老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”
五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至。
儿子对他长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子！
今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是主义事业人，我都没说什么。要低调……，从小就知道自己是主义的人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我的事.....，不过我会默默的等........
山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山；开个店吧还是个驻马的店；娶个媳妇吧还是开封的；交个女友吧还是济源（妓院）的；找个女婿吧还商丘（伤球）了；生个孩吧还是难养(南阳)的。
河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈（侯马）； 有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）； 有条鱼吧，还尽鱼刺（榆次）； 有点事吧，还是烦事（繁峙）； 有个病吧，还得长治； 买个东西吧，还得进城（晋城）； 出个门吧，还太远（太原）； 考个试吧，还是零分（临汾）
3、酒席上，主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
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