1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢?是别人的程序没有留下文档。
2、程序猿的读书历程:x语言入门->
x语言应用实践->
x语言高阶编程->
x语言的科学与艺术->
编程之美->
编程之道->
编程之禅->
颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了!
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员;程序人员写程序，又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年;但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员;别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
16、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。
18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
20、程序员爱情观:爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了;爱上一个人，就是内存泄漏--你永远不了;真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变;女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
22、Delphi象吉普车，什么上都能开，却在啥上也开不好;PB就象卡丁车，只能在固定线上开，到室外就有些不稳;VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误;VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它!
25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。
26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。
27、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
28、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公下山时坏在半上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
29、【高效的程序员】界还有5分钟就要到来的时候。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好，让我们再做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么啊?
30、【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。
31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问。“万能的呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”说:“我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问。“万能的呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”。说:“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问。“万能的呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”。说:“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问。“万能的呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”。摇摇头:“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。
32、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不的行为!请问这和C#有什么关系?”
33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。
34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系:HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
35、我是个程序猿，一天我坐在边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。
37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果写了个病毒，趁着日本黑客对系统做的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一，双核会不会好点?
38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元!”程序员地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
39、十年前，女:“对不起，我不会喜欢你的，你不要再了，就好比让Linux和Windows
同时运行在一台PC机上，可能吗?”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
40、程序猿问程序媛:“为什么要离开我，我做得还不够好吗?”媛说:“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的，不信你来看看;3.真是奇怪，刚刚还好好的;4.肯定是数据问题;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器;10.用户不会像你这么操作的。
42、敲一夜代码，流两行老泪;用三种语言，唯四肢;待五更鸡鸣，遇骤雨初歇;遂登门而去，伫十里长亭;穿泪眼，无如意郎君;借微薄助力，愿寻得佳偶;成比翼双鸟，乃畅想云端;卷情网之内，做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规，助框广天地;念茫茫人海，该如何寻觅?
43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
44、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一，记忆力越来越差;第二，数数经常会数错;第四，记忆力越来越差。
45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?
46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己的那就是是C程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制，C需要手动内存)←这就是原因。
47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对，我也是这样想的。”
48、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
49、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民猝死了，会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了，那他线、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
56、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友...........你妹啊
59、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人计划…
60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他:Why，他回答说:没有API61、阿里小米皆自主，百度排名最公平;京东全网最低价，当当爱国很;用户体验看新浪，网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮，人人分享高水平;从不抄袭数腾讯，安全三六零。
63、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走?如何代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝:“程旭元，先别敲代码了!给我修下电脑……”
64、原来《人月》不是本奇幻小说!原来《代码大全》不是一堆开源代码!原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原来《边城》不是教你写代码的!原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。
65、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”
67、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码，搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口，架构只能重写。你说你走查过了所有代码，找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧，甚至开始不打算编程。
68、曾经有很多次机会可以避免bug，将项目按时，保质保量交付给客户，但我没有珍惜，等到世界，我才意识到，程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号的太阳依然升起，我会重新做程序员，用代码改变世界!
69、据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联:简单易用界面好，下联:稳定高效花钱少，横批:立马就要。
71、“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。“bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子。
74、刚在公交车上，一小朋友拿着一本英语书，问她爸爸:for100years，这里为什么用for呢?她爸说:你看，100years时间很长很长，要循环100次才行，当然用for呀!我听到后，恍然大悟!
78、男朋友写代码不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置，他搞了两天都没调通，我告诉了他，结果他要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友!”“SB，谁告诉你我是女的了。”
79、产品经理被绑，蒙眼，惊问:“想干什么?”，对方不语，鞭笞之，产品经理求饶:“别打，要钱?”，又一鞭，“十万够不?”，又一鞭，“一百万?”，又一鞭。产品经理崩溃:“你们到底要啥?”“要什么?我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你到底想要啥!”
80、某男是程序员，每天半夜三更才回家。某女抱怨:“你就不能提早点回家么?”某男:“好，一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。
82、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”
83、【如何夸程序员?】通用:你这代码写得真好看。夸C程序员:你这代码不看注释就能懂，写得真好。夸Ruby程序员:我艹，太神奇了，你怎么做到的!夸Perl程序员:这个正则表达式碉堡了。夸Python程序员:Pythonic!夸Java程序员:你写的代码一点都不像Java!
84、昨晚去KTV找小姐。:请问先生需要什么类型的?我:学过编程的都给我出来!:我就是啊!我:两个小时，把Bug给找出来，我着急要!:客官请自重，小女子卖身不卖艺……
85、某程序猿，一直不为女朋友家人所待见。过完年回来，突然宣布说他们准备今年结婚，这让人很是诧异女方家里何以松口了。本着的心态打听之后才知道--程序猿春节前自己搞了个小软件，把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他线、对于各种凌乱的电脑问题，其他行业的人，以为程序员们什么都会;程序员中的女程序员，以为男程序员什么都会;男程序员中一般程序员，以为技术好的程序员什么都会;技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。
87、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道:你半改需求的时候我可没吱过声!
89、两程序员向同一个MM求爱，MM说:“去环游世界后再来找我!”码农A立即行李出发。码农B绕MM一圈，然后说:“Hello world!”立即了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。
90、【世界上最没用的几句线、老师:同学们不要睡了!4、病人:医生，您轻点儿!5、父母:孩子，不要闹了!6、罪犯:我是啊!7、女人:不要嘛!8、男人:我发誓!9、程序员:这个不能实现。
94、程序写得好，老板天天找，程序写得好，周末木有了，程序写得好，随时外地跑，程序写的好，找你修电脑。
95、小时候，爸爸常说:“不要老是玩电脑!将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑!”于是，我当了一名程序猿。
96、本名【程旭元】;别名【程序员】;洋名【Programmer】;昵称【程序猿】;外号【码农】;经常性称呼【IT男】;假名【软件工程师】;经济学定义【IT民工】;绰号【修电脑的】。
97、从前，有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了。
98、深度优先和广度优先:深度优先就是追一个mm追到底，直到失败然后换个mm继续追;广度优先就是同时追多个mm，一起发展。
99、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么?工程师说，找到了他们页面的一个bug……
100、我的初恋是C，曾经暗恋过java，迷恋过C++，C#也是过客，现在疯狂追求Python，而Ruby，PHP也渐渐闯入了我的视野……
103、一言以蔽之:程序员在国外是hacker(骇客)，国内是worker(工人)~社会定位不同，、都不相同~
105、说到大小写问题，有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM，后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他一遍「你们这帮用Windows的」
106、你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗?”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
107、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力，例如:虎、悍马、宝马、捷豹，当然还有天猫，除了程序猿。
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