先截价格片段给读者，希望有感兴趣投资拍摄的，当剧本用。
附上，《二蒙混社会的笑话荟萃》经典片段1：
哈膜先生接过话就说：“大哥对兄弟们没的说，我这三弟的耳屎问题都影响听力了，讲话基本都要提高2个档才能够略有反应，上次他买了个三星，非要说人家没有什么声音，非要说是音量有问题，我们说没问题呀，他不信，非要去三星专卖店找人家掰扯掰扯，售后小姐给解释了半天，后来发现问题了，找来一个耳朵扒子，给五台山的每个耳朵都掏出了个小洞，五台山戴上后一听，的确不一样了，售后人员这才五台山不是问题，是由于耳屎把耳朵堵死了。五台山这才理解了人家的品牌质量没有问题，欣然而回。”。
《二蒙混社会的笑话荟萃》经典片段2：
三位大侠冲完澡就例行要找人搓澡，搓到一半，二个搓澡工同时慌慌张张跑出来找到老板说：“老板，不得了了，我俩犯了大错了……我把一个马猴一样瘦小的老大的纹身搓掉了，‘关公耍大刀’的刀把被我不小心搓掉了……”。
另一个说：我把一个左青龙右白虎的混事大哥的老虎后大腿和老虎尾巴搓掉了……。”
老板说：“哎呀，妈呀，不要慌，有我在，冒充的的小混混，大不了免单赔钱就是了。有事情我去解释。”
一日，董卓与众将畅饮。酒至半酣，董卓突然想试试部下的忠心，于是秘涂黑色颜料于貂婵乳上，唤其前来侍饮。酒过三巡，忽息烛火。举座皆黑，良久之后，复掌灯观之，众将手尽墨，唯吕布手白如玉。卓之余。重赏吕布。吕布笑，露齿，齿黑
大姐不耐烦地说：“那你打算理个什么鼻型？是中分还是扎个辫子？麻溜的，白墨迹。”
三位大侠对这个免费理鼻毛的机会比较慎重，一商量，理个三七分吧。鼻毛如果是三七分，高贵而不失典雅，低调而不失气势，而兼备妖娆。
大姐三下五除二就个咔咔咔给他凌乱的鼻毛理了个三七分。然后就说：“第二项，拔罐，谁来做？麻溜的。”
五台山拿镜子一照自己的鼻型，理得不怎么的，技术一般呀，太潦草了，理完了，也不给用吹风机吹干，也不打啫喱水。但是仔细一想，算了，毕竟这项服务是他自己过来的，没有花一分钱，也就心安理得了。把自己床上的耳屎，扫一扫就感觉自己的事情完结了，了无牵挂地计划呼呼大睡了。
哈膜先生早就把上衣，趴在那里等着大姐大展拔罐的手艺了。
大姐觉得剪鼻毛没有收钱，要赚回来：“说你们拔罐要VIP服务还是普通拔罐？”。
二蒙说：“价钱一样吗？有何说道吗？”。
大姐说：“普通拔罐就是随便摆几个罐子，但是这项低级服务的技师下班了，VIP就是我作为技师用平生所学的的技术，用拔罐这个人人称赞的医疗器械，在其关键摆个‘大熊星座’的造型，这样客户就能神清气爽，但是要加10元钱。”
2014-9-17 00:22
二蒙心想这不是讹人嘛，但是看着小弟那哀求哀怨的眼神，实在没办法了：“有没有别的星座造型可以摆，比如5元的，8元的？有可以选择的吗？”
大姐不耐烦地说：“那就‘小熊星座’了，也是10元钱。”。
二蒙一想，还是“大熊星座”得了，怎么说一个“大”字能够撑场面。
2014-9-17 11:33
第三项是“泰式按摩”，大姐的一手好功夫在二蒙身上使得炉火纯青。九阴白骨爪，铁砂掌，九阴，黯然销魂掌，化骨绵掌使得昏天暗地，二蒙则是鬼哭狼嚎，二位小弟看的则是一咧一咧地打冷颤，暗自庆幸我没有让她按摩，这是要命不要钱呀。
临走时，大姐说：“欢迎下次光临，记得我的工牌号，我是号周大姐将竭诚为你服务，下次记得找我。”
二蒙刚想起身回礼，但是不对劲，发现自己的脖子和左臂已经脱臼了，连忙哀求大姐：“大姐，别走，我的脖子和左臂已经脱臼了，要做就做全套嘛？我没法动了……实在不行我再加块钱，大姐您费点心帮忙接上，……大姐别走，求你了，元钱行吧，一口价，别砍价了……”。
大姐开了一口价就是元，二蒙没办法，被强制消费了。
临走时，周大姐地说：“你这个纹身的刀把呢？还有他的老虎尾巴都不见了，什么纹身技术呀！小屁孩。”。
这时二蒙和哈膜先生才发现自己的纹身被搓澡工给搓掉了，气不打一处来马上叫来老板和服务员赔钱。
老板过来解释，赔笑说：“肯定赔钱，英雄消消气，纹身费是多少？”。
哈想刚好没钱花灵机一动说：“我们在最高档的地方锈的全手工，你开个价我听听……我最少要元……”。
2014-9-17 11:33
老板说：“我儿子上次在小卖部买了三张大的直接贴的那种，一共才元钱，你这不是讹人嘛？”。
二蒙一看老板好像是普通老百姓，灵机一动就想经济如此困难不如借机干一票，想长期在此收费，就说：“怎么讲话呢？你说你伙计把我兄弟关公纹身给搓成什么样？关公是什么人都敢纹的吗？他在葛大店当地也是有头有脸的人物。你打听打听，他跺一腿当地还不九级地震呀！全合肥都有七点零级余震唉！……你看看这关二爷的刀把都找不到了……你叫以后同行怎么看我们？还有我这好端端的左青龙右白虎多威严……叫我情何以堪（又是个文绉绉的成语）……你说周大姐按摩把我整个骨折，拔个小罐非要给我小弟摆个‘大熊星座’，多收十块钱，掏耳朵把我小弟耳朵给整出血了，我就不说了，因为我服她的的手艺，但是你这个搓澡工把我纹身都给整没了，什么技术？什么素质的员工你们也招呀？”。
2014-9-17 11:33
二蒙说：“我去买三瓶水来喝，你们在这等老板，沉住气。”。
二蒙也懒得费劲披浴巾了，拿着一张元钞票去买饮料去了，穿着三角裤衩就去前台买饮料了，二蒙点了三杯热奶茶，服务员实在是纸质零钱不够，就给了十几个块硬币，一双手只能够勉强拿着杯奶茶，硬币不太好拿，怎么办呀，二蒙嫌再跑一趟麻烦，他想到了一个好办法，把钱放在裤裆下不就解决问题了吗？就这样把十几个硬币加上张元纸币就裹在裤裆下，沉甸甸地压着三角裤的裤裆，都快垂到膝盖了。
二蒙谨慎地亦步亦趋地走着，旁观者在后面看着都提心吊胆，心律也是根据他的步伐跳动的，还有个服务员端着茶盘和客人都看呆了，一不小心撞在一起，热水把二位都烫到了。
二蒙每走一步，下面的钱就像弹簧一样地上下晃荡一下，动作幅度一大，估计钱都要洒出来了，三角裤也要掉下来，就这米，二蒙像玩杂技一样走了分钟，好不容易挨到床位上，先放好奶茶，然后一个个地把硬币从裤裆掏出来，如释负重，干脆利落，雷厉风行的作风让旁观者钦佩不已，看得哈喇子直流都不知不觉。
二蒙回来时见了一个比较壮的小伙躺在他床上，压着他的浴巾闭着眼也不知道他的来历，也不知道这个人是不是故意要占他床位的，二蒙走过去，坐在旁边的床上，不敢轻举妄动，谨慎地试探问：“兄弟，你身上有纹身吗？”。
那人说：“干嘛要纹身？”。
“那你有亲戚是古惑仔吗？”
“没有”
“那兄弟你有朋友认识哥吗？”
“哪个‘’？我不与飞禽走兽直接相处。”
“那你丫的干嘛躺在我床上？想找死吗？你知道这里是我罩着的，这里的老板都护费给我的吗？”，二蒙经过询问，一看他也不是什么有级别的人，之情就立马言溢于表。
那人忙起来道歉说：“对不住大哥了，我以为这个床没有人用……”。
老板带来一个带眼镜的大学生说：“叫我小王就行了，我们的确需要一个骁勇善战但又足智多谋的，三位看的出骨骼精辟，是难得武林好汉，这个是的，舞蹈就不用跳了，已不需要证明自身具备的体魄。”。
二蒙说：“智勇双全的男子就在你眼前，别跟我们三人绕，直接麻溜地讲行不行！”。
眼镜说：“果然聪颖直接，一点即明，不愧是一个带纹身的男人。你们也知道现在是靠头脑吃饭的时代，你们想吃这碗饭，我们得下头脑活不活，合适我们就心甘情愿交钱，我们也心安理得，我就出几个脑筋急转弯，谁聪明我们就用谁。好不好？就像非常六加七一样充许打电话，充许问现场的人。”
三位英雄被他文绉绉的话语给绕住了，只有答应。
小王问：“你的父母有个孩子，他不是你的兄弟也不是你姐妹，请问是谁？”。
三人面面相觊只有使用一次问人的规则机会。各自都问了旁边人。二蒙先问旁边一个瘦高个，那人回答：“当然是‘我’了……相信我，我是中科大的研究生……”。
老板并没有搭理他们，应付地说：“今天搓澡的不巧都是临时工。周大姐才是本店的头牌……你要的这个赔偿价格太离谱了……”。
二蒙火了，露出急躁之表情，五官夸张乱歪，脸憋得通红地喘气，摆出左手挖耳，右手抠大腿根部的造型：“你知道我们是谁吗？我们就是江湖久传的神龙见首不见尾的葛大店三剑客……你混哪的……你哪个道上的……跟我们整，一辈子让你背个药灌子！”。
老板也没敢再吊儿郎当了，表情严肃了点。
二蒙顺势说“你每月交元费我就让你们正常经营。……你交这个钱我保你治安，没人敢，只要你亮出我的身份，报我的名字就行……”。
老板说：“就这么点小事情，你想？”。
二蒙说：“看样子不亮点真家伙是不行了。”。
话一落，二位小弟马上立马起身站在靠床上，亮出都斤的公分和公分的妖娆身材，并吸满气，几乎都要离床飘起来了，像充满气的，幸好室内没有风，不然二级风就能够让他们离地飘起来了。然后他们摆出各种国际健美大赛所展示的常用造形。就像“赵四”打架前要跳一段街舞来助兴一样，他们跳舞也是希望用气势震住别人，他们也是学过《孙子兵法谋攻篇》的人，“不战而屈人之兵，善之善者也。故上兵伐谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城”，目的就是不用动手而让人臣服，利益最大化。
2014-9-17 11:37
二蒙问“你的全名是？”。
“刘亚鸥”
二蒙暗暗得意地想：胸有成竹了。
哈膜先生问了旁边的瘦高个对他说：“不是别人，就是你自己，就是回答人自己，谁回答就是谁自己，小王问谁就是谁。”。
哈膜先生也被他谁说的绕住了，还是一脸狐疑……不明就里，五台山匆匆忙忙打电话问了个人也没有回答出个所以然，所以就弃权了。
先从二蒙回答，二蒙指着刚才给他回答的刘亚欧说：“我父母的那个孩子其实是刘亚欧……就是他。”
哈膜先生指着老板说：“就是你”。
老板忍不住了：“你们这智商还智通双全？我表弟刚才把答案告诉我了：你的父母有个孩子，他不是你的兄弟也不是你姐妹，就是我表弟他自己，他叫王亮。”。
……三人低头自己的智商。
“‘熊来了’打个成语？提示：含英文。”。
2014-9-17 11:37
三人还是没人知道。
王亮说：“有备而来嘛，熊的英文发音读‘备’。”。
二蒙说：“整英文谁知道呀？”。
王亮说：“现在都世纪了，作为一个看场子的也得学点英文，以应对多变的国际和日新月异的技术。不行我整中国文化的？”。
三位无语了，只有答应。
王亮问：“有只羊，一只羊走到小猪的宿舍了。还打一成语。”。
三位还是不知道，二蒙自嘲道：难道他们玩《三国志》。
五台山说：我看是玩。
哈膜先生说：分明是一部活生生的三角恋加猪羊情未了。
王亮说：“叫：抑扬顿措。一只羊蹲错了嘛。”。
三位都自愧形秽地低头自叹不如，就像斗输的公鸡一样垂头丧气。
王亮接着说：“各位英雄不是我不珍惜人才，是你们不合适这个行业和职位，我宣布竞聘结束！但是还是很欢迎你们英语过了四级，初中毕业后再来竞争这能够施展你们个人才华的职位。”。
下面一片欢声雷动地起立鼓掌，为王亮的得体措辞和用人旨折服。二蒙边鼓掌边感觉不对劲，被他忽悠地了，上市计划难道就此搁浅？现在都没饭吃了，不能放过这个机会。马上：“我还没听说哪个黑社看场子的需要英语四级的！想找碴？”。
王亮说：“你若真垂青这份工作我可以破格录取你，每个月五百费恐怕不好入帐，必须给我们开。你能解决我就破例一次。”。
二蒙说：“我老大开了个，我记得有。”。
王亮说：“我们要的是，需要年产几千万的大企业才有资格开，扣税17%的那种，不信你问问110……”。
二蒙没办法只有拿起手机问110，他问：“我在澡堂收费，是不是必须给他们开？什么是？我都不懂呀？”。
一商议还是不出警吧，估计是个神经，就说你打：“961……找国税局局长，他们主管大票的事情。”。
二蒙又问国税局，国税局的见他纠缠不过，便说：“哎哟，这个政策，发改委前天才下通知让局主管，这样你打局这个电话95……”
局的说：“你反映的情况我们非常重视，已反馈上去了……”
二蒙急了骂了接线的女人说：“贱人，都，那我到底该找谁？”。
那女的马上说：“你混哪儿的吗？你知道我们靠什么吃饭吗？你知道多少在我手下混饭吃吗？多少乡长给我吗？……”。
一顿痛骂，问题解决不了，所以收费的业务失败，三人只有灰溜溜地走了……又一次失败的业务……温饱问题还是没有解决。
延伸内容：
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