
编辑来自小小君子聊笑话：妻原本很漂亮，却被一场大火毁了容，我从不带她外出，妻也无怨言。这天我对她说：老同学，一起去吧。妻欣喜若狂在镜子前左照右照：穿这行吗？好看！妻笑了。我和妻来到饭店，她说：你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到妻的短信：我回家了，今天是我最开心的一天。。。
编辑来自小小君子聊笑话：老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：自动的还是手动的？老妈思考了片刻：可能是手动的吧，前面有个方向盘。。。
编辑来自小小君子聊笑话：小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：见面杂样？看上没。小王：还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。。。
一部高档手机，70％的功能是没用的；一款高档轿车，70％的速度是多余的；一幢豪华别墅，70％的面积是空闲的；一堆公务人员，70%是混饭吃的；一所大学里，70％的教授是扯淡的；一大堆社会活动，70％是无聊的；一屋子衣物用品，70％是闲置没用的；一辈子挣钱再多，70％是留给别人花的。结论：生活简单明了，享受人生守住30％便好。老师：这就是你考试只考30分的理由！
编辑来自心系祖国鼎盛富强的未来而开心奋斗：昨天晚上跟老公说没钱了，老公说明天给你。结果第二天早上起床的时候发现老公已经走了，还有一摞钱扔在被子上，感觉跟被嫖了一样，回来嚷嚷半天
编辑来自心系祖国鼎盛富强的未来而开心奋斗：下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
编辑来自心系祖国鼎盛富强的未来而开心奋斗：记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！”问马云“不贵一天工钱就可以买套房了”问王思聪“能有多贵？小KS”问人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起”然后记者发表据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜
编辑来自心系祖国鼎盛富强的未来而开心奋斗：楼里来了一名女电梯工。年轻，漂亮，还带着几分优雅。想到从此可以愉快的乘坐电梯了，心里就砰砰直跳。有一次我单独乘坐电梯，终于可以了，我对她从头到脚的赞不绝口。可是，就在我走出电梯时，她却很有礼貌的对我说:“叔叔，再见！”
编辑来自心系祖国鼎盛富强的未来而开心奋斗：惹了小女友生气，一直不理我，后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？”她的看着我说：“你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！”
编辑来自心系祖国鼎盛富强的未来而开心奋斗：班级一妹子很是漂亮，我狂追妹子好久，暑假前妹子终于答应和我一起去旅游了．我更是笑的合不拢嘴，问她去哪里玩呢？她说去济南，一下车她就一定要马上就去看看黄河．我说好啊，夏天，河边凉快。可是，等我们到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该了吗哎啊妈呀。我立刻顿悟
编辑来自心系祖国鼎盛富强的未来而开心奋斗：去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了
就在这时，一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来，大声吆喝：“我最讨厌言而无信的人，货已售概不退换！”
儿子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。他爷爷正好走过来，一脸茫然的说：没有猪食，带点狗食去吧！
编辑来自呵呵而呀的笑话：和女朋友一起玩网游，我在游戏里买了好几双鞋，她很生气：“你买那么多鞋不是浪费钱吗？买一双够穿就行了！”我说：“你知道这个就好。”
编辑来自呵呵而呀的笑话：我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”
编辑来自呵呵而呀的笑话：跟妈妈商量想养只猫。我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。
编辑来自呵呵而呀的笑话：听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”我：“这个”
编辑来自呵呵而呀的笑话：最近买了车子，老爸给我出了一半的钱。我和老爸开玩笑：“你车子都帮我买下来了，那干脆保险的钱也帮我包了吧？”老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”老妈冷笑一声说：“你敢！”任弼时简历
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