我们部门三个男的，都是烟枪，一人一天一包，然后，一个已婚要小孩，打算戒烟，另一个有女朋友，也让他戒烟，好吧，他们在各自老婆，女朋友面前是戒烟了，但是!每天一上班第一件事就是找我要烟，三个人一天一包烟，我觉得我才是真正要戒烟的那个!
地铁里大妈的手机响了，她接起电话很爽朗的说:啊，我晚上没空，车子坏了坐地铁呢，顺便找了很帅的鸭子准备开房去!吵杂的车厢瞬间安静下来，我看了一眼旁边的大妈，转回头的时候发现全车人都在看我。。。对自己的颜值挺自豪的。。。
男女朋女分手后，女的如果生活过的不好，男的就会说:亲爱的回来吧，我一直在等你。女人看见男人过的不好，就会说:幸好当初跟你分了，要不跟着你一起倒霉。
学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我:你觉得我人品如何? 校花:很好… 我:做我女朋友吧? 校花:好 我:你比较欣赏我哪一点? 校花:哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗?
夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹，对丈夫一顿狠批。奇怪的是，每每妻子说到处，地板上总能听到发出咚咚的声音。丈夫疑惑地问:为什么每次你骂我废物时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板?妻子说:还不明白吗?她的意思是--顶楼上的!
有一次，在商场里看见一妹子穿了一双红色高跟鞋，很是漂亮。想起媳妇儿最喜欢买鞋，我就跑过去问她:不好意思，请问妹子这双鞋是哪里买的?我想给我媳妇儿买一双妹子可能是看我不像好银，瞟了我一眼说:你还是别买这鞋了!你媳妇儿要是穿了这双鞋肯定会有小瘪三和她搭讪的!!! 我。。。
一人向边倒车，看到旁边站着一位老人就说:大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人:好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人:好了，撞上了。
女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，相撞，把我脸都丢尽了!更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤!。。。后来。。。后来我和挺这肚子的女友结婚了。。。
小时候，老师问我们长大后想要干什么，小明大胆的回答，他理想的工作是，不用动脑筋，整天八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。我说，我的理想和他一样，老师把我们两个取笑一顿。多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了，小明现在是一名领导，而我则在边摆了一个卦摊!
班上新来了个美眉,每次去听课的时候,都坐第一排最左边的,只要别人一坐她的,就大吵大闹,久而久之大家都不管了,有一天一个小伙就坐在那上,美眉一看不高兴了,就说:你知不知道这是我的，我都坐了三个多月了。听到这话小伙冷笑道:哦，是吗，我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的。。。
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