1.一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗” “举个例子，去年来了个老头， 身体僵硬得要坐轮椅，他住了 1 个月，没付帐就骑自行车溜了” 2.“爸爸超市里有几种牛奶” “有雀巢、、咖啡、伊利?你问这干嘛？” “爸爸我在画奶 牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！ ” 3.童童问妈妈： “为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说： “因为‘先人’是对死去的人的称 呼。 ”童童说： “那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’ 4.妻子说道： “我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答： “胡闹！ 这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。（——推荐的搞笑短信↗） ” 5.丈夫： 我辛苦赚钱， 你怎么轻易给用掉了呢？妻子： 我在用钱时心情很紧张。 丈夫： 是吗？ 那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将 6.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，发现这日竟是 “只宜入殓”他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’ 7.小女儿在朗读一本书，妈妈问：亲爱的，你在读什么？“我哪里知道” “你怎么会不知道 呢？你不是在高声朗读么？” “对，我是高声朗读，可我没听呀” 8.妻问丈夫： “你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。“挂钟是打了两下亲爱的， ” 它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。 ” 9.转校生必须填写“转学自评表” 。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一 字“未” 。下面一栏是“说明原因” ，他继续写到：未曾失手。 10.一位男士说：我真不懂为什么法律一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯 定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是男人的。 11.一商人爱上一女，雇私家侦探查她。侦探报告：女士声誉极棒。有许多有地位的朋友， 但最近与一位人格有问题的商人过从甚密，是她唯一遭人议论之处 12.“你的头是怎么受伤的？” “唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的， 把你的电话给我吧！ ’她就把她们家的电话给我了。 （——雷人的手机短信笑线.小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的 枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧” 14.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。 “我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不， 大夫。 ”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些” 15.某日 A 看著女友的照片赞叹不已道： 真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子; 结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗? 16.阿尔伯特： “老师，我忘带铅笔了，没法考试。 ”老师： “阿尔伯特，你对士兵上战场不带 木仓怎么看？”阿尔伯特： “那他准是当官的！ ” 17.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便：想不到你竟然是一个喜新 厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！ ” 18.夫妻有一孩子学语老婆孩子叫爸爸而非妈妈老公大受。 深夜孩子哭闹不休一 直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦 19.洗手不见龙头开关，请教旁人。其答“你猜” 这有什么好猜的，又请教，仍答“你猜” 怕其有病，欲走。那人拦在面前指指水池下面道“用脚踩” 传奇摆摊补丁 20.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸， 你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 21.老师对学生说： “你的作文《亲人》怎么一个标点也没有？”学生答道： “那么急的 事情怎么能停顿呢？” 22.妻问丈夫： “你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。 ” “挂钟是打了两下亲爱的， 它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。 ” 23.老师点名：都到了吗？小彼得在吗？”谁都没回答。 “小彼得！ ”老师继续点名。这时， 基米站起来：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说不许叫醒他 （——笑线.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，发现这日竟是 “只宜入殓”他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’ 2.我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走， 而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。 3.一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗” “举个例子，去年来了个老头， 身体僵硬得要坐轮椅，他住了 1 个月，没付帐就骑自行车溜了” 4.老师点名：都到了吗？小彼得在吗？”谁都没回答。 “小彼得！ ”老师继续点名。这时，基 米站起来：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说不许叫醒他 5.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸， 你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 6.第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让 我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄?? 7.转校生必须填写“转学自评表” 。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一 字“未” 。下面一栏是“说明原因” ，他继续写到：未曾失手。 （——给力的搞笑短信↗） 8.小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕 头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧” 9.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。 “我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不， 大夫。 ”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些” 10.妻子说道： “我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答： “胡 闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。 （——雷人的手机搞笑短信↗） ” 11.某日 A 看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子; 结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗? 12.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便：想不到你竟然是一个喜新 厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！ ” 13.阿尔伯特： “老师，我忘带铅笔了，没法考试。 ”老师： “阿尔伯特，你对士兵上战场不带 木仓怎么看？”阿尔伯特： “那他准是当官的！ ” 14.丈夫： “为什么把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子： “这个道理很简单， 把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。 ” 15.童童问妈妈： “为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说： “因为‘先人’是对死去的人的 称呼。 ”童童说： “那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’ 16.“你的头是怎么受伤的？” “唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的， 把你的电话给我吧！ ’她就把她们家的电线.丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是 吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将 18.夫妻有一孩子学语老婆孩子叫爸爸而非妈妈老公大受。 深夜孩子哭闹不休一 直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦
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