我们从大唐来

　　1、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？” 他们说：“我们从大唐来，要去西天取经。”全车笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。” 一个屌丝小声说:“那先去南海看下姐姐。” 【郑海洋】

　　2、一女同事，突然问我:能不能给她说一个很有内涵而且比较简短的笑话，我不加思索的回答她:我是锄禾 你是 当午 ，女同事:。。。。。 【难民一家亲】

　　3、阿呆在的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？” 【若相惜，必不离】

　　4、今天在网吧遇一奇葩男，一边玩撸啊撸，一边听歌还唱出来：十个男人八个坏，一个呆，还有一个人人爱，姐妹们快点把他找出来……我和我的小伙伴们都惊呆了。 【﹌活着便精彩、】

　　5、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把:肉 乎乎的像我女朋友。 阿胖也不自觉的 摸了一下:别说，还真挺像~~~ 【让时间去死吧、】

　　8、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你萌。” 【原来微信名字可以这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么长啊！】

　　9、现在网上流行给老公发三遍“你爱我吗”，看他的反应。我刚才也试了试，第一遍，他秒回:爱呀，怎么这么问啊？我没回答他，接着发了第二遍，他还算有耐心回:我爱你啊！第三遍，他直接打了过来急着问我怎么了，我说没事跟你闹着玩呢，结果他激动了:你没事吧？我他妈憋着一泡屎都没敢拉，吓死我了！ 【筱筱】

　　10、我来一个！小学时几个同学比赛谁尿的高，结果一个同学尿的最高了，他得意的身体后仰，哈哈大笑。于是乎尿出的水柱就改变了方向....，其他同学当场笑翻！ 【竹林清风】

　　11、待我长发及腰，别闹你哪有腰；今晚月亮好圆，我去哪有你圆。—— 诗《我为什么找不到女朋友》

　　13、一同事新买了苹果肾5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，我们几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了，哈哈 。。。

　　14、女生真的是很奇怪的一种生物。一方面基本上每个女生都嚷着自己是抖M，希望自己有个点的男朋友可以时不时的吼自己两句；另一方面如果跟似的真的信了她的话，别说吼了，声音稍微抬高一点，她就会立马眼里泛着泪“你竟然凶我！我爸妈都没舍得凶我！我讨厌你讨厌你讨！厌！你！”

　　15、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

　　16、数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？” 李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。

　　17、为何我们总是把最顺和的一面展现给陌生人，却把最坏的脾气留给最亲近的人？常见的理由有两点，一是因为在最亲近的人那里有安全感，怎么发脾气他们都不会离开；二是因为骨子里认定最亲近的人应该更懂自己才对。其实以上两点都错了，真正的原因是我们很贱。

　　18、网上“晚安”的意思不是“我睡了”，而是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公开宣言一下从而把自己逼到绝上你们也别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不信我不管反正我线、天秤座囚犯干掉所有，最终却死在门口。警方分析称，原因可能是逃跑时囚犯无法抉择是走门还是跳窗。

　　20、小女孩在上音樂課的時候發現她的提琴盒裡竟然裝了一把衝鋒槍 她說：「糟糕了，爸爸一定拿我的小提琴搶銀行去了。

　　21、遇到身材好的搭讪一定小心，她会说自己父亲是经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人!~

　　22、 LOL三大错觉：1.草丛没人 2.我能反杀 3.这局能赢 ；剑三三大错觉：1.这个高度摔不死我 2.我应该能跳上去 3.师傅是个正。

　　24、【网传2013年丈母娘择婿10大新标准】①一套100㎡以上的房;②一辆20万以上车;③10万以上女方名下存款;④生育期间雇保姆;⑤婚礼要盛大;⑥婴儿奶粉要进口;⑦工资金;⑧逢年过节回娘家过;⑨每年至少一次旅游；⑩对老婆忠诚、服从。真是男追女隔个妈啊！你能做到几条？

　　26、我问男朋友A罩杯到底有多大？他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你

　　27、现在公交车上的可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和的男人，摸了半天才发现。

　　28、儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，冷静下来，高喊一句“爹，走吧！”驴缓缓前进。

　　29、想起以前大学军训，方队中有一女的特矫 情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她 嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教 官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。 然后，教官看了她一眼:同学，你多虑 了…… 瞬间笑声一片

　　30、回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下，实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外高兴的下楼来，我冲上去撒娇挽着我爸手，刚进楼梯道没两步就被扯着头发在地，就听我妈一边踢一边喊:“叫你勾引我老公！叫你勾引我老公！”现在我带着伤和爸妈高兴的吃晚饭。。。不说了，多说是泪。

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