第一次去男友家，他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的声越来越远...从民政局出来，我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
一位去菜市场买了一公斤猪肉。因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。见状不答应了，大声的说:“我不要脸!”
表弟从小就没好好学习!作业少，他不会写;作业多，作业本就离奇!姑父检查他的作业，每次都气得要撕作业本，想踹死表弟!有一年父亲节，表弟跟我学数学，学的挺认真的，他说要送姑父一份惊喜，一份父亲节礼物!当表弟把写得工工整整的数学作业呈给姑父过目的时候，姑父一翻作业本，就一个大脚飞过来:“还父亲节礼物，全都错了，全都是错的大叉叉!”表弟躺在地上眼泪与鼻涕齐飞:“爸，那是十字相乘法，不是错的大叉叉......”
小时候帮爷爷买下酒的花生米，走到半袋子破了，花生米撒了一地，我吓坏了，赶紧手忙脚乱的捡起来。吃饭时，爷爷边吃边嘀咕:这卖花生的越来越不像话了，居然掺了石子进来压称。
假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。
某人遇到难事去庙里求，却见一个长得和一模一样的人也在拜，问:请问，你是吗?答:我正是。又问:那你为何拜自己。笑道:我也遇到了难事!但我知道，求人不如求己。
我突然发现一条致富道，我们去银行里面办一张卡，然后丢了，再去补办一张!这样不就2张了吗。这样1升2，2升3!哇咔咔不出几日我就成土豪了呀!
我一个小学表弟离家出走，找人借了钱在网吧过了几天。后来实在没钱了，这熊孩子想回家，却又不好意思，托别人打给他妈电话说:“阿姨，你儿子在某网吧，快来抓他。”结果他娘没理。又过了两天，他实在没法，让我把他扛回了家。到家了他还挣扎着强撑道:“放开我!不回来!”我都演不下去了，贱人就是矫情。
我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”!
教大家一个生活小技巧:做米饭夹生了不能吃怎么办?我来告诉你，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严。然后扔到垃圾桶里顺便叫个外卖，这样就不会饿着了。
今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了!于是我问老板多少钱?老板:便宜，25块!我:25卖吗?老板:好吧，可以!于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了，给你当小费…
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