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自打入夏以来啊，中国就独得恩宠，我劝啊，要雨露均沾，可是啊，他不听呢，就在中国下，就在中国下，还调皮地玩起了萝卜蹲：
今天下大暴雨，微博、QQ、微信上着各处被淹的照片和视频。有一张是公主坟地铁站到处是水的图片，我发给外地一个哥们看，哥们淡定地说：“假的！P出来的！”我还不信。过后不久，开始，果然是假的。我赶紧问二货哥们怎么看出来的，哥们说：“哪个公主的坟让修地铁站啊？公主的后代能同意吗？”擦，被打败了。
第一次独自一人上街买菜，去买生姜，问第一家的男老板，老板说五块一斤，转头就问第二家的女老板，女老板说：“五块！”我说旁边那一家才卖四块，女老板看了我一眼，冷冷地说：“能讲点诚信吗？那一家也是我的……”
同事平时喜欢吃鱼，但一到单位聚餐的时候，就不太喜欢吃鱼，专吃其他肉菜了。有一次，我忍不住问他：“你这喜好为什么这么奇怪？”
同事小声骂我：“你傻啊，吃鱼怕鱼刺刺到喉咙，要慢慢吃，这么多人，等你吃完一块鱼，其他肉就没了！”
小时候大概是科幻片看多了，我总觉得自己不是平凡的孩子，身上一定有某种功能。有一天，我对着我家狗狗说：“倒下！”它扑通一声倒下去了，这下我更加确信了，哈哈，我感觉谁都不用再怕了。正好出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊：“倒下吧，傻狗！”
几个月前买了两只小兔子，特地让老板给挑了一公一母！我跟儿子天天好吃好喝的伺候着，盼星星盼月亮的盼着它们赶紧生小兔子！前俩月我看它们开始交配了，就高兴的对儿子说兔子马上就有小宝宝了。结果很长时间过去了，它们还是没有动静。昨天让别人看了看，居然是俩公的，你丫！都是公的你们交配什么！！两个大骗子！！
邻居家打起来了，听说是发红包弄的。小姑子过生日，大嫂在微信上给她发红包。小姑子晒红包得瑟，结果忘了修改自己给大嫂设置的备注名称，晒出来的图片上便清晰地显示着：大泼妇的红包6.6元……
闺蜜哭着说男朋友劈腿了，我安慰她：像他那种又短又小进去捅两下就自己滑出来的有什么好稀罕的，赶明儿姐给你介绍一个更好的。闺蜜破涕为笑，说：哪有你说得这么不堪，人家能三分钟的。过了会儿，她疑惑地问我：你怎么知道的？我心想完了友尽了。谁知闺蜜又一拍脑门说：看我这记性，是我以前告诉你的吧？我连忙点头……
小时候我发现一到晚上月亮就会跟着我，我走月亮也走，我停月亮也停。有一天我回去告诉妈妈，妈妈笑嘻嘻地说：月亮住着一个漂亮仙女叫嫦娥，她肯定看上你了，想做你老婆。我厌恶地看了妈妈一眼，说：我才不娶那么老的妖精呢，漂亮有什么用，谁知道她嫁过多少男人了！直到今天，妈妈还拿这个跟我媳妇说笑，夸我从小就树立了绿色健康无公害的恋爱观。
结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。
前几天我们两口子闹别扭，老丈人丈母娘急匆匆赶到医院，望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你是线.
理发师怒气冲冲的说：在给顾客烫头发，那人一直在喊烫糊喽！烫糊喽！不揍他揍谁？：……
我:“昨天跟我喜欢的一个女同事出差，晚上去找旅馆，只剩一间房了，我们俩就一起住下了。可我没有碰她，第二天早上起来她骂我。我转过身，委屈的眼泪就止不住的留下来了。”
朋友:“确实很委屈。她不理解，因为你真的喜欢她，不碰她是因为你知道自己养不起她，所以不想她，对吗？”我:“不是，是因为我tm出差之前丁丁撸破皮了，疼……”
和一个男网友聊了很久，决定线下见一面，结果却让我很是心累。见面之后还没互相介绍呢，他接了个电话，然后我听见他对着电话的另一头说：这么大热的天跑过来，竟然是个女的！
现在坐飞机的旅客真是越来越高端了。刚才航班因天气延误，一大哥发飙对空姐嚷嚷：我分分钟几千万的生意，你们这不是耽误我个人，你们这是拉低P啊！
而如今，爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！
上班时间出去一趟，过前台，看前台妹子正忙着补妆，想想自己还要玩命的跑业务，我无奈的一耸肩：虹虹！你挺闲啊！虹虹：基哥，你没尝怎么知道？卧槽！！我该说点什么才能镇住这个骚包！
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