小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说:爸你名字怎么写啊?老爸瞟一眼说:兔崽子你敢你爸的智商!然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。
今天办事的时候内急，跑到一学校的厕所里面去方便。那厕所很简陋，坑和坑是相通的。我急着脱去裤子，一个5角硬币咚掉进去了，我小小心痛了一下。继续脱裤子咚又掉进去一个。旁边坑里的货传来一句:兄弟，你当这是许愿池啊……
拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:我开车带你们去兜风。。。。老妈说:我该买菜去了!老爸起身就往外走:楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子:哎呀，肚子疼，我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑，你放过我吧，我还小!!
昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我:你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?我说:媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。听完之后她强忍着没哭，但是特么的衣柜里的小丽却被我的话得哭出了声……
弟弟:哥哥嫂子，今天做的菜不错吧?哥哥嫂子笑着:非常好吃。弟弟:嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。哥哥和嫂子笑容僵硬了
一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句:我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的加了一句:毕竟，养猪致富。。。
老姑父爱下象棋，但棋品不好，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。表弟小时候跟他下棋几乎每一次都被气得够呛，哭哭啼啼。后来表弟上了初中，棋艺了，老姑父变成了常败将军。风水轮流转，表弟对他那一套学得惟妙惟肖，甚至青出于蓝，经常把老姑父气的七窍生烟。然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。
同事下楼去买水，我连忙说:哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说:怎么了，我烟那来吧。同事瞬间抱着我说:哥啊!我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元……
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