同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：“菜点好了，看有没有要加的？”
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐见了说道：“先生，这个要蘸着吃。”
那哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。侍宴小姐新来，经验不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠云雾之中。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“局长动动，局长动动！”
局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 立刻有人奉称：“对——王八就该喝汤！王八喝汤好！”局长几乎晕死。汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“局长先吃，局长先吃！”
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
我就不说那么多废话啦，多不如精。 比如说：“领导，您亲自喝酒啊？” “领导，你亲自吃饭啊？” “感情深，一口闷”一饮而尽 “感情浅，舔一舔”（不能说啊） 还可说一些工作用语 比如， 喝酒要讲究科学，要以科学为发展观，解决喝酒贵喝酒难的问题，总理曾经说过：“我要让中国的每一个都不会因没钱看病而发愁” 在适当的场合改为：“我要让中国的每一个都不会因没钱喝酒而发愁”。在公共场合，一定不能没大没小的，要有等级意识，和领导干杯，杯口要比领导要低，这是规则。 还有很多东西要靠自己慢慢去。
现在销酒的,都在酒瓶上做文章---赠送品,有的送实物,有的送现金,有港元也有美金。有一种十年四特酒,在瓶盖里塞有一美元,作为开瓶者的赏.一日,几个好友一起喝酒,点的就是这种十年四特酒,一开瓶争着要美元,说是做纪念用.好友甲理由足,说:“你们又不出个国,要美元也没地儿花,拿来都给我.”大家皆笑.酒喝到二八板上,都有点迷糊了.好友乙又开一瓶,先将盖中美元取出,挽上废纸,然后说:“又一美元,谁要?”众人又争,好友乙说:“谁喝一盅酒给谁”!于是象拍卖一样,一会功夫争到十盅酒,好友丙获胜,喝了酒,得到了瓶盖.丙拆开一看,大呼上当,甲说:“有美金他能给你!”一句话惹得满场喷饭.
一日,朋友们喝酒,要行酒令,要求讲个笑话,大家都笑了,大家喝酒,讲家不喝,否则讲家喝酒.甲先讲,说:“时做水库,工地上人山人海,由于人多厕所也建得简陋,用草席围一圈,中间一张席一隔就算男女厕所了.一青工偷懒,蹲在男厕所抽烟时间,这时女厕所传来两女人的对话声.一女的问另一女的:咱们解手得蹲着,男人解手咋解?另一女的说:男人解手就跟吸烟一样,两根指头夹着,站着就解决了.”笑话讲完,没人敢笑,倒是在座抽烟的朋友都将烟捏灭了
甲将酒喝了,轮下一个讲了.下一个讲的是:“做火腿肠的工厂都实现了自动化,流水线作业,这头输入的是活猪,到那头就成火腿肠了.一日,电工将电机的正负极接反了,整个机子开始倒转了,只见那头的火腿肠又返回去,这头出来的都是活猪.”于是全桌大笑,喝酒,只有乙一盅不喝.
10、一日在桌上喝酒,有女性朋友在场,喝着喝着一女性朋友借着酒劲问在场男人一个问题:你知道我们女人最喜欢你们男人什么大什么粗,什么硬?男人们都心照不宣地嘻笑着.这位女性朋友话出惊人:我们女人最喜欢男人财大气粗关系硬,你们可别猜歪了·
11、一群好朋多日未聚,今日好不容易又聚到一起了,那还能说什么,一个字:喝!可轮到好友甲了,就是不喝,也不解释.好友乙替他圆场子,说:“近来聚得少,你们可能不知道,甲最近搞了个二胎证,准备再生一个,所以现在诫酒了.”丙说:“那多不值得?!到时候就是借种,也不该把酒诫了!”于是一桌笑晕.
12、最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子。
据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长就座在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！
领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的有万万千，有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计，金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！
林业局长也含笑来了一首：锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思，石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个没有？没有！
主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！
13一老丈有三婿，一日会齐饮酒尽兴，老丈想看看三个女婿谁有才学，按“人”字开头，“人”字结尾对对子，对出来的菜，对不出罚酒。大女婿出口成章：人人为我，我为人人。说得没错，吃菜吃菜。二女婿不甘落后：人不为己，天地灭人。符合要求，也吃菜吃菜。三女婿不识字，抓耳挠腮，小女在一旁着急，反复提示，三女婿见老婆有嗔怒之意，越想学越学不会，急得不行，脱口说道：人又不会，你便教人。众大笑，一起喝酒吃菜。
14酒桌上的一些有趣的色色话宇，当然不是那么，只是有的色话你也许没有意识到而已。在酒桌上，尤其是有在场的时候，缺乏幽默、缺乏情趣的你可以参考一下下面的话语，试着调节一下气氛。
◆切忌莫说“改日”如果有一位女士，有人请客吃饭，她又确实没时间，或有冲突，假如她客气地说“谢谢，改日吧”，那别人肯定会偷笑不止。提醒：这种情况下，女士要说：“谢谢，改天吧”。因为现在有些字确实很：说第一遍是一种意思，再说一遍可能会是另一种意思；这种声调是一种意思，换个声调又会是另一种意思，唉，咱这中文真是精深、奥妙无穷啊。
◆此“”非“”这是我们这儿酒桌上常用的词儿。因为倒酒时沿着杯壁斟酒才不至于溅出来或者起泡沫。“杯壁”和“”谐音，大家干脆把这叫做“”，一来幽默滑稽，增添了乐趣，二来便于记住斟酒要领。
◆“裙子以下”不是你想的我们这儿，一般酒杯上都有磨沙的花纹，而且离杯沿1/3处有一圈类似百折裙的边。三五好友凑一块，如果要求对方喝一大口，一般就说喝到裙子以下。哈哈，跟的说法有异曲同工之妙。
◆“男鸡女鸡”酒席上一般都上鸡鸭鱼肉的。比较熟的朋友在一块，会互相夹菜。其实，目前这些大肉大鱼的，大家都吃腻了。但如果给男士夹鸡腿时说：“这可是一只女鸡啊……”，朋友则会欣然笑纳的；如果给女士夹鸡腿时说：“这可是一只男鸡啊……”，女士们虽表面上不好意思，说不定心里却很喜欢，而且还会食欲大增，异性相吸嘛，哈哈。
◆都明白的“吃啥补啥”其实，大家心里都明白“吃啥补啥”是个不很科学的伪命题，但酒桌上朋友们还是津津乐道。如果小A肾虚，我会给他夹“爆炒腰花”，目的是少喝酒，多吃菜，避免浪费。哈哈。
◆“正在难受处”人都有个体差异，酒量有大小之分。三五两白酒下肚，有的人已经嫣然关公再世，醉意浓厚，甚至东倒西歪；而量大的，却正喝到难受处，或许才喝到自己酒量的1/3或者一半，刚刚勾上酒隐来。仿佛夫妻过程中，才完成了爱抚等前奏，还没有进入“正题”一样。如果这时候“斩住”，不让他喝，他嘴上虽迎合着：“适可而止，适可而止”，心里却会埋怨：“这家伙不厚道”。但再让他喝，他保准一饮而进。有时候局面还真挺难把握，哈哈。
◆酒精给整得“吃硬不吃软”酒局一开始，一般都比较谦虚，你越是敬他、让他，他越不喝，会找出一千个理由来证明自己不胜酒力。可当喝到一定程度，你越是以命令的口气让他喝，甚至“熊”他，他反而喝地很痛快。这就是“吃硬不吃软”。说到家都是酒精给整得，哈哈。
◆尽兴“迭起”酒过三旬、菜过五味。为了尽兴，一般会猜拳行令，或K歌跳舞。这叫做“迭起”。处，表演者还会主动索要鲜花和掌声，别人听起来是鬼哭狼嚎，自己却很“陶醉”。不用问，这家伙肯定得被扶着回去啦。不怕您笑话，我就出过好几次这种洋相，哈哈。
1.某君说：“我今天真不能再喝白酒了，你们可是没看见，我昨天吐出来的不是酒，全都变成了酒精块耶”。一位朋友说：“怎么不拿来点酒精炉啊，也算为社会作贡献呀！”。
2.某君喝高了，非常兴奋，一定要给大家唱一首《千纸鹤》。他告诉身边的朋友，你给我敲两下。朋友不明就里，他又说敲啊，大家这才如梦方醒，赶情是在找指挥啊！于是不约而同地都拿起筷子敲了起来，一时间，碗盘筷子叮当齐响，这才整整衣襟，开始颤颤巍巍地唱了起来，一段唱完停了，大家以为表演结束，于是热烈鼓掌，等掌声停下来，他又不紧不慢地地说：“还没唱完哪！”全体倾倒。
3.某君站起来：“下面我提杯酒，我说，第一句是和大家相聚非常开心；第二句是祝大家身体健康；第三句是祝孩子们成材。”大家刚要举起杯来，他伸出手来与对座的朋友一一热烈握手，然后继续说道：“我就说……”大家疑惑，有人高声问：“不是已经说完了吗？”“是吗？不好意思，再说说……”噢！原来已喝高了。
4.某君满怀深情地回忆起当兵的情感，说到感情深处，将高举的酒杯放在桌上，激动地张开双臂，作拥抱状，见战友愣愣地看着他却没有反映，不由得有点尴尬，便叫着战友的绰号说：“来，海豹，咱俩拥抱一下”，说完一把将其揽过，两人开始了长时间的热烈拥抱，这时海豹想起了他的绰号，于是笑着说大声说道：“瞧你那个熊样！”一听这话，某君忽然笑了出来，略带羞涩地加大音量对大家说：“你们不知道吧，我的外号就叫黑熊。”
有一个很能喝酒，能喝酒又能劝别人喝酒，而自己又有理由不喝，映像很深刻。下面这个只是记得最深的一个，让我记住了他的姓。
期间他与另一位喝酒，说要连喝三杯，别人先喝了，他少喝了一杯，别人不干了，这位问了：“我姓什么?”那位答：“姓赖啊”
酒桌上的幽默笑话二：几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。
然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。
旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。
刘局是我们单位的一把手，是我县少数拥有正牌大学学历头衔的女局长，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。
那一天，我陪刘局长到龙河镇协调一件较重要的事，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，菜非常丰盛，酒是我从没喝过的四川川豹酒，以前我见都没见过。
先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。一瓶川豹喝完之后，我刚把筷子伸向一只万腐湖鱼头，刘局长问：“小余，那是什么菜？”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭——也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢？不能不回答，可又不能让她难堪！好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”
“哦！牛身上的器官？”刘局长来了兴致，“什么器官？”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的付镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去——你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。
刘局长更惊讶了，她提高了嗓门我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子！”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西？”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物——包括人——身上也有这种器官。”“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。突然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子！是不是笑我书呆子？”我知道，局长生气了，后果很严重。
“来来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官？”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有？”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴！有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯四川川豹酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上；我想这狗日的老吴不是喝川豹酒喝出了豹子胆吧？竟敢调戏女局长。张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，她不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。
场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物——刘局长放下了筷子。由于，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯四川川豹酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿川豹酒来。”我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔！老吴你说下去！”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这狗日的老吴胆子也真粗啊。
我越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅——这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶四川川豹酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了……
等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。蒙眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强起来，
这才发现我们的汽车正行驶在乡间公上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着！本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你——你睡了快半个小时了。”我一个激凌，立刻完全了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官——就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了！”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧？！”
劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“一动，表示尊重”。
一作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太开了！”
晚饭后领导视察“江纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
一女地下工作者，写信引上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从拨了几根B毛夹在信中。看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是（毛）！
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气的说：“不管射进去多少，统统的不算！”
一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！
工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，没人；二是不稳定，象*女睡觉，老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
办公室里，一要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了****。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级部连一个****都不如??
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到，有一天他终于想出了办法，就出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了兄弟一伙准备捉*！只听房里两人的气踹嘘嘘，女的被的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“吧！死她！死她我给你买双皮鞋！！
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的****都给炸飞了！还说没事！”
王师傅坐公共汽车到某市的镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！
一男青年在公交车上看到一的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识！
少女夜半归家,遭七,时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!晕~
今天在网上看到一新入职场的女公务员在酒桌上领导讲“黄段子”的种种尴尬，从文章中，不难看出该女公务员面对领导讲黄段子内心充满羞辱和的感觉，可是又无可奈何。
这不由得让笔者想到了多年前一次陪老婆在外吃饭的事情。老婆也是公务员，一次在外陪领导应酬，本人也作陪。席间，某小吏“黄段子”不断，调侃得一些人笑声阵阵。本人一向对在酒桌上讲“黄段子”，说话没什么兴趣，如果酒桌上有女，本人更是反感说话，这毕竟是对女性的不尊。因为酒席上只有老婆一个女性，此人“黄段子”不断，令本人听着心理很不是滋味，但碍于情面，又不方便“”。酒过三巡，此人在酒精的刺激下，更是情绪高亢，黄话不离口。更离谱的是，此人居然当着我的面“调侃”起老婆来，说了一句极其但很隐晦的“歇后语”。老婆一向很少在外应酬，对“”的歇后语一向显得木讷，反映迟钝。当时老婆虽然没有听出此歇后语的，可作为男人的我一听就知道是什么意思。面对老婆，我实在是“大方、宽容”不起来，火气立马升腾起来。我对那个人骂了一句，“的什么意思？对我老婆讲这样的话？”谁知此人借着酒劲，不但不道歉，还回骂了我一句。本人一向脾气火爆，二话不说，操起酒杯就砸了过去……后来，在众人的劝说下，我们架没有干起来，但酒席却给搅黄了。
本人还记得一次在外陪领导吃饭，男的女的围了一大桌。席间，领导兴致高涨，“黄段子”一段接一段，逗得一些人哈哈大笑。什么“十个男人看五个女人洗澡，五光十色”、“男人坐石磙，以卵击石”之类的歇后语，一个比一个低级。一些人为了迎合领导，跟着瞎起哄，还有个别已婚的“大胆、前卫”女性，跟领导一唱一和，话讲得更刺裸。在这样的场合，对于作为男人的我，黄段子、话对本人而言，虽然听着象噪音，但也毫发无伤。可席间一文静、内秀的未婚女孩，我看到她神情极其尴尬，我想那顿饭对于那个女孩来说，肯定吃着很难受。但碍于情面，谁又能说什么呢？只好。
不知从什么时候开始，在外应酬，酒桌上曾一度流行讲“黄段子”，说话。会讲“黄段子”、话被视为“幽默”、“开心果”、“为人活络”、“吃得开、会”，不讲“黄段子”反而被视为“另类、木讷”。在一些场合，酒桌上文明礼貌、对女性的尊重一度被摒弃，、低级趣味大行其道，竟然被视为常理，实在令人难以理解。
但无论如何，干部在酒桌上讲“黄段子”、说话是应该被摒弃的。至少，这干部的形象，无助于培养干部的情操和文明礼貌意识。至少，当着女性的面说这样的话，是对女性的极大不尊。虽然有些“大胆、前卫”女性还热衷于参与，但并不是所有的女性都喜欢这样的情形。
新颁布的《治安管理处罚法》将当着女性的面讲“黄段子”、说话视为性，我想，单就守法而言，我们也应该自觉杜绝这样的现象。一些地方和单位也出台纪律，干部在公开场合讲“黄段子”、说话，单就遵纪而言，我们同样应该自觉摒弃这种低级趣味。
如今，一些单位在抓机关作风整顿中，也干部在公开场合讲“黄段子”、说话，希望这样的整顿能收到实效。
一作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！ 摘自 网络
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太开了！”
同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：“菜点好了，看有没有要加的？”这种情况，一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们说：“小姐，报报。”
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐见了说道：“先生，这个要蘸着吃。”
那哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。侍宴小姐新来，经验不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠云雾之中。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“局长动动，局长动动！”
局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 立刻有人奉称：“对——王八就该喝汤！王八喝汤好！”局长几乎晕死。汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“局长先吃，局长先吃！”
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
我就不说那么多废话啦，多不如精。 比如说：“领导，您亲自喝酒啊？” “领导，你亲自吃饭啊？” “感情深，一口闷”一饮而尽 “感情浅，舔一舔”（不能说啊） 还可说一些工作用语 比如， 喝酒要讲究科学，要以科学为发展观，解决喝酒贵喝酒难的问题，总理曾经说过：“我要让中国的每一个都不会因没钱看病而发愁” 在适当的场合改为：“我要让中国的每一个都不会因没钱喝酒而发愁”。在公共场合，一定不能没大没小的，要有等级意识，和领导干杯，杯口要比领导要低，这是规则。 还有很多东西要靠自己慢慢去。
现在销酒的,都在酒瓶上做文章---赠送品,有的送实物,有的送现金,有港元也有美金。有一种十年四特酒,在瓶盖里塞有一美元,作为开瓶者的赏.一日,几个好友一起喝酒,点的就是这种十年四特酒,一开瓶争着要美元,说是做纪念用.好友甲理由足,说:“你们又不出个国,要美元也没地儿花,拿来都给我.”大家皆笑.酒喝到二八板上,都有点迷糊了.好友乙又开一瓶,先将盖中美元取出,挽上废纸,然后说:“又一美元,谁要?”众人又争,好友乙说:“谁喝一盅酒给谁”!于是象拍卖一样,一会功夫争到十盅酒,好友丙获胜,喝了酒,得到了瓶盖.丙拆开一看,大呼上当,甲说:“有美金他能给你!”一句话惹得满场喷饭.
一日,朋友们喝酒,要行酒令,要求讲个笑话,大家都笑了,大家喝酒,讲家不喝,否则讲家喝酒.甲先讲,说:“时做水库,工地上人山人海,由于人多厕所也建得简陋,用草席围一圈,中间一张席一隔就算男女厕所了.一青工偷懒,蹲在男厕所抽烟时间,这时女厕所传来两女人的对话声.一女的问另一女的:咱们解手得蹲着,男人解手咋解?另一女的说:男人解手就跟吸烟一样,两根指头夹着,站着就解决了.”笑话讲完,没人敢笑,倒是在座抽烟的朋友都将烟捏灭了
甲将酒喝了,轮下一个讲了.下一个讲的是:“做火腿肠的工厂都实现了自动化,流水线作业,这头输入的是活猪,到那头就成火腿肠了.一日,电工将电机的正负极接反了,整个机子开始倒转了,只见那头的火腿肠又返回去,这头出来的都是活猪.”于是全桌大笑,喝酒,只有乙一盅不喝.
10、一日在桌上喝酒,有女性朋友在场,喝着喝着一女性朋友借着酒劲问在场男人一个问题:你知道我们女人最喜欢你们男人什么大什么粗,什么硬?男人们都心照不宣地嘻笑着.这位女性朋友话出惊人:我们女人最喜欢男人财大气粗关系硬,你们可别猜歪了·
11、一群好朋多日未聚,今日好不容易又聚到一起了,那还能说什么,一个字:喝!可轮到好友甲了,就是不喝,也不解释.好友乙替他圆场子,说:“近来聚得少,你们可能不知道,甲最近搞了个二胎证,准备再生一个,所以现在诫酒了.”丙说:“那多不值得?!到时候就是借种,也不该把酒诫了!”于是一桌笑晕.
12、最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子。
据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长就座在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！
领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的有万万千，有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计，金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！
林业局长也含笑来了一首：锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思，石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个没有？没有！
主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！
13一老丈有三婿，一日会齐饮酒尽兴，老丈想看看三个女婿谁有才学，按“人”字开头，“人”字结尾对对子，对出来的菜，对不出罚酒。大女婿出口成章：人人为我，我为人人。说得没错，吃菜吃菜。二女婿不甘落后：人不为己，天地灭人。符合要求，也吃菜吃菜。三女婿不识字，抓耳挠腮，小女在一旁着急，反复提示，三女婿见老婆有嗔怒之意，越想学越学不会，急得不行，脱口说道：人又不会，你便教人。众大笑，一起喝酒吃菜。
14酒桌上的一些有趣的色色话宇，当然不是那么，只是有的色话你也许没有意识到而已。在酒桌上，尤其是有在场的时候，缺乏幽默、缺乏情趣的你可以参考一下下面的话语，试着调节一下气氛。
◆切忌莫说“改日”如果有一位女士，有人请客吃饭，她又确实没时间，或有冲突，假如她客气地说“谢谢，改日吧”，那别人肯定会偷笑不止。提醒：这种情况下，女士要说：“谢谢，改天吧”。因为现在有些字确实很：说第一遍是一种意思，再说一遍可能会是另一种意思；这种声调是一种意思，换个声调又会是另一种意思，唉，咱这中文真是精深、奥妙无穷啊。
◆此“”非“”这是我们这儿酒桌上常用的词儿。因为倒酒时沿着杯壁斟酒才不至于溅出来或者起泡沫。“杯壁”和“”谐音，大家干脆把这叫做“”，一来幽默滑稽，增添了乐趣，二来便于记住斟酒要领。
◆“裙子以下”不是你想的我们这儿，一般酒杯上都有磨沙的花纹，而且离杯沿1/3处有一圈类似百折裙的边。三五好友凑一块，如果要求对方喝一大口，一般就说喝到裙子以下。哈哈，跟的说法有异曲同工之妙。
◆“男鸡女鸡”酒席上一般都上鸡鸭鱼肉的。比较熟的朋友在一块，会互相夹菜。其实，目前这些大肉大鱼的，大家都吃腻了。但如果给男士夹鸡腿时说：“这可是一只女鸡啊……”，朋友则会欣然笑纳的；如果给女士夹鸡腿时说：“这可是一只男鸡啊……”，女士们虽表面上不好意思，说不定心里却很喜欢，而且还会食欲大增，异性相吸嘛，哈哈。
◆都明白的“吃啥补啥”其实，大家心里都明白“吃啥补啥”是个不很科学的伪命题，但酒桌上朋友们还是津津乐道。如果小A肾虚，我会给他夹“爆炒腰花”，目的是少喝酒，多吃菜，避免浪费。哈哈。
◆“正在难受处”人都有个体差异，酒量有大小之分。三五两白酒下肚，有的人已经嫣然关公再世，醉意浓厚，甚至东倒西歪；而量大的，却正喝到难受处，或许才喝到自己酒量的1/3或者一半，刚刚勾上酒隐来。仿佛夫妻过程中，才完成了爱抚等前奏，还没有进入“正题”一样。如果这时候“斩住”，不让他喝，他嘴上虽迎合着：“适可而止，适可而止”，心里却会埋怨：“这家伙不厚道”。但再让他喝，他保准一饮而进。有时候局面还真挺难把握，哈哈。
◆酒精给整得“吃硬不吃软”酒局一开始，一般都比较谦虚，你越是敬他、让他，他越不喝，会找出一千个理由来证明自己不胜酒力。可当喝到一定程度，你越是以命令的口气让他喝，甚至“熊”他，他反而喝地很痛快。这就是“吃硬不吃软”。说到家都是酒精给整得，哈哈。
◆尽兴“迭起”酒过三旬、菜过五味。为了尽兴，一般会猜拳行令，或K歌跳舞。这叫做“迭起”。处，表演者还会主动索要鲜花和掌声，别人听起来是鬼哭狼嚎，自己却很“陶醉”。不用问，这家伙肯定得被扶着回去啦。不怕您笑话，我就出过好几次这种洋相，哈哈。
1.某君说：“我今天真不能再喝白酒了，你们可是没看见，我昨天吐出来的不是酒，全都变成了酒精块耶”。一位朋友说：“怎么不拿来点酒精炉啊，也算为社会作贡献呀！”。
2.某君喝高了，非常兴奋，一定要给大家唱一首《千纸鹤》。他告诉身边的朋友，你给我敲两下。朋友不明就里，他又说敲啊，大家这才如梦方醒，赶情是在找指挥啊！于是不约而同地都拿起筷子敲了起来，一时间，碗盘筷子叮当齐响，这才整整衣襟，开始颤颤巍巍地唱了起来，一段唱完停了，大家以为表演结束，于是热烈鼓掌，等掌声停下来，他又不紧不慢地地说：“还没唱完哪！”全体倾倒。
3.某君站起来：“下面我提杯酒，我说，第一句是和大家相聚非常开心；第二句是祝大家身体健康；第三句是祝孩子们成材。”大家刚要举起杯来，他伸出手来与对座的朋友一一热烈握手，然后继续说道：“我就说……”大家疑惑，有人高声问：“不是已经说完了吗？”“是吗？不好意思，再说说……”噢！原来已喝高了。
4.某君满怀深情地回忆起当兵的情感，说到感情深处，将高举的酒杯放在桌上，激动地张开双臂，作拥抱状，见战友愣愣地看着他却没有反映，不由得有点尴尬，便叫着战友的绰号说：“来，海豹，咱俩拥抱一下”，说完一把将其揽过，两人开始了长时间的热烈拥抱，这时海豹想起了他的绰号，于是笑着说大声说道：“瞧你那个熊样！”一听这话，某君忽然笑了出来，略带羞涩地加大音量对大家说：“你们不知道吧，我的外号就叫黑熊。”
有一个很能喝酒，能喝酒又能劝别人喝酒，而自己又有理由不喝，映像很深刻。下面这个只是记得最深的一个，让我记住了他的姓。
期间他与另一位喝酒，说要连喝三杯，别人先喝了，他少喝了一杯，别人不干了，这位问了：“我姓什么?”那位答：“姓赖啊”
酒桌上的幽默笑话二：几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。
然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。
旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。
刘局是我们单位的一把手，是我县少数拥有正牌大学学历头衔的女局长，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。
那一天，我陪刘局长到龙河镇协调一件较重要的事，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，菜非常丰盛，酒是我从没喝过的四川川豹酒，以前我见都没见过。
先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。一瓶川豹喝完之后，我刚把筷子伸向一只万腐湖鱼头，刘局长问：“小余，那是什么菜？”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭——也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢？不能不回答，可又不能让她难堪！好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”
“哦！牛身上的器官？”刘局长来了兴致，“什么器官？”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的付镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去——你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。
刘局长更惊讶了，她提高了嗓门我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子！”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西？”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物——包括人——身上也有这种器官。”“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。突然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子！是不是笑我书呆子？”我知道，局长生气了，后果很严重。
“来来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官？”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有？”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴！有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯四川川豹酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上；我想这狗日的老吴不是喝川豹酒喝出了豹子胆吧？竟敢调戏女局长。张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，她不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。
场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物——刘局长放下了筷子。由于，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯四川川豹酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿川豹酒来。”我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔！老吴你说下去！”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这狗日的老吴胆子也真粗啊。
我越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅——这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶四川川豹酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了……
等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。蒙眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强起来，
这才发现我们的汽车正行驶在乡间公上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着！本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你——你睡了快半个小时了。”我一个激凌，立刻完全了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官——就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了！”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧？！”
劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“一动，表示尊重”。
一作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太开了！”
晚饭后领导视察“江纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
一女地下工作者，写信引上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从拨了几根B毛夹在信中。看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是（毛）！
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气的说：“不管射进去多少，统统的不算！”
一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！
工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，没人；二是不稳定，象*女睡觉，老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
办公室里，一要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了****。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级部连一个****都不如??
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到，有一天他终于想出了办法，就出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了兄弟一伙准备捉*！只听房里两人的气踹嘘嘘，女的被的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“吧！死她！死她我给你买双皮鞋！！
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的****都给炸飞了！还说没事！”
王师傅坐公共汽车到某市的镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！
一男青年在公交车上看到一的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识！
少女夜半归家,遭七,时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!晕~
今天在网上看到一新入职场的女公务员在酒桌上领导讲“黄段子”的种种尴尬，从文章中，不难看出该女公务员面对领导讲黄段子内心充满羞辱和的感觉，可是又无可奈何。
这不由得让笔者想到了多年前一次陪老婆在外吃饭的事情。老婆也是公务员，一次在外陪领导应酬，本人也作陪。席间，某小吏“黄段子”不断，调侃得一些人笑声阵阵。本人一向对在酒桌上讲“黄段子”，说话没什么兴趣，如果酒桌上有女，本人更是反感说话，这毕竟是对女性的不尊。因为酒席上只有老婆一个女性，此人“黄段子”不断，令本人听着心理很不是滋味，但碍于情面，又不方便“”。酒过三巡，此人在酒精的刺激下，更是情绪高亢，黄话不离口。更离谱的是，此人居然当着我的面“调侃”起老婆来，说了一句极其但很隐晦的“歇后语”。老婆一向很少在外应酬，对“”的歇后语一向显得木讷，反映迟钝。当时老婆虽然没有听出此歇后语的，可作为男人的我一听就知道是什么意思。面对老婆，我实在是“大方、宽容”不起来，火气立马升腾起来。我对那个人骂了一句，“的什么意思？对我老婆讲这样的话？”谁知此人借着酒劲，不但不道歉，还回骂了我一句。本人一向脾气火爆，二话不说，操起酒杯就砸了过去……后来，在众人的劝说下，我们架没有干起来，但酒席却给搅黄了。
本人还记得一次在外陪领导吃饭，男的女的围了一大桌。席间，领导兴致高涨，“黄段子”一段接一段，逗得一些人哈哈大笑。什么“十个男人看五个女人洗澡，五光十色”、“男人坐石磙，以卵击石”之类的歇后语，一个比一个低级。一些人为了迎合领导，跟着瞎起哄，还有个别已婚的“大胆、前卫”女性，跟领导一唱一和，话讲得更刺裸。在这样的场合，对于作为男人的我，黄段子、话对本人而言，虽然听着象噪音，但也毫发无伤。可席间一文静、内秀的未婚女孩，我看到她神情极其尴尬，我想那顿饭对于那个女孩来说，肯定吃着很难受。但碍于情面，谁又能说什么呢？只好。
不知从什么时候开始，在外应酬，酒桌上曾一度流行讲“黄段子”，说话。会讲“黄段子”、话被视为“幽默”、“开心果”、“为人活络”、“吃得开、会”，不讲“黄段子”反而被视为“另类、木讷”。在一些场合，酒桌上文明礼貌、对女性的尊重一度被摒弃，、低级趣味大行其道，竟然被视为常理，实在令人难以理解。
但无论如何，干部在酒桌上讲“黄段子”、说话是应该被摒弃的。至少，这干部的形象，无助于培养干部的情操和文明礼貌意识。至少，当着女性的面说这样的话，是对女性的极大不尊。虽然有些“大胆、前卫”女性还热衷于参与，但并不是所有的女性都喜欢这样的情形。
新颁布的《治安管理处罚法》将当着女性的面讲“黄段子”、说话视为性，我想，单就守法而言，我们也应该自觉杜绝这样的现象。一些地方和单位也出台纪律，干部在公开场合讲“黄段子”、说话，单就遵纪而言，我们同样应该自觉摒弃这种低级趣味。
如今，一些单位在抓机关作风整顿中，也干部在公开场合讲“黄段子”、说话，希望这样的整顿能收到实效。
一作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！ 摘自 网络
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太开了！”
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