以前有一个人在睡觉，然后一只蚊子过来咬他了。他被叮醒正准备一只手啪下去的时候，蚊子对他说：“求求你别杀我，今天是我的生日！”那个人听说后，小心翼翼把蚊子放在手心，一边拍手一边唱生日快乐歌！
泻药～1、的歹徒抓起的衣领连连朝里塞钱称要将乐死。2、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒啦！”。多亏她的提醒，我给抹了点防晒霜。3、爸爸被偷了八千元后在的帮助下接受了现实。4、“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看这蓝色的多稳重。5、活了二十年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。6、“轰隆 ”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。7、小明：我们拉钩上吊，一百年不许变！小红：你真笨，上吊还要拉钩，看我的！一会儿，小红就把自己吊死了！8、大家好，我已经到了结婚年龄，所以想问问大家，到民政局办理结婚证的时候，老公是自己带还是他们会发给我？9、想和男朋友去看电影，有什么好看的男朋友介绍吗？10、想更新了自然就更了。
11、今天下雪很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。12、普及一下大学英语四级的水平，就是能熟练运用YES、NO、OK等高频词汇。13、老婆后，我第一时间去局报了案。对我说:你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做啊。14、可以把钱借给姑父，也可以把钱借给外婆，但不要把钱借给大爷，因为欠钱不还的都是大爷。15、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：“天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。”16、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：“没有，我自己想的。”17、王老汉掉进水缸，机智的小明往里扔石头然后就喝到水了。18、青年小王出门就捡到三万块一想到丢钱的人该多着急啊小王就情不自禁地笑出声来。19、小明上学上摔沟里了。老师问：哪里受伤了？小明说：人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。20、有时间再更新。
扎心了，老铁，居然有人举报。最后更新一波。21、不许你们任何人在我面前说我朋友的，不然我也会不知不觉的跟着说起来。22、大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！23、寒冬，大巴车上，半上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！24、现在 AA制都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA,我腆个B脸去。25、我从18岁就出来打拼，从一无所有发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累......这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。26、和老王一起去河边钓鱼。过了好长时间我都没钓到我问老王：你钓几条鱼啦?老王说:如果钓上这一条，再钓两条就了。27、舍友在淘宝买了一双鞋，到手后很不满意。我说：挺好看的啊。舍友说：不行，这双鞋显脸大。。。28、在地铁上，一漂亮妹纸摸了我一下，我心里正在暗喜。接着听到一大妈的声音：闺女，你这乱抹鼻屎的毛病该改一改了....29、夏天这太阳，打个伞吧，一个大老爷们显得太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。30、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡，然后夹出来放在桌上。这时我同学过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
非原创，来自虎扑社区步行街不冷笑线、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”
2、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。
3、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子。。。
4、双十一这一天我女朋友很听话，吃完饭很早就睡了，就是到现在还没醒，叫了也没反应。我担心是不是安眠药放太多了…
猫B：“可是鼠片线、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
13、在家庭料理的领域，老婆是一位可以将做饭上升到哲学高度的艺术家。因为她做的食物经常让我在吃的时候不由自主思考我是谁，我在吃什么，我为什么要活着之类的终极命题。
14、每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？
1. 刘备的的卢马像脱了缰似的疯奔向悬崖，张飞急的大喊： 大哥！！你快勒马！！刘备回答：我快乐你麻了个痹，刘备卒。
5、有没有开过法拉利，玛莎拉蒂，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜，马尔代夫啥的，跟我讲讲详细的旅游费用和攻略，我春节回家，聊天的时候可能会用到，谢谢了！“
11、女人爱美真是疯狂，一个朋友告诉我，他老婆生完宝宝，见他的第一句话不是说孩子，也不是说生产辛苦，是要她老公扶她起来，去称体重，看瘦了多少斤……
16、约了客户，时间紧迫，打了的士还一直堵车，我焦急的跟司机说:“师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！”
17、和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”那货盯着我看了几秒，然后，然后居然在我脸上啃了一口。
3、三个球员死后去到面前，韩国球员问我们什么时候能进世界杯，想了下，说你这辈子看不到了，韩国球员哭着走了，日本球员问日本什么时候能进世界杯，想了下，说你这辈子都看不到了，日本球员大哭着走了，中国球员问，我们什么时候能进世界杯，看着他，嚎啕大哭了起来，我这辈子都看不到了。
：我是全知全能的 看在你这么倒霉的份上 我可以帮你解答一个问题？谢亚龙：那么中国男足什么时候能夺得世界杯呢？
谢邀，大概是从微博上看的段子_(:з」∠)_不过也许很久以前就有了？不清楚算不算冷笑话……
家里新来了三只小狗，我给它们分别起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”。小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，我赶忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量着我，绕开我快步离去。
从二十楼跳下来是 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊嘣!
在案情分析大会上，王从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。
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