1.甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就从池边把她推下去就行了.
2.一个胖MM跟男友撒娇:“人家刚刚摔了一跤,疼着呢!”
男友惊呀道:“怎么会?你就是摔了跤,也会弹起来的!”
3.“你的那本世界上没有几个人能够看懂的书,为什么会那么畅销呢?”一天,小利斯神问物理学家霍金道。
“大多数读者都想证明自己比别人聪明,其实他们什么都看不懂的。”霍金叹息道。
4.“怎么搞的,烫伤的这么严重?”一天,一个医生问一个屠夫。
“别提了,烧了一锅开水准备给猪烫毛的,没想到最后被猪一脚踢进去了。”一男子愤愤不平道。
5.父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。
没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。”
父亲望着儿子道:“噢,那明天换个大锄头。”
6.幼儿园里有个小男孩在搭积木,总是不成功。旁边有个小女孩友好地说:“我来帮你吧?”小男孩听后,一脸不屑地扭过头说:“去!男人的事情女人不要管。”
7.妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”
夫:“后脑勺。”
妻:“为啥?”
夫:“因为那代表你走了。”
8.一对情侣逛商场,女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品,对女孩说:“您身材这么苗条,我们的这款产品正适合您。”
女孩心花怒放,又觉得做推销的也挺辛苦,便叫男友买一件。
男友道:“她虽然辛苦,但爱的人,不值得同情。”
9.教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。
于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”
学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”
10.宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。
我说:“这么快!”
“MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”
11.哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你..你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
12.一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的上,有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了。
回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父母了,不然还会变成驴的。”
第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫卖。
王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可没有人救你了!”
更多好玩的内涵图、冷笑话、搞笑视频,请搜索微信号:xiaohuaclub
网友评论 ()条 查看