夫妻笑线句摘抄

　　夫妻笑线、 丈夫对妻子说： “出行时， 我尽量少开汽车。 这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫 哑口无言。 她说：“如果像你这样说的话，我你尽量少 上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！” 2、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过 手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常 温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么 没听你说过。” 3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万 富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你 会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果 你是九十一岁，我一定会更爱你！” 4、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算 大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那 么大风， 都是瞎说。 乙： 你不知道吧？村干部都慰问了。 甲： 不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。 5、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几 个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在 你真的没送我东西，呜呜…… 6、 者问她的听众： “有谁比安·兰德斯聪明， 比菲尔·多 纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊 呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈 夫。” 7、妻子对丈夫表示不满地说：呀！当初答应嫁给 你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。丈夫立即回答。 8、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了， 送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟 了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。 9、 有对象后， 早上刷牙有时候帮我挤好牙膏， 甚幸福。 后发现没有了， 问她。 她说有几次自己挤多了， 掉洗手盆上， 没舍得扔，又刮起来了…… 10、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈 夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多 了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为 我每次去她那儿，她光招待我喝茶。 11、 老公： “我发现， 聪明的女人都有自虐倾向。”老婆： “这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男 人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我 看来，这两者都是自虐。” 12、老公：你为什么还不满足？看！你的化妆品，哪一 种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！ 你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于 你的物品当中， 有一件是廉价的、 过时的、 给你丢面子的吗？ 老婆：有！老公：什么？老婆：你！ 13、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老 婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老 婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货 公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆 衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来 了……” 14、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳 妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自的眼神。 老公淡淡地说：我和你们同归于尽。 15、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我 的？’这简直是家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没 有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事 是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交 给我的……” 16、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也 觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以 陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不 好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我 们一起来，你做家务，我唱歌。” 17、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老 婆遗像，不禁想起了老婆生前他的情景，恨得 地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起 来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我 这是和你开开玩笑的！ 18、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧， 请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我 回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月 底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假 的，我就想确认你有没有收到第一条。” 19、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 20、 结婚纪念日。 老公很没情调地问老婆：“你想要啥！” 老婆深情地靠在老公身上： “我想要温暖。 ”老公抽了一口烟， 然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着 一个电热暖水袋回来了…… 21、 老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天， 老婆跟老公说:“人 家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公 抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥， 结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪” 22、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？” 老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么 要娶我？”老公：“因为……因为……便宜啊……” 23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一 把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了 一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾你嫁给我？”小玉 点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我 还线、 朋友平时说话特， 这两天却正常了， 有点怀疑， 问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天 扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊？”他：“老婆就是天大 的事。” 25、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说 “你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话， 结婚的时候少件首饰！ ！”好吧！ 26、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也 不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人 吗？ 27、老公：在哪？什么时候回来？老婆：要你管？别以 为给我说好话我就会原谅你。老公：谁 TM 给你说好话，回 来给带个饭。 。 。老婆：咋不饿死你呢！ 28、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男 的坐着不动。侍者见状上前询问：先生，您为什么不吃？是 我们的菜不合您的口味吗？老先生口齿不清地回答：不，我 在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。 29、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一 周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老 婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！ 30、 某人问他在火葬场工作的同学： “听说你结婚后一直 不太和睦， 是什么原因呢？” 她常说我和她是对头！” “产院的接生员！” 31、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的 危害》的论文。妻子问：给的稿酬你干什么用了？专家 回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了。 32、我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个 机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情， 复婚了。 33、妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！丈夫：老 婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！ 34、 一天， 小王和妻子一起看电视， 电视上有一则报道： “据调查，男人中有 70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻 子解释到：“我是另外的那 30%当中的。”话音刚落，电视上 继续报道说：“另外的 30%希望有多次的婚外恋。” 35、 胖妻： “亲爱的， 我看上去是不是真的很胖？”瘦夫： “斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？”胖妻：“当然是 想听实话了。”瘦夫：“实话我不敢说，家里的那台体重秤就 “还不是因为我们彼此的工作， “你老婆是干什么工作的？” 是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生 地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！” 36、 公交车上， 某男一手托举着， 五指分开， 似托一碗， 举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家 都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老 婆让我给她买。 37、 一位骑兵的妻子对丈夫说： 迈克， 你睡觉时讲梦话， 有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。 啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。 38、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我 吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。我对 自己说：还能有比他更麻烦的吗？ 39、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱 情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走 了眼，爱情只是棵空心菜而已。”妻子说可是：“空心菜看着 跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。” 40、妻子：咱们一直散步到那条马吧。丈夫：到那儿 太远了，一会儿该走不回来了。妻子：快点走，回不来你把 我背回来。 41、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来 “叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟 哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了…… 42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。 父亲说：现在、澳门都回归了。干脆就叫范统一吧。母 亲想了一会：啊，‘一桶饭’。 43、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶 了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼 拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了 半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮 胡子扎大腿。 44、家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝 莉给她的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗？”我瞬间崩 溃。女儿，谁教你的啊！ ！ 45、老婆：现在，你的最大心愿是什么？老公：像结婚 前一样生活！ 46、 老婆最近才看完“第一滴血”， 我告诉她还有第二部， 叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看， 丫在搜“第二滴血”。 。 。 47、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么 呢，弄这么好的盒子。”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”我 惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友：“可他的头发 已一去不复返了。” 48、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦！丈 夫：这是她的事。妻子：老公，她说，孩子是你的！丈夫： 这是我的事。妻子：可是，我现在该怎么办呢？丈夫：这是 你的事。 49、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是 教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人 味， 于是我抱着老公一脸娇羞的说： “老公， 我有没有女人味？” 老公： “有！ ”我： “ （窃喜中） 主要是从哪方面体现的？”老公： “从尿尿姿势中……” 50、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚 实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激 动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其 实我是黑人！ 51、天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊 糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事 顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆 一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废线、妻子：刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不 是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？丈夫：可是面对能白喝的 咖啡不喝，回家后也睡不着。 53、刚结婚不久，冯小缸就被他老婆（戴四燕）得 心理纳闷……有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。把衣服给我 脱了……脱脱脱脱了干嘛？你想干嘛？……说啊？？我… 我…我……你什么你？给我脱了去拖地！我去洗衣服！真不 知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。 54、夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走 进了楼房，高跟鞋的着地让夜变得静谧，女人走至，在 钱包中取出了钥匙， 身后的拐角， 暗黑中一个身影迅速走出， 一丝弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。一个男人，拿着 刀架在脖子上：“老婆，再不给钱，我…” 55、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊， 还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人 吃饭，我们全家都不饿了。 56、 新娘津津乐道地向她的好友炫耀： “我的丈夫真是可 爱极了， 他逢人就说， 他和世界上最美丽的姑娘结了婚。 ”“你 放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。 57、 一对年轻夫妻， 老公说： “亲爱的， 以后我出门上班， 你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万 福金安！ ”老婆不屑， 说“你想得美， 天天让我跪着给你请安， 那你准备怎么我？”老公皱着眉头想了半天， 然后一本正 经说：“我今后只翻你一个人的牌子。” 58、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？ 妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁 队和八一队赛球那天！ 59、老婆：我说，你是猪吗？电视里，上都说了， 吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男人：人说 吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证 明给他们看吗？ 60、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问 400 克一 盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口 而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说： “瞧，一听价钱高，辈儿都变了。” 61、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻 子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买 断了。 62、加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生 男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋 不见了……谁能告诉我这是神马情况？ 63、 新娘飚了……今天参加战友婚礼， 一帮人那个闹啊， 七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大 了！ ！一帮人还是不依不饶！ ！然后 gc 来了。新娘从，桌下 拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，我老公，谁在想喝跟老娘 对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……那个 流汗……巾帼不让须眉！ ！ ！ 64、他：为了你，我可以付出我的生命。她：亲爱的， 在你死之前请把你的钱全部给我。 65、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家 讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你 是不会感冒的。为什么！你平时太爱吃醋了！ 66、昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？” 我：“不知道！”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看 了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报 仇的！” 67、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来 的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。老公听了说 着名字不错， 还有延续性， 一口气可以生七个， 从“周一”到“周 七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”老公说：第 八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 68、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东 西是她带来的， 那样东西也是她带来的， 她的丈夫不胜其烦。 一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快 去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什 么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！” 69、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一 把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了 一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾你嫁给我？”小玉 点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我 还线、老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老 公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到 十一点，怀着 YD 的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农 场的菜熟了，去帮我收了。” 71、丈夫对妻子说：亲爱的，我打算送一件生日礼物给 你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。谢谢，只是别做 得太过份了，亲爱的。不会的，你看我已经买来了，喏，顶 针儿。 72、她，不唠叨不摔碗，不聊 QQ 不出墙。她开好车买 新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过 诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。 每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是中 国十大人物之——别人家的老婆。 73、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪 得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老 公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什 么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。 74、 一对夫妇， 妻子总是老公， 她总是对老公说： 嫁给你还不如嫁给呢？而老公呢一脸无奈的说：法律规 定近亲不能结婚的。 75、 老婆： “要是再不下雨， 就把你给龙王爷了。 ” 我一时想不通， 就问： “我又不是女的， 龙王爷要我干嘛啊？” 老婆说：“的时候是一定要有猪头的！” 76、丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半上发 现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转 入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于 是丈夫调皮地悄悄上去摸她的。妻子头也不回地跟着扭 了下，嗲声嗲气地说：别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜 后才回来呢，咱们有的是时间。 77、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会。有一 天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都 和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：我不 ，你到处说我不会；我做了人，你又这样。我线、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她。老 婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老 公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。 79、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：亲爱的，我们的 结婚证书呢？杰生： 你放心， 我已收藏好了。 安琪： 亲爱的， 你真有远见，听说离婚一定要用的。 80、 妻： 你在外很少喝酒， 为何在家里拼命地喝呢？夫： 我听说酒能壮胆。 81、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有 人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈 夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻 子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什 么给他吃？ 82、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周 末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢 我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一 顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那 么小！要不你现在先捅捅他，他老实点…” 83、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。 乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。 84、 妻子： 老公， 出差这么长时间想我吗？丈夫： 想啊！ 妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧 住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？ 85、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话， 一日老婆趁老公说梦话时着从睡梦中醒来强挤出几个 字“你爱我吗？”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝 看看老婆说“你又套我线、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆： “是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥 已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配 些。” 87、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急 的对丈夫说： “快把你右边的火柴拿来！ ”丈夫喊道： “这么黑， 伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？” 88、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱 等等电器。妻子埋怨道：的地方都没有！丈夫随即给妻 子买了支。 89、有天晚上我做了一个梦，家里来了两个坏蛋。 我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好 了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒 了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿 了。 90、 妻子捂住脸道： “你敢打我？”男： “打了又怎样？” 妻子问： “凭什么？”男人指了指儿子道： “我有种， 我有种了。 ” 91、老公出国 3 个月…此为背景…某天和老公聊天。我 说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老 公说:没事没事，你要不来我就该哭了… 92、夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气 啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。 93、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你 是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈 鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是 小兔子了。嘿嘿！ ！ ！老公很是无奈…… 94、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对 一个漂亮女孩说： “你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问： “为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看 见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已 快步走出时装店，挽着他离开了。 95、附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公 陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。”我高兴 地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督 你吗？” 96、 剪了个新式的发型， 喜滋滋的跟着老公逛了一天街， 回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看 心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：“老公，你看 我的新发型好看吗？”老公头也没抬：“不知道，没看。” 97、丈夫：“天哪，都 9 点了，饭还没好吗？看来我得 去饭店吃了”妻子：“亲爱的，再等 5 分钟。”丈夫：“5 分钟饭 就能好吗？”妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。” 98、一朋友问妻子，你早上必做的是什么？妻子的脸一 下红了， 不好意思的说， 马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说， 我说过别叫我马桶，谢谢，我叫马某！ 99、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本 来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。” 100、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你 的 QQ 有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理 的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。今天我一登录， 发现少了三十多个 QQ 好友，都是女的。”属羊的今年多大