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某人到朋友家做客，朋友留他吃宵夜，这人却要回家，朋友就问他有什么事非要回家不可，这人就说：实不相瞒，贱内性情彪悍，家里面的马桶还没有倒，若我回去迟了的话，那就有得罪受了。他朋友一听，把手一挥，激昂的说道：大丈夫岂有此理，如果是换做我的话——。此人话音…[阅读全文]
（全记者陈婉琳袁伟星）近年来，电信诈骗呈现高发态势。有骗子就以保健品“退款补税”为由，竟然骗到30多万元。其中长安有位文小姐，就先后被骗了69000多元。后来，警方以这个警情为突破口，顺藤摸瓜，最终将罗某松和邓某凤两夫妇成功抓获。邓某凤在广州一出租屋被长安警…[阅读全文]
今天一大早，宿舍一姑娘说：“我决定今天不叠被子了。”我回了句：“被子是什么玩意。”那姑娘迅速答了句：“那你每晚盖的是啥，男人吗？瞬间一宿舍石化了。。。”搞笑段子：今早，在上班的上接到老婆电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷…[阅读全文]
搞笑段子：和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了搞笑段子：今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么我的时候总喜欢说：你是个。搞…[阅读全文]
本报讯明知所进保健品质量不过关，但为了利益仍铤而走险进行售卖。近日，高新区警方在巡查过程中，在红岛街道将涉嫌违法经营的药店店主于某、赵某夫妻俩擒获，并当场查扣含有违禁药品成分以及无批准文号的“金枪不倒”“虫草强肾王”和“金玛卡”等假冒保健品。目前两人…[阅读全文]
一、教授说……今天的上课秩序不错，唯一缺点就是·如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了。哈哈二、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采老师：今天下午在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股…[阅读全文]
在古籍中曾有记载：“镜，景也。”其中的“景”指的是影子。因此镜为能照见影子的用具。古代的镜子多以铜制，表面磨光，用来整理仪容。据史料记载，最早的镜子出现在商代，到战国时代铜镜开始盛行，多为圆形，也有方形的，在制作工艺上比较轻巧。镜子除了用来整理妆容，…[阅读全文]
记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是主任,他看见我们靠着窗口,便问:你们在干嘛呢我慌了,转头看向哥们。手掌痣的位置与命运他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多烟,然后说到:我在生气一对儿同年同…[阅读全文]
提起性价比,相信绝大多数人口中会说出“小米”。的确如此,小米在手机领域的影响力巨大,小米让普通用户仅花费千元,就能使用当下最强大的处理器。小米公任弼时的子女司的供应链以及员工,也都把性价比做到了极致。而性价比,又是一种营销策略。对于小米市场部的员工来说,这种…[阅读全文]
1.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。2.觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！3.你的一笑，狼都上吊；你的一叹…[阅读全文]
1.两个人在一起多久并不重要，年龄的差异也不重要，重要的是你有没有在这个里，有些人哪怕在一起一天，却在心里待了一辈子；有些人即使在一起一辈子，却没有在心里待过一天，人不必太美，只要有人深爱，不必太富，只要过得温暖，学会知足，学会淡泊，学会理解和宽容、就…[阅读全文]
1、感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。2、早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电…[阅读全文]
这里面既有一些共性的问题，也有很多差异性的问题。并不是所有的人都是一样的，也并不是所有的夫妻都面临这样的问题，因为有的夫妻之间性生活质量本身就非常的高。总体来说，掌握的性生活知识多的人，阅历都比较广泛的人，都比较高的人，最重要的一点，是夫妻之间非常恩…[阅读全文]
孕妇梦见蛇缠身2、青年跟：我有罪，我总是别人。问：你了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上那有空座啊。3、酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他…[阅读全文]
我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。4、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，…[阅读全文]
搞笑段子：爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机…[阅读全文]
2、印地安人问他们的新酋长，这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他走到一边，猫石对话给国家气象局打电话。“今年冬天的天气会不会很糟糕？”他问。“看上去是这样的。”他得到这么个回答。于是酋长要求大…[阅读全文]
我：“老婆，你知道吗，在古代，皇上吃药之前，都要有忠诚的试药的，药没毒皇上才喝。皇上吃饭之前，也要由先试尝，食物安全了皇上才吃。这些试药的试吃的，都是，老婆，你要理解我得忠心呀”老婆：“去你的，你把老娘的红烧肉都吃干净了还有理了，今天无论说什么，你这…[阅读全文]
就在刚才，FM89.7主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。爆笑…[阅读全文]
父亲走进儿子的房间，夸道:“干得好，儿子。窗子干净又明亮，你用了肥皂和水吗?”儿子:“没有，爸爸。我用了锤子。”一个人到心理诊所看病:“大夫，，给我开点儿什么药吧，我每天晚上做梦都一群老鼠在踢足球。”儿子领着女友第一次回家，做梦梦见洗头他对母亲说:“妈，她…[阅读全文]
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